Life's not about counting things we've lost,
it's aout increasing important things!
Days | Yasuda Tsuyoshi | Kapitel 30
Samstag, 28. Januar 2017
Mittwoch, 25. Januar 2017
Tooi Sekai
Ich hab mir die ganze Nacht Gedanken gemacht zu dem was ich gestern noch geschrieben habe.
(Oder heute, wie mans sieht)
Und ich bin drauf gekommen, dass es mir weniger darum geht, von allen geliebt zu werden,
als vielmehr darum, das ich mit den Menschen, die ich liebe, Erinnerungen schaffen möchte.
Ich bin mehr als zufrieden mit meinem wunderbaren Freundeskreis,
ich bin fĂĽr jeden einzelnen dieser unfassbar tollen Menschen mehr als dankbar,
und ich kann mir gar nicht mehr wĂĽnschen als sie - euch - alle an meiner Seite zu wissen.
Ich glaube, was mich eigentlich getroffen hat an dieser Sache gestern,
war die Tatsache, dass mir wirklich irgendwie bewusst geworden ist,
dass Koni sich nicht auf mich verlässt.
Und das, obwohl er das tatsächlich mal getan hat.
Das es im Prinzip eine Belanglosigkeit ist fĂĽr ihn, sich mit mir zu treffen,
das es keinen "Impact" auf sein Leben hat.
Das ist irgendwie traurig.
Und natĂĽrlich, wissen kann ich es nicht, das ist nur meine Vorstellung,
das, was ich empfinde, wenn ich versuche, mich in ihn hineinzuversetzen.
Ă„hnlich gehts mir auch mit Nicola.
Ja, natürlich, er erzählt mir immer was grade so schief läuft und wer jetzt wieder mit welchem Problem zu ihm gekommen ist,
aber er verlässt sich nicht auf mich.
Ob ich jetzt da bin um mir das anzuhören oder nicht ist irrelevant.
Es ist sein Server, es ist sein Team und es sind seine User,
dementsprechen sind das auch seine Probleme die er zu lösen hat.
Es macht mich irgendwie traurig, dass ich das nicht auch behaupten darf.
Und irgendwie hab ich auch das GefĂĽhl, dass er gar nicht will, das ich anfange was dranzuzahlen,
das er gar nicht WILL, dass es auch mein Server ist.
Weil er es immer betont, dass es ja seiner ist, und weil er mir seit letzem Jahr nun schon nicht seine Bankdaten geben will,
damit ich monatlich was ĂĽberweisen kann.
Ich liebe diesen Server, ich liebe die Leute da,
und es ist mir unglaublich wichtig, dass da alles richtig läuft.
Aber ich habe das GefĂĽhl, dass ich das gar nicht wirklich darf, und das tut irgendwie weh.
Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich da aktuell etwas auf Abstand gehe, mit dem Server und allem.
Weil es mich verletzt, Zeit und Liebe zu investieren, wenn ich weiss, dass ich das eigentlich gar nicht darf.
Wobei, Glauben heisst nicht Wissen, insofern: wenn ich glaube, dass ich das eigentlich gar nicht darf.
Es ist kompliziert.
Ausserdem meckern mich Brigitte und mein Vater mich immer an,
dass ich doch mehr Initiative zeigen soll was die IV Geschichte angeht,
und beweisen, dass ich das wirklich WILL.
Ja meine GĂĽte, was kann ich denn noch tun ausser bereit sein,
meine Nerven und Zeit in den Scheiss zu investieren.
Nein, ich rufe da garantiert nicht einfach so an und frage nach dem Stand,
und ich werde da auch garantiert nicht hinschreiben und versuchen Druck aufzusetzen.
Das KANN ich einfach nicht, ganz unabhängig davon, ob ich es will oder nicht.
Was glauben die denn eigentlich, dass es mir Spass macht den ganzen Tag nur rumzusitzen und nicht gscheites tun zu können?
Ich will das doch, aber zu meinen Bedingungen, auf die Art und Weise wie es mir möglich ist.
Aber das krieg ich nicht in ihre Köpfe rein.
Da gilt die grobe Regel: Du tust es nicht = Du willst es nicht.
Das ist doch alles Schwachsinn.
Wobei ich ja gestern einen Brief gekriegt habe von der IV,
das eine Berufsberatung zwecks Abklärung berufseingliedernder Massnahmen gestattet wurde.
Nun.. ist das etwas Gutes?
Ich meine, das haben wir eigentlich gar nie direkt beantragt,
aber offensichtlich wurde es nun angenommen.
Das ist spannend.
Und ich habe echt Null Ahnung, was ich mit dem Wisch nun machen soll,
deswegen habe ich einfach mal meiner Sozialarbeiterin geschrieben, die wirds wissen.
Aber meinen Eltern habe ichs noch nicht gesagt,
weil dir mir dann garantiert wieder aufs Dach steigen, dass das ja nicht die Antwort ist,
auf die man gewartet hat und dass das ja nichts bringt und das ich da mal Druck machen soll.
Flub ~
Im Moment habe ich es wieder oft,
dass ich total unverhältnissmässig wütend werden will,
einfach mal alles und jeden anschreien und direkt raus sagen, was ich denke.
Irgendwas kaputt machen, mutwillig.
Einfach mal allen die Meinung sagen,
wie sehr mich meine aktuelle Situation eigentlich anpisst und wie sehr viel mehr es mich anpisst,
dass ich keine korrekten Sätze mehr schreiben kann.
Nein, wie aggro es mich macht, dass offenbar alle denken, dass das nur meine Schuld ist,
und das ich zu wenig aktiv tue.
Ja, entschuldigung, ich bin zwischendurch damit beschäftigt bis zum Abend zu überleben,
da liegt eine heldenhafte Verwaltungsaktion halt leider nicht immer drin.
Um Gottes Willen.
