Sonntag, 30. September 2018

The weight of the world

Der Text ist schon einige Zeit alt, aber genau jetzt trifft er wieder unheimlich zu. Deswegen will ich ihn genau jetzt hier haben.
Achtung, unausgereiftes Englisch.


It rained.
The little drops of water tapped against the window, muffled by the glass separating his hand and the soothing state of a crying world.
His chest felt somewhat tight, his breath barely remarkable unsteady as he just watched the water washing away the outside world. He felt strangely disconnected, unattached.
Even though he couldn’t bring himself to figure out why, at all.
He wasn’t sure if he was sad or lonely, he wasn’t even sure if he felt at all.
Everything was so numb and distant.
That’s how a snowman in a snow globe must feel, he thought to himself, seeing the world in a blur, not able to hear or feel what was happening on the outside of his little, glass-covered universe where nothing really mattered, since time simply didn’t exist.
He asked himself if this probably made the snowman feel sad, if he longed to go to this mysterious place on the other side. Did he felt safe and protected in there? Or was it more like a cage, chaining him up and cursing him to never experience anything other than this?
On the other hand, a snowman in a snow globe probably didn’t feel at all.

As he realized where his thoughts had been gone for the past few minutes he almost felt embarrassed,
it truly wasn’t like him to fantasize about such stupid things.
Or was it?
He didn’t know.
What time was it?
Did that even matter?
His gaze remained glued to the window, the traces the raindrops painted on the pane.
Some of them went straight from the top to the bottom, not even wavering an inch in their way, while others changed their course often, drawing unsteady lines without any colors.
He felt a bit like laughing as he observed a few drops crashing into the traces of others, giving up on finding their way down to the windowsill on their own.
It was easier that way, wasn’t it?
Shutting down your own mind and just follow blindly whatever path the person before you had punched through.
Not thinking about how you feel uncomfortable as hell on this street, not opening your eyes, because you somehow know that when you catch even the slightest glimpse of the endless street going from your feet straight to the horizon where you eyes no longer could follow, you’ll burst down into tears because it just isn’t right.
Was that truly what life was about?
Never doubting anything, just endure and shutting everything down until you were a mere robot following the program engraved in your head?
Maybe it was.
His eyes fell from the window to his lap where he had clenched his hands into tight fists. As he relaxed them for a bit he saw the half-moon-shaped imprints on his palms, on a few places even deep enough to draw a little bit of blood.
Oh.
So he was angry?
Maybe because of all that stupid nonsense he had thought about, snowmen with no feelings and raindrops symbolizing his way of life.
What the hell?
Maybe he should stand up and go to the kitchen, make some tea or snatch one of the cookies they had brought over this morning. Just doing something to distract himself from falling any deeper into the void of his soul, not able to feel anything.
But he couldn’t bring himself to move, not even a bit.
He just sat there; legs crossed, hands now pressed flat against ankles, eyes back again directed at the window.
It was like all the weight of the world pressed him down onto the niche he was placed in.
But what even was the weight of the world?
Dying children, extincting animals or flowers? Was it war and famine and natural disasters happening out there? The old man from the apartment above who lay dying in a hospital bed right now? A boy, mere eight years old, hiding in a cupboard from the fists of his father or mother?
Was it the teenage girl suffering with dysphoria every day, desperately clawing at her breasts, hoping they’d just fall off? Were it the tears from the father that just had buried his child, or the numb disbelief of the car driver that had ended the life of said child?
What did they mean, all those authors and poets and every person ever that had wrote about “the weight of the world”?
Was it all the pain and suffering from people across the globe?
He stared unfocused at the now darkening sky outside; feeling as if his soul had somehow dropped out of his body. He still felt the hard wood on his legs and the slight headache he had since midday, but it was like there was another copy of him, a holograph right beside his true self, bearing all his feelings and his awareness.
Ah.
Maybe this is it.
Maybe the weight of the world was nothing more or less than the dark fog wrapping around his very being, detaining him to this place by the window.
This feeling like he’d glitched out of himself.
Maybe the weight of the world was no real weight.
Just a feeling of not feeling at all.
Just this.
And ever so slowly, like the rain outside in a world with normal people, he gave in into the nothingness of it.
The nothingness of everything.

It rained.

