Kuuchuu Buranko

Ich ärgere mich.

Über meinen Exfreund.

Ich meine.. was denkt er denn, wer ER ist?
Wieso kann er nicht mal die Klappe halten und für 5 Minuten erwachsen genug sein,
um kurz über sein Handeln nachzudenken?
Wieso muss ich mich mit dem überhaupt noch abgeben?
Ärgerlich.

So, und jetzt war ich mal 5 Minuten nicht erwachsen.
Tschuldigung.

Dafür ist da dieses Lied, das mich total beruhigt.
Wenn ich das höre, kann ich für den Moment Frieden finden.

Kaze no Rekuiemu

Wow, ich glaube ich hatte grade ne grosse Erkenntnis.
Ich muss Dinge einfach tun. Nicht drüber nachdenken, nicht an Konsequenzen denken,
es einfach machen und danach drüber nachdenken.
So erspare ich mir einiges an rumzittern und ausweichen.
Weil eigentlich sind Ängste dann am Schlimmsten, wenn man sich ihnen nicht stellt,
sondern im "was wenn" hängen bleibt.
Deswegen einfach machen.

"einfach", haha.

Ich nehme es mir fest vor, Dinge öfters so zu handhaben.

Noragami

Argh, ich bin so verliebt in diesen Anime! (Noragami)
Ich bin immer versucht ihn als göttlich zu bezeichnen,
aber mein Flachwitz-Abo ist gestern ausgelaufen.. (schlecht)

Nein, ehrlich, den Anime hab ich richtig gefressen.
UND es war der erste Manga den ich, obwohl er im Handel erhältlich ist, online gelesen habe.
Einfach, weil ich aktuell nicht die finanziellen Mittel besitze ihn mir vollständig zu kaufen.
Plus ist er gar noch nicht abgeschlossen.
Aber er ist sooo guuuuut.
Ich liebe die Hauptcharaktere!
Da hat es tatsächlich mal eine weibliche Animefigur in mein Herz geschafft,
normalerweise gehen mir die Weiber in den Serien mehr auf die Nerven als sonstwas.
Aber Noragami hat sogar gleich ZWEI Frauen die toll sind. Also, eigentlich drei.
Und ganz viele, die ich nicht unbedingt mag, aber die mich auch nicht stören.

Und dafür, dass der Regisseur des Anime mit Noragami sein Debut gegeben hat,
ist einfach wirklich viel richtig gemacht worden.
Es stimmt, an manchen Stellen lässt er etwas zu wünschen übrig.
So sind Verletzte verdammt schnell wieder auf den Beinen,
und Dramatik wird oft kleingeschrieben.
Das ist schade, tut aber der Grossartigkeit des Gesamtwerkes keinen Abbruch.

Und der Manga ist ebenfalls sehr toll.
Auch wenn ich die animierte Version deswegen besser mag, weil durch Musik und Geräusche das Ganze viel besser dargestellt wird.
Mag auch dran liegen, das ich mit dem Anime angefangen habe.

Auf jeden Fall sitze ich jetzt da und gurke in der Gegend rum und hoffe das endlich ein neues Kapitel oder sogar eine neue Staffel rauskommt.
Ich meine, wenn sie da wirkliche ne dritte Staffel machen, dann holy, haben die echt eeeiniges was sie total episch darstellen können.

Ich habe einen neuen Top-3-Anime <3

ZERO Game

Waah, mir gehen die Titel aus!

Samstag war ich mit S. und S. unterwegs,
haben erst meine Haare geschnitten und nachher den Film "Howls moving castle" geschaut.
S. hat noch nie einen Anime gesehen, und weil S. und ich so begeistert davon sind, haben wir ihr mal einen gezeigt.
Es war echt gut.
Irgendwie tun mir diese Leute gut, merke ich.
Auch wenn ich immer noch ein paar hundert Stolpersteine finde im Umgang mit Menschen,
so kann ich jetzt wenigstens das Wichtigste: Nachfragen.
Wie dieses und jenes gemeint war, wie ich wirke, ob man mich verstanden hat.
Das ist wirklich wichtig und ich merke, dass es anfängt besser so zu funktionieren.