Und meine Steuern soll ich von heute auf Morgen auch direkt alleine erledigen,
ich weiss jetzt schon, das die hier wohl rumliegen werden bis zum Tag des jĂĽngsten Gerichts.
Der doch bitte schnell kommen soll, dann hat dieses Elend wenigstens ein Ende.
Ich bin frustriert.
Noiz versteht mich.
Noiz hat nämlich auch keine Lust mehr.
(Oder heute, wie mans sieht)
Und ich bin drauf gekommen, dass es mir weniger darum geht, von allen geliebt zu werden,
als vielmehr darum, das ich mit den Menschen, die ich liebe, Erinnerungen schaffen möchte.
Ich bin mehr als zufrieden mit meinem wunderbaren Freundeskreis,
ich bin fĂĽr jeden einzelnen dieser unfassbar tollen Menschen mehr als dankbar,
und ich kann mir gar nicht mehr wĂĽnschen als sie - euch - alle an meiner Seite zu wissen.
Ich glaube, was mich eigentlich getroffen hat an dieser Sache gestern,
war die Tatsache, dass mir wirklich irgendwie bewusst geworden ist,
dass Koni sich nicht auf mich verlässt.
Und das, obwohl er das tatsächlich mal getan hat.
Das es im Prinzip eine Belanglosigkeit ist fĂĽr ihn, sich mit mir zu treffen,
das es keinen "Impact" auf sein Leben hat.
Das ist irgendwie traurig.
Und natĂĽrlich, wissen kann ich es nicht, das ist nur meine Vorstellung,
das, was ich empfinde, wenn ich versuche, mich in ihn hineinzuversetzen.
Ă„hnlich gehts mir auch mit Nicola.
Ja, natürlich, er erzählt mir immer was grade so schief läuft und wer jetzt wieder mit welchem Problem zu ihm gekommen ist,
aber er verlässt sich nicht auf mich.
Ob ich jetzt da bin um mir das anzuhören oder nicht ist irrelevant.
Es ist sein Server, es ist sein Team und es sind seine User,
dementsprechen sind das auch seine Probleme die er zu lösen hat.
Es macht mich irgendwie traurig, dass ich das nicht auch behaupten darf.
Und irgendwie hab ich auch das GefĂĽhl, dass er gar nicht will, das ich anfange was dranzuzahlen,
das er gar nicht WILL, dass es auch mein Server ist.
Weil er es immer betont, dass es ja seiner ist, und weil er mir seit letzem Jahr nun schon nicht seine Bankdaten geben will,
damit ich monatlich was ĂĽberweisen kann.
Ich liebe diesen Server, ich liebe die Leute da,
und es ist mir unglaublich wichtig, dass da alles richtig läuft.
Aber ich habe das GefĂĽhl, dass ich das gar nicht wirklich darf, und das tut irgendwie weh.
Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich da aktuell etwas auf Abstand gehe, mit dem Server und allem.
Weil es mich verletzt, Zeit und Liebe zu investieren, wenn ich weiss, dass ich das eigentlich gar nicht darf.
Wobei, Glauben heisst nicht Wissen, insofern: wenn ich glaube, dass ich das eigentlich gar nicht darf.
Es ist kompliziert.
Ausserdem meckern mich Brigitte und mein Vater mich immer an,
dass ich doch mehr Initiative zeigen soll was die IV Geschichte angeht,
und beweisen, dass ich das wirklich WILL.
Ja meine GĂĽte, was kann ich denn noch tun ausser bereit sein,
meine Nerven und Zeit in den Scheiss zu investieren.
Nein, ich rufe da garantiert nicht einfach so an und frage nach dem Stand,
und ich werde da auch garantiert nicht hinschreiben und versuchen Druck aufzusetzen.
Das KANN ich einfach nicht, ganz unabhängig davon, ob ich es will oder nicht.
Was glauben die denn eigentlich, dass es mir Spass macht den ganzen Tag nur rumzusitzen und nicht gscheites tun zu können?
Ich will das doch, aber zu meinen Bedingungen, auf die Art und Weise wie es mir möglich ist.
Aber das krieg ich nicht in ihre Köpfe rein.
Da gilt die grobe Regel: Du tust es nicht = Du willst es nicht.
Das ist doch alles Schwachsinn.
Wobei ich ja gestern einen Brief gekriegt habe von der IV,
das eine Berufsberatung zwecks Abklärung berufseingliedernder Massnahmen gestattet wurde.
Nun.. ist das etwas Gutes?
Ich meine, das haben wir eigentlich gar nie direkt beantragt,
aber offensichtlich wurde es nun angenommen.
Das ist spannend.
Und ich habe echt Null Ahnung, was ich mit dem Wisch nun machen soll,
deswegen habe ich einfach mal meiner Sozialarbeiterin geschrieben, die wirds wissen.
Aber meinen Eltern habe ichs noch nicht gesagt,
weil dir mir dann garantiert wieder aufs Dach steigen, dass das ja nicht die Antwort ist,
auf die man gewartet hat und dass das ja nichts bringt und das ich da mal Druck machen soll.
Flub ~
Im Moment habe ich es wieder oft,
dass ich total unverhältnissmässig wütend werden will,
einfach mal alles und jeden anschreien und direkt raus sagen, was ich denke.
Irgendwas kaputt machen, mutwillig.
Einfach mal allen die Meinung sagen,
wie sehr mich meine aktuelle Situation eigentlich anpisst und wie sehr viel mehr es mich anpisst,
dass ich keine korrekten Sätze mehr schreiben kann.
Nein, wie aggro es mich macht, dass offenbar alle denken, dass das nur meine Schuld ist,
und das ich zu wenig aktiv tue.
Ja, entschuldigung, ich bin zwischendurch damit beschäftigt bis zum Abend zu überleben,
da liegt eine heldenhafte Verwaltungsaktion halt leider nicht immer drin.
Um Gottes Willen.