Freitag, 28. September 2018

Deep darkness of a dreamless night

Come, walk with
me
come and show me
the
core of your
being.
Come, speak
to me
with
a full heart.
Go, find
your
way.

Do you see
this,
way over there,
where
flowers may bloom
someday.

Do you see
this tree
the cypress
with hair
grown
too long from its
head
Do you hear
how your words are
beautifully
sad

Come and rest with
me
for I am
your break
Your inner wish for
eternity
for happiness
yours
and
for everyone to
see.

Meine Gefühle sind grad wieder auf Zufallswiedergabe und der Entsperr-Knopf klemmt.
Mein Bewusstsein ist Meilenweit weg, und bis ich die Telefonverbindung nach Surinam hingekriegt hab, fliegt es schon wieder ins nächste Land.
Mein Bewusstsein erlebt Dinge und ich existiere hier.

Ich bin (wirklich!) zufällig wieder auf Martins Facebookseite gelandet.
Er ist so ein toller junger Mann geworden.
Setzt sich sehr für Tiere ein, hat sogar sein über alles geliebtes Motorrad verkauft für seine Katze, die gesundheitlich arg angeschlagen ist.
Holy fuck.
Und ich sitze hier und lach über Memes.
Das ist.. jaa.
Ich fühl mich fürchterlich klein und egoistisch.

Sie haben sogar nen Spendenlink eingerichtet, und ich würde gerne was spenden.
Aber es ist über PayPal und da würde mein Name angezeigt werden.
Das will ich ihm und mir nicht zumuten.
Vielleicht wäre es auch übertrieben?
Ein Versuch, den finanziellen Schaden, den er durch mich erlitten hat, auszugleichen.
Der Versuch, uralte Geschichten wieder auszugraben.
Oder viel eher wieder aufzupolieren.
Denn vergraben hab ich all das weiss Gott nie.
Und ich schäme mich dafür, dass ich nicht einfach ruhen lassen kann.
Nicht einfach.. sein lassen kann.
Aber es geht nicht.
Die Schuld, diese Schuld die schon fast 5 Jahre alt ist, ist niemals abgegolten.
Dabei nimmt er mich vermutlich gar nicht mehr wichtig genug, um von Schuld zu sprechen.
Aber ich schon.
Ich bin ein bisschen erbärmlich.
Es tut mir leid.

Mittwoch, 26. September 2018

Walkin Mind


Im Moment beschäftigt mich etwas unglaublich stark.
Vor.. einiger, mittlerweile doch etwas längerer Zeit, hat mir mal jemand gesagt,
dass meine Grossmutter meiner Mutter vorgeworfen hat, sie würde mich bevorzugen.
Das ist.. irgendwie schwierig für mich.
Damals war meine instinktive Reaktion gewesen, dass das doch überhaupt nicht stimmt,
ich meine.. in meiner Erinnerung ist meine Mutter eine Frau, die mich hasst.
Und doch frage ich mich aktuell immer wieder, was wenn doch?
Die Erinnerungen eines Kindes können unglaublich verzerrt sein,
durch diverse Einflüsse verändert oder gefälscht werden.
Wir hatten das an der Uni, und auch seit da frage ich mich immer wieder: Was stimmt und was nicht?
Ich fürchte mich davor, dass ich mir als Kind alles nur zusammengereimt habe weil ich mit mir selber nicht zurechtgekommen bin,
weil ich nicht damit zurecht gekommen bin, was mir ausserhalb des Elternhauses widerfahren ist.
Und doch habe ich das Gefühl, mit grosser Sicherheit zu wissen, dass manche meiner Erinnerungen stimmen.
Wie meine Mutter mich schüttelt und meinen Kopf gegen die Wand in unserer alten Garage schlägt, weil ich meine neuen Sandalen beim Spielen schmutzig gemacht habe.
Ich weiss noch wie sich das angefühlt hat, und das ich halb damit gerechnet habe,
dass sich meine Mutter entschuldigt und mir sagt, dass das nur ein Versehen gewesen ist.
Aber die Entschuldigung kam nicht. Stattdessen wurde ich zum Strafwischen verdonnert.
Das kann sich ein Kind doch nicht in diesem Masse ausdenken, oder?
Was wenn ich wirklich so mit mir selber beschäftigt gewesen bin als Kind, dass alle anderen unter mir gelitten haben?
Die Vorstellung ist unerträglich.
Ich fürchte mich davor, dass es wirklich stimmt, dass meine Mutter mich bevorzugt hat.
Zum einen, weil ich fürchte, dass wenn wir uns wirklich irgendwann wiedersehen - und daran glaube ich so halb tatsächlich - sie mich dann nicht mehr wiederhaben will, weil ich zu meiner Lebzeiten schlechte Sachen über sie erzählt habe.
Zum anderen, weil das eine Schuld wäre, also bevorzugt worden zu sein, die ich meinen Schwestern gegenüber hätte, die ich niemals wieder gut machen könnte.