Was ich im Laufe der letzten zwei Wochen festgestellt habe: Ich wirke immer viel ruhiger als ich bin.
Meine Betreuerin hat mir das mal so gesagt und seit da studiere ich da dran rum.
Und ich glaube, sie hat echt recht.
Man merkt mir gar nicht an, dass der Umgang mit Menschen so schwer ist für mich,
das ich zu 102% keine Ahnung davon habe und mir immer hunderte von Fragen stelle.
Das ich grundsätzlich ALLES in Frage stelle und wenn ich auf keine vernünftige Lösung komme,
dann befällt mich die Panik.
Aber gegen aussen wirke ich irgendwie immer total cool und ruhig. So als hätte ich alles im Griff.
Jetzt muss ich also lernen, gegen aussen authentischer zu werden.
Und das ist sau schwer Q_Q

Ich vermisse soraka.
Irgendwie lachen so wenige Leute in meinem Leben ohne sie.
Muss ich halt mehr lachen °^°

Ich vergesse chronisch meine Tagesmedis.
Irgendwie denke ich direkt nachm aufstehen immer dran, aber 0,005 Sekunden später ists vergessen.
Aber das einzige was sich ohne das Medi merkbar ändert ist, dass ich grausame Kopfschmerzen krieg, wenn ichs länger als 1 1/2 Tag nicht nehme.
Muss ich heute mal mit meinem Thera anschauen.

Generell.. es ist so mieses Wetter, und das macht meine Laune noch mieser.
Aber es geht.
Es war schon schlimmer.

There's no shape to a dream

Im Moment bin ich sehr depressiv.
Die Krankheit hat mich in seinen Klauen.

Auch wenn es zwischendrin Lichtblicke gibt,
wo sich der graue Schleier für einige Momente lichtet.
Im Moment sind das vorallem Animes.

Ich suche Serien, finde Serien,
und wenn ich eine finde, der ich mein Herz schenken darf,
ergibt mein Leben für weitere 12, 13, 20, 25 Folgen einen Sinn.

Nur nicht aufgeben,
es wird besser.

Aqua Gate

Ich versteh das nicht.
Ich versteh das nicht.
Ich versteh das nicht.
Ich verstehe das nicht.
Ich veRSTEHE DAS NICHT VERDAMMT!

Warum fängt mein Vater an zu weinen weil ich nicht in der Lage bin zu kochen?
Bin ich denn so eine miese Tochter weil ich nicht mal das hinkriege?
Um Gottes Willen, verstehe einer Menschen!

Es beschäftigt mich.
Ich verstehe es nicht.

Ich verstehe es nicht und es macht ganz viel mit mir!
Das ist so schwierig.

Ich hab instant ein total schlechtes Gewissen und fürchte,
wieder der Arsch zu sein der sich unkooperativ zeigt.

Ich weiss nicht, wie ich mich erklären soll.
Erklären, warum es so schwer ist für mich mit Menschen zu interagieren,
warum es so schwierig ist nur schon am Esstisch zu sitzen und mit meiner Familie zu essen.
Weil da MENSCHEN sind mit denen man reden muss, oder eben auch nicht,
die man anschauen sollte, oder eben auch nicht. Redet man übers Essen, übers Wetter, über gar nichts?
Schaut man die Leute an, bedankt man sich fürs Essen oder nicht?
Muss man sitzen bleiben bis alle fertig sind oder nicht?
Sind Ellbogen auf dem Tisch erlaubt oder empfinden das alle als unhöflich?
Verwende ich das Besteck richtig, verhalte ich mich richtig?
Sitze ich richtig auf de Stuhl, zu nah am Tisch, zu weit weg?
Mache ich einen komischen Gesichtausdruck oder passt das so?
Da sind soviele unendlich viele kleine Stolpersteine die mir alle auf einmal einfallen,
und dann kann ich gar nichts mehr tun.

Ich verstehe diese Welt und die Menschen nicht.

I got a shoe

Shoot!!

Mir fehlt etwas.

Irgendwas in meinem Leben fehlt mir,
um es erträglich zu machen.
Etwas, was mich trägt.
Ich weiss noch nicht, was dieses Etwas ist.

Mein Anime/Manga Konsum ist irgendwie völlig ausser Kontrolle geraten,
weil ich dieses Loch nicht empfinde, wenn ich mich in einer fremden Story vergraben kann.
Ich sollte aufhören, Shounen-Ai zu lesen,
diese Geschichten wecken eine ganz eklige Sehnsucht in mir.

Manchmal denk ich mir, als Schwuler hat man das grosse Los gezogen,
eine Beziehung zwischen zwei Männer ist für mich die romantiste aller Beziehungen.
Irgendwo weit dahinter kommt die Hetero-Beziehung und irgendwo noch weiter hinten die von Lesben.

Ich weiss nicht, wie ich zu diesem Empfinden komme, aber es lässt mich manchmal bedauern,
dass ich eine Frau bin.
Vielleicht liegt es auch einfach nur dran, dass ich mich so schwer tue mit diesem Thema.