Und meine Steuern soll ich von heute auf Morgen auch direkt alleine erledigen,
ich weiss jetzt schon, das die hier wohl rumliegen werden bis zum Tag des jĂĽngsten Gerichts.
Der doch bitte schnell kommen soll, dann hat dieses Elend wenigstens ein Ende.
Ich bin frustriert.
Noiz versteht mich.
Noiz hat nämlich auch keine Lust mehr.
Dienstag, 24. Januar 2017
Criminal
Ich habe sehr gemischte GefĂĽhle, schon fast den ganzen Tag.
Und ich denke viel nach, ohne auf eine schlüssige Lösung zu kommen.
Habe mich heute mit Koni getroffen.
Normalerweise tun mir diese Treffen sehr gut, ich mag diesen Menschen furchtbar gerne,
und ich verbringe gerne Zeit mit ihm. Es ist irgendwie einfach nicht so schwierig.
Heute wars das.
Er ist im Sommer mit seiner Ausbildung fertig und hat bereits eine Stelle gefunden,
als Klassenlehrer einer fĂĽnften Klasse.
Ich habe mich total fĂĽr ihn gefreut, weil er direkt was gefunden hat.
Er will ja auch im Sommer mit T. zusammenziehen, und so haut das auch hin.
Aber irgendwie hatte ich den Eindruck, er wollte da gar nicht wirklich drĂĽber reden,
er ist dem so ausgewichen.
Er meinte ja auch, dass er im Moment das GefĂĽhl hat, dass das eigentlich gar nicht sein Beruf ist,
und dass es verdammt schwierig wird, wenn er fertig ist mit der PH.
Und darauf wusste ich nichts zu antworten.
Alles, was mir eingefallen ist, war "Das schaffst du schon".
Und das ist ungefähr das Dümmste was ich in dem Moment hätte sagen können, gg Jin.
Aber es stimmt eigentlich schon; ich glaube, das er das hinkriegt.
Und das nicht, weil er "alles irgendwie hingekriegt hat bis jetzt", sondern weil ich vertrauen darin habe,
das er Lösungen finden kann, das er damit umgehen lernen kann, weil ich ihn anschaue und ihm wünsche, dass sein Schicksal nicht schlecht entscheidet.
Er ist so ein guter Mensch, er kann gar nicht so bestraft werden.
Aber ich weiss, dass er an sowas nicht glaubt, Schicksal und so, deswegen sage ich das auch nicht.
Ausserdem hat er sich wortwörtlich bei mir dafür entschuldigt,
dass ich nicht seine beste Freundin bin.
Und das war im ersten Moment so unfassbar dumm, dass ich das gar nicht richtig gecheckt habe.
Ich meine um Gottes Willen, was hat er denn s,GefĂĽhl?
Er muss fĂĽr sowas Rechenschaft ablegen?
Er muss es allen damit recht machen?
Ich meine, entschuldige, aber er bestimmt immer noch selber, wer ihm wie wichtig ist.
Und es hat mich auch gar nicht getroffen, als er das so gesagt hat,
vermutlich, weil ich das schon längst weiss.
Vielleicht wusste ich es schon, als wir noch zur Schule gegangen sind,
das es einfach nicht fĂĽr eine so tiefe Bindung reichen wird.
Er verlässt sich auch nicht auf mich, er sucht keinen Rat bei mir.
Das ist okay, es ist seine Entscheidung, aber es verletzt mich schon ein bisschen.
Es hat mich heute ein bisschen verletzt.
Ich komme mir dumm vor, das so zu schreiben,
denn eigentlich hab ich gar nicht wirklich das Recht dazu, von sowas verletzt zu werden,
es ist einfach nicht meine Angelegenheit, mit wem er seine Sorgen teilt und bei wem er aktiv Rat sucht.
Es ist ja auch einfach so, dass ich nie die richtigen Worte weiss, ich bin nicht hilfreich in schwierigen Situationen.
Das macht mich etwas traurig.
Also, was ist der Kern des Problemes?
Das ich wieder Komplexe kriege, weil mir bewusst geworden ist, das mich nicht alle lieben?
Ziemlich hart ausgedrĂĽckt, aber vermutlich wahr.
Und dieser Satz tut echt scheisse weh,
und das nicht nur, weil er mir zeigt, wie weit ich von meinem "idealen Ich" entfernt bin,
einer gütigen, geduldigen, verständnisvollen, bescheidenen Persönlichkeit.
Utopien.
Und ich denke viel nach, ohne auf eine schlüssige Lösung zu kommen.
Habe mich heute mit Koni getroffen.
Normalerweise tun mir diese Treffen sehr gut, ich mag diesen Menschen furchtbar gerne,
und ich verbringe gerne Zeit mit ihm. Es ist irgendwie einfach nicht so schwierig.
Heute wars das.
Er ist im Sommer mit seiner Ausbildung fertig und hat bereits eine Stelle gefunden,
als Klassenlehrer einer fĂĽnften Klasse.
Ich habe mich total fĂĽr ihn gefreut, weil er direkt was gefunden hat.
Er will ja auch im Sommer mit T. zusammenziehen, und so haut das auch hin.
Aber irgendwie hatte ich den Eindruck, er wollte da gar nicht wirklich drĂĽber reden,
er ist dem so ausgewichen.
Er meinte ja auch, dass er im Moment das GefĂĽhl hat, dass das eigentlich gar nicht sein Beruf ist,
und dass es verdammt schwierig wird, wenn er fertig ist mit der PH.
Und darauf wusste ich nichts zu antworten.
Alles, was mir eingefallen ist, war "Das schaffst du schon".
Und das ist ungefähr das Dümmste was ich in dem Moment hätte sagen können, gg Jin.
Aber es stimmt eigentlich schon; ich glaube, das er das hinkriegt.