Manchmal spiket mein Kopf dann komplett und denkt sich, was wenn Matrix eine Dokumentation mit Hang zum Drama war,
was, wenn wir alle gar nicht wirklich sind, sondern reine Hologramme unserer Vorstellung,
was, wenn alles gar nicht wirklich real ist.

Aber diese Gedanken machen mir keine Angst.
Ich finde sie sogar irgendwie interessant.

Frage mich aber gleichzeitig,
ob das ein Zeichen dafür ist, dass ich mir doch nicht alles ausgedacht habe,
sondern mein Kopf einfach nur jetzt ein wahnsinnig guter Sci-Fi Autor ist.

Aber..
Wenn ich wirklich bevorzugt wurde, und mir alles andere nur eingebildet habe:
Hey, Anna, Tayuya, es tut mir von Herzen leid.
Das wollte ich nicht.

Hey, Mama.
Ich liebe dich trotzdem.
Bitte verstoss' mich kein zweites Mal, sollten wir uns jemals wiedersehen.

Leben ist anstregend.

BRWS2034

Ich glaube, meine neue Betreuerin ist ganz nett.
Ich hatte jetzt zwei Termine bei ihr bis jetzt, und ich bin immer noch ein bisschen anti,
vorallem weil ich immer noch ein bisschen sauer bin, dass ich wechseln musste haha
Ja, auf jeden Fall.. ist es natürlich was ganz anderes, sie ist schon sehr verschieden im Vergleich zu meiner vorherigen Betreuerin.
Sie scheint ein unglaublich sensibler Mensch zu sein, und das macht mich noch sehr unsicher,
weil ich nicht weiss, wie weit ich gehen kann, wieviel erzählen, wieviel böser Humor sie verträgt^^'
Bei meiner alten war das alles okay.
Entweder war sie durch die zwei Jahre arbeit mit mir einfach schon sehr abgehärtet, oder generell ein sehr robuster Typ.
Mit der neuen ist das ein bisschen schwieriger.
Aber ich glaube, das klappt schon irgendwie.


Das Wohnheim und die Gemeinde Diessenhofen haben irgendwie Streit angefangen.
Die Gemeinde meint, ich muss mich unbedingt hier am neuen Wohnort anmelden, und das Wohnheim meint, dass ich das nicht muss weil das über sie läuft.
Jaaaa gut, okay, viel Spass beim beefen. Lasst mich da einfach raus, ja?
Lustig ist, dass es sogar explizit in der Wohnvereinbarung des Heims steht, dass keine Neumeldung stattfindet.
Und ich mein, die machen das jetzt auch nicht erst seit gestern.
Irgendwie bin ich milde gespannt, was dabei rauskommt. Und irgendwie will ichs auch gar nicht wissen.
Jesus.



Montag, 24. September 2018

Verwelkter Basilikum

Soziale Kontakte sind eine Gratwanderung.
Ein ermüdender Seiltanz zwischen Zutrauen und Unterstützen, zwischen Vertrauen und Präsenz zeigen.
WANN stärke ich jemandem den Rücken und sag ihm, dass er es sicher schafft
WANN unterstütze ich wen und sag ihm, dass ich ihm helfe
WANN zeige ich Vertrauen, und frage nicht dauern nach wie es jemandem geht
WANN zeige ich Präsenz und frage nach

WANN
WIE
BEI WEM

Wichtige Fragen auf die ich keine Antwort habe.
Ich bin müde.

Pretender

Not all of us are meant to stay
in peoples mind
for everyday
following our decease,
ashes parting in a breeze.