In letzter Zeit denke ich öfters, dass ich vielleicht gar nicht Asexuell bin,
sondern mich nur dahinter versteckt habe, um in meinem Kopf irgendwie damit klarzukommen,
das mein Ex mich angefasst hat, obwohl ich es gehasst habe.
Jedes einzelne Mal hab ich es gehasst, und ihn dafür, dass er mein Nein nie gehört hat,
das er immer sagt "Gut, wir lassen es" und kaum war er wieder bei mir drehte sich alles nur noch um das Eine.
Ich fühle als wäre ich nur ein Objekt gewesen für ihn,
etwas, das man besitzen und benutzen kann, wenn einem grade danach ist.

Ich hatte keinen Willen in dieser Beziehung, keine Stimme, keine Rechte.
Und vielleicht ist grade das der Grund, wieso ich immer behauptet habe, mich so sehr drauf versteift habe, Asexuell zu sein.
Weil es mir eine Entschuldigung gegeben hat, nicht darüber nachzudenken.

Um fair zu bleiben muss ich zugeben, dass ich das auch schon vor der zweijährigen Beziehung mit meinem Ex dachte.
Aber nicht so verzweifelt wie danach.

Ich will da nicht drüber nachdenken.

Ich will mich in fremden Welten vergraben und das Loch in mir drin stopfen.
Mit allem, was mir grade in die Hände fällt.

Ich halte es fast nicht aus.

Everything flows

On the other side of the door is an imperfect world 
that's also a little cruel.
She's doing her best to learn to love that world.

~Kanojo to Kanojo no Neko | Makoto Shinkai

Real Wave

Ich bin schon wieder nachlässig mit diesem Blog hier.
Aber es passiert halt auch nichts in meinem Leben.. |:
Wobei, so ganz stimmt das nicht.

Ich bemühe mich nach wie vor aktiv zu bleiben, mich nicht zu verkriechen und am Leben teilzunehmen.
Das ist mir ganz wichtig.
Weiterzumachen, aufzustehen, weiterzugehen.
Das klingt grade viel melodramatischer als es sollte.. oO ^^

Nein, aktuell ist es eigentlich wirklich okay.
Das Wetter schlägt mir etwas aufs Gemüt, es ist so verhangen die ganze Zeit.
Eigentlich weigere ich mich ja fest dagegen das sowas wie das Wetter einfluss auf mich nimmt,
aber verleugnen kann ich es ja trotzdem nicht.

Wir sind fest am Umräumen zu hause, alles raus, alles weg.
Das ist anstregend, körperlich und emotional.

Heute zum ersten mal die neue Dusche im Obersten Stockwerk ausprobiert.
Und.. es ist total eng, aber brauchbar^^
Eigentlich ist die ja gar nicht neu, es hängt jetzt nur ein Duschvorhang um die Badewanne.
Wieso mein Vater nicht mehr will, das wir unten Duschen, habe ich nicht gefragt.
Ist ja seine Sache. Aber das er es plötzlich so eilig damit hatte, hat mich schon etwas vor den Kopf gestossen. Als wären wir unten Eindringlinge oder sowas.

Ich hab neuen Tee gekauft <3

Pukka Love; Herzerwärmender Bio-Tee, aus Rose, Kamille und Lavendel.
Und er ist lecker!
Riecht ein bisschen wie mein Wärmekuscheltier. Vielleicht wegen dem Lavendel^^

Auch bei mir im Zimmer sind die Neuerungen schon angekommen.
Ich hab alle die alten CDs weggeschmissen und einen Teil meiner Mangasammlung ins CD Regal umgeräumt.
Auf mein neues Regal freue ich mich am meisten. Dann kann ich endlich die ganzen Merchsachen zusammen mit den Manga vernünftig aufstellen.
(Undichhabschonwiederfigurenbestellthaha).

Und mir gehen jetzt dann die Namen von Charaktersongs für die Titel aus.. xD

Ansonsten.. läuft.
Ich geb mir mühe.

HunterxDoctor

''This House no longer feels like Home''

Mit Haus meine ich mich.
Und mein Leben.

Am Mittwoch bin ich mit meinem Psychologen die Symptome von Borderline durchgegangen,
beziehungsweise der "Emotional-instabilen Persönlichkeitsstörung Typ Borderline".
Irgendwas mit Interaktiv gestört war da auch noch, und irgendwie finde ich, das passt fast am Besten.
Letzlich bin ich ja genau das: Interaktiv.. behindert? Gestört? Inkompetent?
Alles zusammen vielleicht^^

Es ist so schrecklich beängstigend weder sich noch die Wesen um einen rum verstehen zu können.
Warum lacht dieser, wieso weint jene?
Wie drücke ich Freude aus, wie trauere ich, was sind Freude und Trauer überhaupt?
So habe ich ewig von allen isloliert vor mich hingelebt,
irgendwann Freundschaften geschlossen, die gehalten haben, irgendwann verstanden, dass es so nicht weiter geht.
Ich wollte nicht länger Fremde auf dem eigenen Planeten sein.