Und das nicht, weil er "alles irgendwie hingekriegt hat bis jetzt", sondern weil ich vertrauen darin habe,
das er Lösungen finden kann, das er damit umgehen lernen kann, weil ich ihn anschaue und ihm wünsche, dass sein Schicksal nicht schlecht entscheidet.
Er ist so ein guter Mensch, er kann gar nicht so bestraft werden.
Aber ich weiss, dass er an sowas nicht glaubt, Schicksal und so, deswegen sage ich das auch nicht.
Ausserdem hat er sich wortwörtlich bei mir dafür entschuldigt,
dass ich nicht seine beste Freundin bin.
Und das war im ersten Moment so unfassbar dumm, dass ich das gar nicht richtig gecheckt habe.
Ich meine um Gottes Willen, was hat er denn s,GefĂĽhl?
Er muss fĂĽr sowas Rechenschaft ablegen?
Er muss es allen damit recht machen?
Ich meine, entschuldige, aber er bestimmt immer noch selber, wer ihm wie wichtig ist.
Und es hat mich auch gar nicht getroffen, als er das so gesagt hat,
vermutlich, weil ich das schon längst weiss.
Vielleicht wusste ich es schon, als wir noch zur Schule gegangen sind,
das es einfach nicht fĂĽr eine so tiefe Bindung reichen wird.
Er verlässt sich auch nicht auf mich, er sucht keinen Rat bei mir.
Das ist okay, es ist seine Entscheidung, aber es verletzt mich schon ein bisschen.
Es hat mich heute ein bisschen verletzt.
Ich komme mir dumm vor, das so zu schreiben,
denn eigentlich hab ich gar nicht wirklich das Recht dazu, von sowas verletzt zu werden,
es ist einfach nicht meine Angelegenheit, mit wem er seine Sorgen teilt und bei wem er aktiv Rat sucht.
Es ist ja auch einfach so, dass ich nie die richtigen Worte weiss, ich bin nicht hilfreich in schwierigen Situationen.
Das macht mich etwas traurig.
Also, was ist der Kern des Problemes?
Das ich wieder Komplexe kriege, weil mir bewusst geworden ist, das mich nicht alle lieben?
Ziemlich hart ausgedrĂĽckt, aber vermutlich wahr.
Und dieser Satz tut echt scheisse weh,
und das nicht nur, weil er mir zeigt, wie weit ich von meinem "idealen Ich" entfernt bin,
einer gütigen, geduldigen, verständnisvollen, bescheidenen Persönlichkeit.
Utopien.
Montag, 23. Januar 2017
Samstag, 21. Januar 2017
Play Boy Blues
Moah, ich muss mal mit paar Dingen aufräumen.
Und nachdem ich jetzt ein paar hundertmal im Kopf diesen Text durchgespielt habe, bin ich auch bereit, ihn aufzuschreiben.
Wobei es eigentlich gar keine grosse Sache ist.
Mehrheitlich Dinge, ĂĽber die ich heute nur noch Lachen kann.
Habe Mittwoch(?)abend altes Zeugs auf meinem Rechner durchgeschaut,
und dabei echt altes, echt bescheuertes Zeugs gefunden^^
Zum Beispiel einen Text über Michèl und mich,
der war damals ein(?) Jahr unter mir und wollte Nachhilfe in Französisch von mir.
Relativ schnell hat sich aber rausgestellt, dass er eigentlich mehr an mir interessiert war,
genauer gesagt an der Tatsache, dass ich ein Mädchen bin.
Tatsächlich war das damals meine allererste "sexuelle" Erfahrung,
auch wenn wir nicht soweit gegangen sind, dass wir wirklich Sex miteinander gehabt hätten.
Eigentlich wollte ich das, was er da getan hat, gar nicht, und danach hatte ich furchtbar MĂĽhe damit,
und ich wusste ĂĽberhaupt nicht, wohin jetzt damit.
Ich weiss noch, dass ich irgendwo im SV einen absolut zerstörten Text dazu verfasst habe,
weil ich da drauf einfach nicht klargekommen bin.
Heute.. lache ich darĂĽber.
Ehrlich gesagt habe ich mich gar nicht mehr konkret an diesen Vorfall erinnert,
bis ich eben auf dieses Dokument in den Untiefen meines Lappis gestossen bin.
Ich meine.. mein Gott, das lässt sich wohl wirklich unter "wir waren Jung" verbuchen,
so richtig klassisch "jung und dumm".
Und dafĂĽr, dass ich mein Maul nicht auseinandergekriegt habe, kann er ja auch nichts,
insofern.. hefte ich die ganze Sache einfach ab und lege sie schmunzelnd beiseite.
Da sag doch nochmal jemand, ich sei nie jung gewesen!
Eine weitere Sache, ĂĽber die ich gestolpert bin, die ich schon fast wieder vergessen hatte,
war die Geschichte mit Robert und Niklas.
Streng gesehen sind das ja zwei verschiedene Geschichten, aber es geht ins Selbe hinein.
Robert habe ich komplett erfunden.
Den Mittzwanziger der mir was ĂĽbers Leben beigebracht hat, und dann gestorben ist, 2009.
Hah.
Den gabs tatsächlich nie, und ein bisschen peinlich ist mir das durchaus,
wenn ich mir vorstelle, dass ich einfach so einen Menschen und eine Geschichte erfunden habe.
Aus heutiger Sicht denk ich mir, vielleicht war es der Versuch einer Projektion meines Schmerzes im Bezug auf den Tod meiner Mutter.
Spannend ist nämlich, dass Niklas, und den hat es tatsächlich geben, ebenfalls 2009 gestorben ist.
Mit Niklas war ich im Firmlager in Fischingen,
ich hatte aber bis auf diesen Umstand keinen näheren Kontakt zu ihm.
Meinem (ersten) Internettagebuch im SMF habe ich aber erzählt, dass er mein erster Freund gewesen sei,
bis er dann gestorben ist.
Was.. chronologisch mal absolut nicht hinhaut,
zumal ich erst 2010 von seinem Tod erfahren habe.