Not everyone is predestined,
to be someone
wo will set
in the remaining living ones,
so you gotta fire them big guns.


Gotta make a real effort,
to not just vanish,
and to therefore
be the center to explore
of a change's very core.


Be the one they see in you,
not just someone,
but everyone, too.
Be exactly what'd caused,
their awareness here has rose.


Forever ever after your death
you have to always make them remember
even if you never
weren't more than
a pretender.

Samstag, 22. September 2018

Partly me

Mirror mirror on the wall
who is answering your call?
Is this me I see right there?
should I bring myself to care?

Mirror mirror in my head,
why am I always assumed dead,
by your reflection, horribly,
tell me, why do you hate me?

Mirror mirror in the eyes,
of the others, what's your price?
What does it cost to make believing,
that it is true what you are telling?

Mirror mirror of all time,
which of those reflections
is really
mine?

a quiet calm

I don't like my mind right now
Stacking up problems that are so unnecessary
Wish that I could slow things down
I wanna let go but there's comfort in the Panic

I'm holding on
Why is everything so heavy?
Holding on
To so much more than I can carry
I keep dragging around what's bringing me down
If I just let go, I'd be set free

You say that I'm paranoid
But I'm pretty sure the world is out to get me
It's not like I make the choice
To let my mind stay so fucking messy


Linkin Park ist aktuell der Soundtrack meines Lebens.

Dienstag, 18. September 2018

ThinkVision

But, as nice as it was seeing his friends being happy, it also made [it] worse. He felt so disconnected from them. He couldn’t tell them what was upsetting him, but he also couldn’t seem to force himself to act happy and pretend to be like them. [...] 
[he] took things a little at a time- just one class, then another, then another, until [he] had gotten through all of his classes. Just one day, until the next was over. Just one week, until it was time for the next.
 
Those cunning folk | lucy_blue | archiveofourown.org










Oh now, what do we have here? The truth? Guess I'm fucked! ^_^




Ich ärgere mich. Über mich selber.
Und über mein Unvermögen, mich mitzuteilen,
ohne direkt 2940934 Dinge zu denken und ohne.. einfach irgendwas.
Mein Unvermögen wie ein vernünftiger Mensch zu funktionieren.
Tjo.

Montag, 17. September 2018

Drachengeflüster

Ich ziehe Bilanz. Die Menschen um mich herum. Ich bin von Unruhe getrieben und will wissen wieso.
Und eins habe ich bereits gemerkt: Ich bin nicht wirklich Ich. Ich habe für jeden Menschen eine andere Version meines Ichs, mit entsprechenden Meinungen.
Und es macht mich so unfassbar wütend. Ich will ich sein. Ich bin wütend auf mich selber, und ein bisschen auf alle anderen, obwohl das nicht fair ist. Weil ich mir wünsche, dass sich jemand wirklich versucht mühe zu geben mich zu kennen. Aber das ist Blödsinn.
Wie soll ich erkannt werden, gekannt werden wenn ich mich nicht zu erkennen gebe?
Ich habe kein Recht, wütend zu sein.
Aber ich ziehe Bilanz und stelle fest, wer mich vermutlich sehr gut kennt, vielleicht teilweise sogar besser als ich mich selber, ist Alpha.
Er, als Mensch mit dem ich umgehen kann, ohne meine Meinung seiner anzupassen. Dem ich auch schon gesagt habe, dass er doch bitte still sein soll, weil ich von ihm genervt war. Dem ich einfach so sagen kann wie ich mich grade fühle, und es gibt keine awkward silence oder so.
Der, der mich anmeckeren kann, wenn ich unfair werde oder so.
Ohne, dass ich direkt denke, er hasst mich.
Und alleine das erscheint mir wie ein Wunder.
alpha und ich, wir haben viele Macken und Fehler, dass sicher, und wir sind auch nicht unbedingt die Ausgeglichensten (er vielleicht mehr als ich?), sibd stur und warm und gutherzig und deprimiert.
Ich glaube, wir sind beide für unser Umfeld eine ganz schöne Handvoll. Aber vielleicht sind wir grade deswegen so kompatobel?
Wer weiss das schon.
Es ist mir auch egal.
Fakt ist, er ist ein toller Kerl und ich gebe ihm viel zu wenig Credits dafür.
Ich bin froh, dass er in meinem Leben ist.