Ich hab viel gelernt, verstanden, entdeckt in den langen Jahren seit da,
und habe nun letzlich Ende August verstehen dürfen, dass ich Mensch geworden bin.
Mit Ecken und Kanten und Deffiziten wo man hinschaut, aber ein Mensch, einer unter Menschen.
Trotzdem frustriert es mich manchmal, so auf die Symptome zu schauen und mich zu 100% darin zu sehen.
Genau zu wissen: Hey, das ist fehlerhaft an dir.
Normalerweise bemühe ich mich, meine Krankheit lediglich als Teil von mir zu sehen, und nicht als Haupt"zutat".
Ihr nicht mehr und nicht weniger Aufmerksamkeit zu schenken als allen anderen Teilen an mir.
Aber manchmal fällt mir das schwer, manchmal bin ich sehr unsicher.

Aber ich glaube, Morgen wirds wieder besser.
Bestimmt.

Strong Heart

Ich hab grade aus Spass an der Freude aufgelistet was ich mittlerweile an Merchandise besitze, also Anime/Manga-Merch,
und holy, irgendwann bin ich echt abgedriftet was das Zeugs angeht... :D

Diverse Poster von One Piece, Btooom!, Free! Iwatobi Sc usw,
An die 20 Figuren von One Piece, Kuroko no Basket, Haikyuu!!, Free!, einen Chopper Panzer und das UBoot von Law,
zwei selbstgebastelte Masken, einmal von Haku aus Naruto und einmal die von San aus Mononoke,
Dosen mit den Strohhüten drauf,
ein Death Note,
ein japanisches Sondermagazin zu HunterXHunter
eine Schlüsselanhänger BIM von Btooom!,
Tshirt von Kuroko no Basket, Haikyuu!!, One Piece und Free! Iwatobi Sc,
einen Hoodie mit Law,
ein Kissen mit Makoto aus Free!,
Postkarten von über 10 verschiedenen Anime/Manga,
diverse selbstgemalte Bilder von diversen Anime,
eine Geldbörse mit Lawdesign,
einen Duschvorhang mit dem Uchiha-Zeichen,
ne Tasse mit Itachi und Sasuke,
einen Magneten mit dem Jolly Roger der Strohhüte,
verschiedene AnimaniAs,
etwa 4 Ghibli-Filme,
selbstgebastelte Merch von Ace und einen Strohhut aus Fimo,
plus eine OP-Tasche und eine von KnB.
Oh, und an die 200 Manga, auch wenn das ja nicht direkt als Merch zählt.

Aber mir ist egal, dass das viel ist, ich hab Freude dran.

Und darum gehts <3

Neo Blue Breathing

"Why is it, that all is great now, but I feel just so uneasy?"

Schatten fallen über mir zusammen, begraben mich mit ihrer Unsichtbarkeit.
Bin ich denn noch, oder weiche ich langsam einer seelenlosen Hülle, ohne Sinn, ohne Wahrnehmung.
Werde ich zum Engel der Hölle, selbstgeisselung in alle Ewigkeit?

Warum kann ich diese Melancholie nicht abschütteln,
warum fürchte ich die Konfrontation so sehr?
Welche Konfrontation?
WELCHE KONFRONTATION?
Konfrontiere dich mit dem Spiegel,
Spiegel aus Tränenglas, aus Mondstein und einer Spur Sehnsucht.

Warum stosst mich ab was ich anziehen will,
warum erweckt das diesen ewigen Sandsturm in mir,
der wütet, der schrecklich wütet und brennt.

Warum fühle ich, als träte ich auf der Stelle,
wo ich doch schon lange keinen Grund mehr hab unter den Füssen?
Keine Füsse, keine Beine, sie sind verschwunden, irgendwann.
Kein Körper, kein Empfinden, nur ein Bewusstsein irgendwo,
irgendwo im dunkelsten Eck.

Warte nicht auf mich, ich habe mich vergessen.
Ich habe vergessen wie man kämpft.
Für was kämpfen? Für was kämpfen?
FÜR WAS DENN BITTE?!

Für was, wen. Wieso?

Lass mich fliehen in fremde Gezeiten,
durch Seidentore, durch Nebelwelten in ein anderes Sein.
Lass mich gehen und halte mich nicht zurück,
vergiss meine verdurstete Seele.

Lass mich nicht alleine hier.

Ich will es rausschreien, will es allen erzählen,

will erzählen um nicht von den Schatten erdrückt zu werden.
Will es überall stehen haben, als Punkt in dem ewigen Strich hier.

Ich will, das die Menschen, die mir etwas bedeuten, wissen, das es mir schlecht geht.

Ich will nicht.