Ich vermute, die Tatsache, dass ich den Tod meiner Mutter auf keiner einzigen Ebene irgendwie verkraftet habe, damals schon dreimal nicht, habe ich mir irgendwelche Sinnbilder gesucht,
etwas, wo ich so tun konnte, als wäre ich traurig,
damit ich mich nicht mit dem auseinandersetzen musste, was mich wirklich traurig gemacht hat.
Interessanterweise (oder logischerweise?) habe ich diesen Blödsinn aber nur meinem Tagebuch erzählt,
praktisch gesehen war das also wirklich nur eine Wahrheit fĂĽr mich alleine,
von der ich vermutlich eigentlich wusste, dass es nur ein Ersatz ist.
Irgendwo in besagten, leider nicht mehr existenten Onlinetagebuch fliegt auch ein Text rum, wo ich geschrieben habe, meine Mutter hätte mir irgendeine total schräge Geschichte erzählt und das ich daraus gelernt hätte, mich nicht umzubringen.
Absout melodramatisch, absolut kindisch und absolut nicht wahr^^
Es stimmt, die Geschichte gibt es, und es stimmt, ich hab sie mal gelesen.
Aber was meine Mutter in dieser Geschichte zu suchen hatte, verstehe ich heute selber nicht mehr.
Ich weiss auch gar nicht, wann das Ganze aufgehört hat.
Wann ich schlussendlich eingesehen habe, dass mir das nichts bringt.
Ich weiss nur, dass ich es nie vollständig "aufgeklärt" habe,
und das hole ich jetzt nach.
Ich kann echt nix tun ausser zu lachen, wenn ich das lese.
Ich mein', meine Güte Jin, das ist schon irgendwie ein bisschen erbärmlich.
Der Kopf tut echt seltsame Dinge, wenns um nicht aushaltbaren emotionalen Stress geht.
Wobei ich frĂĽher furchtbar viel gelogen habe,
um mich spannender zu machen oder weil ich nicht wusste, was ich sonst hätte sagen sollen.
Meine Mutter hatte furchtbar viel Ă„rger wegen meinen LĂĽgereien,
das tut mir heute wirklich leid.
Und ich glaube, auch meine späteren Freunde konnten teilweise nur den Kopfschütteln über die Räubergeschichten,
die ich so erzählt habe.
Lustigerweise bin ich grausam mies im LĂĽgen, grade sowas wie Logik oder Chronologie passt da dann ĂĽberhaupt nicht zusammen.
Irgendwie ist das ja echt ein Geschenk.
Wie gesagt habe ich keine Ahnung, wann und warum genau das aufgehört hat.
Vielleicht habe ich irgendwann wirklich festgestellt, dass ich auch gemocht werde,
ohne das ich spannende Geschichten zu erzählen habe.
Eine schöne Erkenntnis.
Und ich bin allen dankbar,
die mich bis zu diesem Punkt nicht verlassen haben,
trotz meiner teilweise schon fast manischen LĂĽgen.
In diesem Sinne:
Machs gut, Robert. Du hast mir treu gedient, aber jetzt ist Zeit, sich zu verabschieden.
Machs Gut, Niklas. Ich hoffe, du verzeihst mir, dass ich die Wahrheit so ausgedehnt habe.
Rest in Peace.
Und nachdem ich jetzt ein paar hundertmal im Kopf diesen Text durchgespielt habe, bin ich auch bereit, ihn aufzuschreiben.
Wobei es eigentlich gar keine grosse Sache ist.
Mehrheitlich Dinge, ĂĽber die ich heute nur noch Lachen kann.
Habe Mittwoch(?)abend altes Zeugs auf meinem Rechner durchgeschaut,
und dabei echt altes, echt bescheuertes Zeugs gefunden^^
Zum Beispiel einen Text über Michèl und mich,
der war damals ein(?) Jahr unter mir und wollte Nachhilfe in Französisch von mir.
Relativ schnell hat sich aber rausgestellt, dass er eigentlich mehr an mir interessiert war,
genauer gesagt an der Tatsache, dass ich ein Mädchen bin.
Tatsächlich war das damals meine allererste "sexuelle" Erfahrung,
auch wenn wir nicht soweit gegangen sind, dass wir wirklich Sex miteinander gehabt hätten.
Eigentlich wollte ich das, was er da getan hat, gar nicht, und danach hatte ich furchtbar MĂĽhe damit,
und ich wusste ĂĽberhaupt nicht, wohin jetzt damit.
Ich weiss noch, dass ich irgendwo im SV einen absolut zerstörten Text dazu verfasst habe,
weil ich da drauf einfach nicht klargekommen bin.
Heute.. lache ich darĂĽber.
Ehrlich gesagt habe ich mich gar nicht mehr konkret an diesen Vorfall erinnert,
bis ich eben auf dieses Dokument in den Untiefen meines Lappis gestossen bin.
Ich meine.. mein Gott, das lässt sich wohl wirklich unter "wir waren Jung" verbuchen,
so richtig klassisch "jung und dumm".
Und dafĂĽr, dass ich mein Maul nicht auseinandergekriegt habe, kann er ja auch nichts,
insofern.. hefte ich die ganze Sache einfach ab und lege sie schmunzelnd beiseite.
Da sag doch nochmal jemand, ich sei nie jung gewesen!
Eine weitere Sache, ĂĽber die ich gestolpert bin, die ich schon fast wieder vergessen hatte,
war die Geschichte mit Robert und Niklas.
Streng gesehen sind das ja zwei verschiedene Geschichten, aber es geht ins Selbe hinein.
Robert habe ich komplett erfunden.
Den Mittzwanziger der mir was ĂĽbers Leben beigebracht hat, und dann gestorben ist, 2009.
Hah.
Den gabs tatsächlich nie, und ein bisschen peinlich ist mir das durchaus,
wenn ich mir vorstelle, dass ich einfach so einen Menschen und eine Geschichte erfunden habe.
