Glenn Radars

Can you hear the silence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel, can you feel my heart?

Can you help the hopeless?
Well, I'm begging on my knees
Can you save my bastard soul?
Will you ache for me?

I'm sorry brother
So sorry lover
Forgive me father
I love you mother

Can you hear the silence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel my heart?
Can you feel my heart?
Can you feel my heart?
Can you feel my heart?

I'm scared to get close and I hate being alone
I long for that feeling to not feel at all
The higher I get, the lower I'll sink
I can't drown my demons, they know how to swim
I'm scared to get close and I hate being alone
I long for that feeling to not feel at all
The higher I get, the lower I'll sink
I can't drown my demons, they know how to swim
I'm scared to get close and I hate being alone
I long for that feeling to not feel at all
The higher I get, the lower I'll sink
I can't drown my demons, they know how to swim

Can you feel my heart?, can you hear the silence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel, can you feel my heart?

Bring me the Horizon | Can you feel my heart?

Volumes

Ich habe grade 18 Minuten lang einem Endzwanziger zugeguckt wie er Dill-Lemongrass-Popcorn gegessen hat.
(Und anderes Zeugs, aber..)
Ich hab mein Leben im griff!

Haha, nein, spass.
Ich liebe die Unboxingvideos von Tobinator, der Kerl ist so erfrischend locker.

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Das n paar Tage her.
Es geht mir grade gar nicht gut und irgendwie.. weiss ich auch gar nicht, was schreiben.
Es ist nicht die Feuerwerk-Tod-Und-Verderben ich werf mich vor den nächsten Zug Art von schlecht,
es ist eher diese Graufilter-Traurigkeit die mich gefangen hat.
Kennt ihr das, wenn ihr inem Bus fährt, der Werbung aussen über die Scheibe geklebt hat?
So fühlt sich das an. Ein Grauschleier über allem.
Ich bin so so traurig, auch wenn ich nicht wirklich erfassen kann warum genau.
In meinem Kopf weint und schreit es die ganze Zeit und ich weiss nicht weiter.
Ich würde gerne richtig zusammenbrechen und heulen und schreien,
sowas.. kann soo reinigend sein. So befreiend.
Aber das idiotische Uhrwerk in meinem Kopf läuft weiter und tickt und tickt und übertönt das Schreien.

Früher hat es mir immer geholfen auf Youtube Videos zu gucken, wo Eltern ihrer verstorbenen Kindern gedenken.
Das nimmt mich so krass mit sowas.
Aber heute hat es nichts mit mir gemacht.
Dafür habe ich vorhin ein random Teriyaki-koch-Video auf Facebook gesehen und hab dabei fast geheult.
Ja nun, offenbar ist Teriyaki trauriger als tote Kinder.

Es tut mir so leid das ich meinen zwischenmenschlichen Pflichten nicht nachkomme.
Es ist einfach so scheisse grade.
Ich wünsche mir, mit Leuten zu reden, aber ich wünsche mir, alleine zu sein.

Ich hab ein Problem mit Schneiden und scheitere ein bisschen daran, mich anderweitig abzulenken.
Ich will doch nur, dass mein Kopf ruhe gibt.

Ich will darüber reden und ich will nicht.
Irgendwie habe ich die befürchtung, dass sich alles nur noch um meine Krankheit dreht,
und das will ich nicht. Ich bin mehr als die Diagnose und sie macht mich nicht komplett aus.
Ich will nicht, dass es keine anderen Themen mehr gibt,
aber irgendwie habe ich das gefühl, dass ich selber kaum noch andere Themen habe.
Das will ich nicht und deswegen versuche ich andere Themen zu finden, nicht alles auf meinen Gemütszustand zu zentireren.
Ich versuche es wirklich.

Ich will niemanden enttäuschen.
Es tut mir so leid.

Cruel Sun

He has no way to explain his thought process, except that it goes something like, ‘I am only worth something if I give myself to others’.

"How to measure worth | CalicoPudding | www.archiveofourown 

Baby Daichi

Der Tag war so richtig hart scheisse.
Habe mich eigentlich auf Arbeit gefreut, aber mein Handy hat spontan beschlossen geistig daneben zu sein,
und deswegen konnte ich zum einschlafen meine Tracks nicht hören.
Es klingt irgendwie dumm.. aber ohne das bin ich ziemlich am arsch und schlafe extremst schlecht.
Ich brauche jemand der neben mir redet, sonst hab ich extrem Mühe mit Ängsten.