Sonntag, 16. September 2018

Wissen ist Krach

Falls jemand interessiert ist, das ist ein sehr gelungener Artikel mit guten Erklärungen

https://themighty.com/2018/07/do-i-have-bpd-borderline-personality-disorder/?utm_source=Mighty_MH_Page_Link&utm_medium=Facebook

Donnerstag, 13. September 2018

Cherryflower

Mama, siehst du mich?
Ich mache das auch für dich, ich kämpfe. Du wolltest sicher, dass ich ein lebbares Leben habe, oder? Und dafür kämpfe ich.
Es tut mir leid, dass ich so oft an dir zweifle. Ich liebe dich.


Mittwoch, 12. September 2018

Nights out

World is dying,
hope is dead,
light knocked out
in my head.

Tears flow inwardly,
everything shatters,
tears flow free -
for nothing really matters.

Ugly pie there
in the mirror,
laugh away
your inner horror.

Those freezing, flashing,
awful sounds,
look you stand,
you stand,
on broken grounds.

Samstag, 8. September 2018

Moonsight

Zum ersten Mal in meinem Leben verkaufe ich Dinge. Ich mein so richtig, Handelmässig.
bisher habe ich immer nur geschenkt und weggegeben, und es ist so.. ungewohnt und ein bisschen traurig, dafür echt Geld zu verlangen. Aber ich glaube, es ist ein Schritt in die richtige Richtung.
ich fühle mich immer noch schlecht, dass ich den Leuten "das Geld aus den Taschen ziehe".
Aber ich glaube, meine (jetzt Ex-) Betreuerin wäre verdammt stolz auf mich.
und ein kleines bisschen bin ich das auch.
Lichtblicke.

Freitag, 7. September 2018

daylight dreaming star



Statusbericht

Mein Lappi hat endgültig das zeitliche gesegnet, Ersatz kommt.. irgendwann. Oder vielleicht auch nicht, who knowsss

In der zwischenzeit gucke ich Tierdokus und Galileo im Fernsehen. Auch wenn ich so first world problem mässig festgestellt habe, dass mein Fernseher zu gross ist. Ich weiss gar nicht, wohin gucken :'D

Deswegen endet es meistens mit Manga lesen und von zeit zu zeit sterben weil TIERBABIESSSS

Cheers!

Montag, 3. September 2018

Pretender


In time or so I'm told
I'm just another soul for sale... oh, well
The page is out of print
We are not permanent
We're temporary, temporary
Same old story



9784088814896

Mein Leben ist VORBEI,
ich brauch Hilfe.
Herrgott.

Ich bin so gefangen, so unglaublich GEFANGEN in diesem scheiss Leben, in meiner Haut und meinem Wesen.

Einfach alles wegwerfen, alles wegwegweg und nie wieder zurück.
Ich weiss nicht wohin mit mir.

Wieder habe ich unnötig viel Geld für Importkosten eines Magazines ausgegeben, das ich nicht lesen kann, nur damit ich ein Poster mehr habe für an die Wand, damit mich zwei weitere Zeichengestalten von oben herab verurteilen während ihr seichtes, für die Ewigkeit eingefrorenes Lächen in meinem leeren Herzen wiederhallt.

Leer, die Welt ist leer, das Leben ist leer, meine Existenz ist so UNGLAUBLICH leer.
Ich will alles loswerden, alle Manga und Figuren und Poster verkaufen, wegwegwegwegFORT
Nichts mehr behalten als die Fetzen am Leib um die traurigen Überreste meines Charakters vor den gleichgültigen Blicken der Leute, deren Namen mir mal geläufig waren, zu verbergen.

Ich will abbauen, krank und einsam vor mich hinsiechen und eine gottverdammte Entschuldigung haben, aus diesem Leben zu treten ohne als Feigling in kurzlebiger Erinnerung zu bleiben.

Ich bin so FRUSTRIERT.

Ich gehe so weit, VIEL zu weit um endlich abzunehmen und ein verdammtes nützliches Glied in dieser ergrauten Gesellschaftstruktur zu sein, aber es FUNKTIONIERT EINFACH NICHT.
Und mit jedem Schritt den ich draussen gehe folgt mir ein Blick mehr und ein Urteil mehr überschüttet mich mit den fauligen Früchten die ich gesät habe.