Aus heutiger Sicht denk ich mir, vielleicht war es der Versuch einer Projektion meines Schmerzes im Bezug auf den Tod meiner Mutter.
Spannend ist nämlich, dass Niklas, und den hat es tatsächlich geben, ebenfalls 2009 gestorben ist.
Mit Niklas war ich im Firmlager in Fischingen,
ich hatte aber bis auf diesen Umstand keinen näheren Kontakt zu ihm.
Meinem (ersten) Internettagebuch im SMF habe ich aber erzählt, dass er mein erster Freund gewesen sei,
bis er dann gestorben ist.
Was.. chronologisch mal absolut nicht hinhaut,
zumal ich erst 2010 von seinem Tod erfahren habe.
Ich vermute, die Tatsache, dass ich den Tod meiner Mutter auf keiner einzigen Ebene irgendwie verkraftet habe, damals schon dreimal nicht, habe ich mir irgendwelche Sinnbilder gesucht,
etwas, wo ich so tun konnte, als wäre ich traurig,
damit ich mich nicht mit dem auseinandersetzen musste, was mich wirklich traurig gemacht hat.
Interessanterweise (oder logischerweise?) habe ich diesen Blödsinn aber nur meinem Tagebuch erzählt,
praktisch gesehen war das also wirklich nur eine Wahrheit fĂĽr mich alleine,
von der ich vermutlich eigentlich wusste, dass es nur ein Ersatz ist.
Irgendwo in besagten, leider nicht mehr existenten Onlinetagebuch fliegt auch ein Text rum, wo ich geschrieben habe, meine Mutter hätte mir irgendeine total schräge Geschichte erzählt und das ich daraus gelernt hätte, mich nicht umzubringen.
Absout melodramatisch, absolut kindisch und absolut nicht wahr^^
Es stimmt, die Geschichte gibt es, und es stimmt, ich hab sie mal gelesen.
Aber was meine Mutter in dieser Geschichte zu suchen hatte, verstehe ich heute selber nicht mehr.
Ich weiss auch gar nicht, wann das Ganze aufgehört hat.
Wann ich schlussendlich eingesehen habe, dass mir das nichts bringt.
Ich weiss nur, dass ich es nie vollständig "aufgeklärt" habe,
und das hole ich jetzt nach.
Ich kann echt nix tun ausser zu lachen, wenn ich das lese.
Ich mein', meine Güte Jin, das ist schon irgendwie ein bisschen erbärmlich.
Der Kopf tut echt seltsame Dinge, wenns um nicht aushaltbaren emotionalen Stress geht.
Wobei ich frĂĽher furchtbar viel gelogen habe,
um mich spannender zu machen oder weil ich nicht wusste, was ich sonst hätte sagen sollen.
Meine Mutter hatte furchtbar viel Ă„rger wegen meinen LĂĽgereien,
das tut mir heute wirklich leid.
Und ich glaube, auch meine späteren Freunde konnten teilweise nur den Kopfschütteln über die Räubergeschichten,
die ich so erzählt habe.
Lustigerweise bin ich grausam mies im LĂĽgen, grade sowas wie Logik oder Chronologie passt da dann ĂĽberhaupt nicht zusammen.
Irgendwie ist das ja echt ein Geschenk.
Wie gesagt habe ich keine Ahnung, wann und warum genau das aufgehört hat.
Vielleicht habe ich irgendwann wirklich festgestellt, dass ich auch gemocht werde,
ohne das ich spannende Geschichten zu erzählen habe.
Eine schöne Erkenntnis.
Und ich bin allen dankbar,
die mich bis zu diesem Punkt nicht verlassen haben,
trotz meiner teilweise schon fast manischen LĂĽgen.
In diesem Sinne:
Machs gut, Robert. Du hast mir treu gedient, aber jetzt ist Zeit, sich zu verabschieden.
Machs Gut, Niklas. Ich hoffe, du verzeihst mir, dass ich die Wahrheit so ausgedehnt habe.
Rest in Peace.
Freitag, 20. Januar 2017
Donnerstag, 19. Januar 2017
All Might
Mir ist lieber, in einer von Geheimnissen umgebenen Welt zu leben als in einer, die so klein ist, dass mein Verstand sie begreift.
-Ralph Waldo Emerson
Mittwoch, 18. Januar 2017
Qualia unter dem Schnee
Montag war super!
Ich hab alles erledigt gekriegt, was ich wollte.
War beim Termin bei der Sozialarbeiterin, der absolut nichts gebracht hat,
weil die IV immer noch nichts auf die Reihe gekriegt hat.
Das warten ist nervig.
Ausserdem war ich danach noch im Fitnessstudio, hab meine halbe Stunde aufgeräumt und den ausserplanmässigen Schüler für 1 1/2 Stunden bespasst.
Man könnte quasi sagen, ich war richtig erwachsen^^
Dienstag hab ich dann ersma gar nix mehr gemacht,
unter anderem um mich von Montag etwas zu erholen und weil Mittwoch dann wieder vollgepackt war.
Aber ich hab heute auch (fast) alles geschafft!
Hatte einige SchĂĽler, weil hier grade ĂśbertrittsprĂĽfungen sind fĂĽr die Sek/Real.
Erst bin ich nach Bargen gefahren zu dem einen Schüler, dann kaum zuhause kam der nächste schon,
der dann aber nur ne halbe Stunde geblieben ist, weswegen ich 30 Minuten Luft hatte bis zum dritten.
Auch wenn es echt total anstregend war, hats mir doch echt gefallen,
nicht nur weil ich die Arbeit mit den Kindern liebe, sondern auch, weil ich nen festen Plan befolgen konnte.
Nur fürs Aufräumen hats nicht mehr gereicht am Abend.
Naja.. Ich versuche Morgen noch irgendwo ne Stunde unterzukriegen.