Ja, nun, dann war ich um vier wach und alles war dumm.
Arbeit an sich lief eigentlich, bisschen dumm das es jetzt soviele neue Leute hat und die Zuständige wirkte etwas gestresst,
aber es war wirklich okay.

Mittags dann laaange mit Weena telefoniert und es war so schön!
War dabei noch einkaufen und wir haben so viel geredet und es hat so spass gemacht.

Der Spass war am Nachmittag dann leider relativ schnell vorbei.
Aus irgendwelchen Gründen ist mein Wohnheimschlüssel verloren,
und dieses Mal, anders als beim Portemonnaie im Dezember, MUSS der Schlüssel ZU 100% im Wohnheim sein.
Weil ich den immer bei den Betreuern abgebe wenn ich den Campus verlasse.
ICH HABE IHN NIE DRAUSSEN BEI MIR.
Und trotzdem ist er einfach weggg.
Ein Betreuer hat mit mir zusammen extra mein Zimmer und die komplette restliche WG auf den Kopf gestellt,
der Schlüssel bleibt verschwunden und ich zweifel an meinem Verstand.

Es war wirklich schlimm und es ging mir sehr beschissen,
und ich hätte mir sehr sehr gerne was angetan.
Aber wozu hab ich ein Haus voller bezahlter Menschen die erfolgreicher erwachsen sind als ich?
Also reden, Dinge tun, aktiv bleiben.

Und wer mich absolut gerettet hat war Drachi Daichi.
Den habe ich von meiner Schwester zu Weihnachten gekriegt ubnd ICH LIEBE IHN.

Er guckt so süss und sagt mir das er mich liebhat und das alles gut wird.
Und er ist so flauschig und bleibt auch beim grössten Scheiss optimistisch und ich weine vor Freude das ich ihn habe.
Es hat so gut getan ihn einfach nur zu knuddeln und mich von seiner guten Laune anstecken zu lassen.

Es hat auch geholfen das ich mit Weena über den Scheiss und mit Marcel über komplett unabhängig davon Irgendwas zu schreiben.

Also, fürn nächstes Mal: Dinge knuddeln, Daichi holen, mit Leuten reden.

Es macht mich ein bisschen traurig, dass ich immer noch so unfähig bin eigentständig zu leben.
Aber gut, für irgendwas bin ich in dem Wohnheim.
Für irgendwas zahlt irgendjemand unmengen an Geld für mein unfähiges Ich.

Ich möchte es damit danken, dass ich langsam lerne mit mir und der Welt zurechtzukommen.
Ich möchte regelmässig zur Arbeit gehen und eine Ausbildung anfangen und einfach nur ein kleines bisschen normal sein.
Das wünsche ich mir.

Mondaiteiki Sakuhinshu

Das Leben ist scheisse und ich möchte bitte sterben.

Amen.

Deals

Und ich hasse das Denken; 

viel lieber ergraut und blind, 

als seinen Schädel gegen die Wand zu hau'n 

für innere Stille. 

(Entheiligte Welt - JAW)

Motivation der Engel

"Willkommen bei Lost Dreams, da wo Zebras die Löwen jagen,
da wo es wirklich dunkel ist.
Die Fantasie kennt keine Grenzen, aber wie gefährlich kann unsere Fantasie sein?

Hass, Angst, Verzweiflung.
Dieses ganze Depressionspaket hab ich irgendwann,
irgendwo und irgendwie abonniert.
Ich würde es gerne kündigen, aber der Anbieter zeigt sich mir nicht.

Wer gehört werden will, muss erstmal das zuhören lernen.

STOP!

Was hat eigentlich über mich die Kontrolle?
Ich mein, wieso tu ich das was ich tu?
Wieso such ich nach Antworten? Was hab ich davon?
Gewissheit?
Vielleicht darf ich es nicht wissen.
Und vielleicht will ich es auch gar nicht."

(Lost Dreams - Alexander & Dimitri Koslowski)