Mein Herz ist welk und mein Kopf zu stolz das einzusehen,
zu stolz zuzugeben das ichs verhauen hab und das mit dem Wasser geben nicht so auf die Reihe gekriegt hab,
das ich nicht mehr bin als ein Staatlicher Versicherungsschmatrotzer der nichts zu GAR NICHTS beiträgt.

Ich will raus hier.

Und weil ich meinem Inneren keinen anderen Ausdruck geben kann schreie ich, singe ich bis mir die Stimme ausgeht, bis mich die Nachbarn rauswerfen lassen weil sie das Geheule nicht mehr ertragen.
Es ist alles eine Illusion.
Jedes Talent ist eigentlich ein Hindernis, jede Fähigkeit nur gutmütig eingeredet damit ich meine erbärmliche Existenz zumindest IRGENDWIE entschuldigen kann.
Hey, ich kann ja xy, dafür bin ich gemacht - bullshit. Ich bin für gar nichts gemacht.
Ich kann nichts, ich bin nichts und ich verdiene nichts.

Ich will nicht sterben, aber ich will nicht SO leben.
Und je mehr ich kämpfe desto schwieriger wird es, so wie diese blöden Einstufungstests die anhand der Antworten schwerer oder leichter werden,
wie diese blöde, grausame Stimme meiner Ex-Chefin die mir im Traum immerzu sagt das ich es zu nichts bringe,
dass ich zu wenig leiste und nie ankommen werde.
Diese blödsinnigen Träume von der Uni, die mich seit mittlerweile JAHREN verfolgen und mich schweissgebadet aufwachen lassen, schweissgebadet weil ich eine fette Mimose bin die sich nicht mal 5 Milimeter bewegen kann ohne ins Schwitzen zu kommen, schweissgebadet weil ich schon wieder glaube, dass ich eigentlich in der Uni sein müsste,
obwohl ich seit EWIGKEITEN exmatrikuliert bin.
Wie ich immer wieder diese dumme Bestätigung anschauen muss um mich zu vergewissern, dass ich da nicht mehr hinmuss.
Eine Bestätigung die nicht mehr sagt als das ich es wieder einmal versaut habe und wieder und wieder und WIEDER nicht weitergekommen bin.
Das ich es nicht schaffe ein sinnvolles Mitglied dieser Gesellschaft und dieser Konstrukte um mich herum bin.

Wie ein räudiger Strassenköter schleime ich mich bei denen ein, die gesetzlich dazu verpflichtet sind, die Überbleibsel der charakterlichen Evolution aufzulesen.
Aber im Gegensatz zu mir ist ein Strassenhund wenigstens süss.

Ich hasse mich, ich hasse dieses Leben, ich hasse es, dass ich zu nichts komme.

Ich muss was ändern, aber ich weiss nicht wie.
Weiss nicht wo anfangen.

Es ist fürchterlich.

Ich hab meiner Betreuerin geschrieben.
Keine Ahnung, ob es fair ist, wir haben eigentlich diese Woche das letzte Gespräch.
Sie hat gekündigt.

Aber sie ist meine einzige Anlaufstelle.
Es muss sich was ändern.
Wenn sie sich bis morgen Abend nicht gemeldet hat,
und es mir nicht besser geht, ruf ich meinen Psychiater an.

Happy happy Untergang

(Und ich hab ein schlechtes Gewissen weil ich das hier schreibe. Es braucht sich niemand irgendwelche Sorgen zu machen. (As if) Echt jetzt.)

"I feel ashamed, again and again,
nothing to give, noone to blame,
during the day - I guess I'm okay."

-Infected Mushroom 


Samstag, 1. September 2018

Saeed

I hope I can chill and stay the same,
stop the bleed inside and feel again,
to cut the chain of lies
I'm repeating, repeating, repeating myself -



hand made


(Dear)


Anna-Rose VIII

My dear Girl
can you feel it?
can you see it?
The sadness unfurl

Pour-quoi, mon fille,
somme-nous prisonnière
avons-nous endurer
notre vie?

Warum nur leiden wir?
Unsere Herzen schwer,
unsere Seele leer,
warum sind wir am Leben?
Warum sind wir hier?