Und das, obwohl Morgen auch wieder echt Party ist.
Morgens wieder Fitnessstudio, dann nach Hause und direkt kochen,
dann um 16 Uhr Termin bei meiner Betreuerin und anschliessend TK-Treffen bis weiss nicht wann Abends.
Ich hoffe, Simone G. kommt auch!
Ihr gings die Woche über sehr schlecht, aber ich würde mich echt freuen, wenn ich sie wieder sehen könnte.
(Die anderen natĂĽrlich auch. Aber ich habe jetzt eben im Speziellen von ihr gesprochen. Also.. ich hab die alle Lieb, klar?)
Stimmungstechnisch.. komme ich bei soviel Trubel gar nicht wirklich dazu, mich irgendwie zu fĂĽhlen^^
Also mehr als erschöpft sein.
Das ist für den Moment auch echt okay, aber ich muss aufpassen, dass nächste Woche etwas ruhiger wird,
sonst wirds kritisch. Immer brav auf mich aufpassen.
Zzt bin ich total wenig auf Helarion, und deswegen hab ich ein echt schlechtes Gewissen.
Ich weiss zwar, das Nicola zzt eh nichts besseres zu tun hat als da rumzuhängen,
aber ich bin Mitadmin und ich hab Verantwortung da, ich kann mich dem nicht einfach so entziehen.
Aber es ist so schwierig, den ganzen Tag Kids zu bespassen und Abends dann auf Helarion weiterzumachen.
Ich merke einfach, wie mir dann die Nerven fehlen und ich will niemanden ungewollt anschnauzen oder dergleichen.
Das wär ja auch einfach nicht fair.
Also muss es eben so irgendwie hinhauen.
Ich hab alles erledigt gekriegt, was ich wollte.
War beim Termin bei der Sozialarbeiterin, der absolut nichts gebracht hat,
weil die IV immer noch nichts auf die Reihe gekriegt hat.
Das warten ist nervig.
Ausserdem war ich danach noch im Fitnessstudio, hab meine halbe Stunde aufgeräumt und den ausserplanmässigen Schüler für 1 1/2 Stunden bespasst.
Man könnte quasi sagen, ich war richtig erwachsen^^
Dienstag hab ich dann ersma gar nix mehr gemacht,
unter anderem um mich von Montag etwas zu erholen und weil Mittwoch dann wieder vollgepackt war.
Aber ich hab heute auch (fast) alles geschafft!
Hatte einige SchĂĽler, weil hier grade ĂśbertrittsprĂĽfungen sind fĂĽr die Sek/Real.
Erst bin ich nach Bargen gefahren zu dem einen Schüler, dann kaum zuhause kam der nächste schon,
der dann aber nur ne halbe Stunde geblieben ist, weswegen ich 30 Minuten Luft hatte bis zum dritten.
Auch wenn es echt total anstregend war, hats mir doch echt gefallen,
nicht nur weil ich die Arbeit mit den Kindern liebe, sondern auch, weil ich nen festen Plan befolgen konnte.
Nur fürs Aufräumen hats nicht mehr gereicht am Abend.
Naja.. Ich versuche Morgen noch irgendwo ne Stunde unterzukriegen.
Und das, obwohl Morgen auch wieder echt Party ist.
Morgens wieder Fitnessstudio, dann nach Hause und direkt kochen,
dann um 16 Uhr Termin bei meiner Betreuerin und anschliessend TK-Treffen bis weiss nicht wann Abends.
Ich hoffe, Simone G. kommt auch!
Ihr gings die Woche über sehr schlecht, aber ich würde mich echt freuen, wenn ich sie wieder sehen könnte.
(Die anderen natĂĽrlich auch. Aber ich habe jetzt eben im Speziellen von ihr gesprochen. Also.. ich hab die alle Lieb, klar?)
Stimmungstechnisch.. komme ich bei soviel Trubel gar nicht wirklich dazu, mich irgendwie zu fĂĽhlen^^
Also mehr als erschöpft sein.
Das ist für den Moment auch echt okay, aber ich muss aufpassen, dass nächste Woche etwas ruhiger wird,
sonst wirds kritisch. Immer brav auf mich aufpassen.
Zzt bin ich total wenig auf Helarion, und deswegen hab ich ein echt schlechtes Gewissen.
Ich weiss zwar, das Nicola zzt eh nichts besseres zu tun hat als da rumzuhängen,
aber ich bin Mitadmin und ich hab Verantwortung da, ich kann mich dem nicht einfach so entziehen.
Aber es ist so schwierig, den ganzen Tag Kids zu bespassen und Abends dann auf Helarion weiterzumachen.
Ich merke einfach, wie mir dann die Nerven fehlen und ich will niemanden ungewollt anschnauzen oder dergleichen.
Das wär ja auch einfach nicht fair.
Also muss es eben so irgendwie hinhauen.
Montag, 16. Januar 2017
Vanilla Star
Können wir uns drauf einigen, dass mein Post von heute Nacht einfach nur peinlich und überzogen ist?
Oh Gott, ich schäme mich echt für mich selbst.
Ich sollte um diese Uhrzeit echt nichts mehr schreiben, das kann ja nicht gut enden.
Deswegen gibts jetzt halt ne zensierte Fassung,
aber da mein Leben aktuell sowieso nicht in den Bahnen verläuft,
die ich gerne hätte, macht sich der 404-er ganz gut in dem Text.
Ich bin so weit gekommen bis jetzt!
Lass dich nicht hängen, Jin.
Auch wenns schwer ist.
Es schneit.
Das ist schön.
Oh Gott, ich schäme mich echt für mich selbst.
Ich sollte um diese Uhrzeit echt nichts mehr schreiben, das kann ja nicht gut enden.
Deswegen gibts jetzt halt ne zensierte Fassung,
aber da mein Leben aktuell sowieso nicht in den Bahnen verläuft,
die ich gerne hätte, macht sich der 404-er ganz gut in dem Text.
Ich bin so weit gekommen bis jetzt!
Lass dich nicht hängen, Jin.
Auch wenns schwer ist.
Es schneit.
Das ist schön.
Sonntag, 15. Januar 2017
Skies of Tomorrow
c. Die Fanfiction
Eigentlich ist "Die" Fanfiction nicht wirklich richtig.
Generell scheine ich ein Talent dafĂĽr zu haben, an die abgefucktesten Fanfics zu geraten.
Also, natĂĽrlich suche ich nach bestimmten Genres, aber irgendwie scheine ich es echt noch nicht auf die Reihe zu kriegen,
was mir gut tut und was nicht.
Eigentlich mĂĽsste ich mittlerweile WISSEN, dass mich diese Themen so unglaublich abfucken.
Und trotzdem kann ich die Finger nicht davon lassen.. weil.. irgendwie lese ich es ja gerne,
und vielleicht trage ich auch irgendwie die dumme Hoffnung in mir, dass es mir mal nicht so viel ausmacht.
Auch wenn ichs genau weiss.
Eigentlich sind es namentlich drei Fanfics die es irgendwie schaffen,
mich extremst zu bewegen.
Und das nicht, weil sie einfach.. dramatisch oder tragisch oder schön sind,
sondern.. so eine unglaublich eklige Art von berĂĽhren.
So, dass ich tagelang nicht schlafen kann danach und tagsüber ständig an die Geschichte denken muss,
dass es schon fast körperlich wehtut, wenn ich dran denke, wie sich die Figuren in diesem Moment wohl gefühlt haben.
Ich weiss, dass das dumm ist, aber ich bin ja auch die, die jedesmal ein schlechtes Gewissen hat,
wenn sie sich wieder in eine neue Animefigur verliebt hat, weil das ja nicht fair ist gegenĂĽber der Partner besagter Animefiguren.
Ich meine um Gottes Willen, wie sehr ĂĽbertreiben kann man denn eigentlich?
Wie auch immer,
ich bin MĂĽde und sollte schlafen gehen,
Morgen Termin mit meiner Sozialarbeiterin,
Zwecks Zukunft.
Auch wenn ich mir im Moment sowas wie eine Zukunft nicht wirklich vorstellen kann.
Ich fĂĽhle mich grade ziemlich ĂĽberfordert mit allem.
Eigentlich ist "Die" Fanfiction nicht wirklich richtig.
Generell scheine ich ein Talent dafĂĽr zu haben, an die abgefucktesten Fanfics zu geraten.
Also, natĂĽrlich suche ich nach bestimmten Genres, aber irgendwie scheine ich es echt noch nicht auf die Reihe zu kriegen,
was mir gut tut und was nicht.
Eigentlich mĂĽsste ich mittlerweile WISSEN, dass mich diese Themen so unglaublich abfucken.
Und trotzdem kann ich die Finger nicht davon lassen.. weil.. irgendwie lese ich es ja gerne,
und vielleicht trage ich auch irgendwie die dumme Hoffnung in mir, dass es mir mal nicht so viel ausmacht.
Auch wenn ichs genau weiss.
Eigentlich sind es namentlich drei Fanfics die es irgendwie schaffen,
mich extremst zu bewegen.
Und das nicht, weil sie einfach.. dramatisch oder tragisch oder schön sind,
sondern.. so eine unglaublich eklige Art von berĂĽhren.
So, dass ich tagelang nicht schlafen kann danach und tagsüber ständig an die Geschichte denken muss,
dass es schon fast körperlich wehtut, wenn ich dran denke, wie sich die Figuren in diesem Moment wohl gefühlt haben.
Ich weiss, dass das dumm ist, aber ich bin ja auch die, die jedesmal ein schlechtes Gewissen hat,
wenn sie sich wieder in eine neue Animefigur verliebt hat, weil das ja nicht fair ist gegenĂĽber der Partner besagter Animefiguren.
Ich meine um Gottes Willen, wie sehr ĂĽbertreiben kann man denn eigentlich?
Wie auch immer,
ich bin MĂĽde und sollte schlafen gehen,
Morgen Termin mit meiner Sozialarbeiterin,
Zwecks Zukunft.
Auch wenn ich mir im Moment sowas wie eine Zukunft nicht wirklich vorstellen kann.
Ich fĂĽhle mich grade ziemlich ĂĽberfordert mit allem.
Freitag, 13. Januar 2017
blue
Heute ist so ADHS-Wetter, ohne Witz.
Erst scheint die Sonne, dann windet es wie Arsch, dann gibts safe nen Schneesturm und dann scheint plötzlich wieder die Sonne.
Wieso auch nicht.
Ich merke, wie total kaputt ich bin von dieser Woche, und das.. löst Verschiedenes aus.
Zum einen ärgere ich mich furchtbar, weil mich eine Woche, in welcher ich einen vollen Tag gearbeitet habe,
und nen halben Totalzusammenbruch hatte beim Familiengespräch so fickt.
Ich meine.. normale Menschen arbeiten 5 Tage voll, haben vielleicht nicht unbedingt irgendwelche ZusammenbrĂĽche,
aber neben der Arbeit auf jeden Fall noch allerlei Business sonst am laufen,
und du sind auch nicht total am Arsch danach.
Darüber hatte ich heute auch mit Regula ein Gespräch,
dass wir, die Kranken, das halt einfach lernen mĂĽssen.
Das es nicht so geht, wie wir wollen.
Es geht grundsätzlich NIE so wie wir das wollen.
Und grade im Bezug auf Belastbarkeit müssen wir tatsächlich Einschränkungen in kauf nehmen und lernen, das zu akzeptieren.
Ist aber gar nicht mal so einfach.
Ăśberhaupt nicht.
Andererseits bin ich aber auch total stolz auf mich, dass ich den ganzen Dienstag durchgehalten habe beim Schnuppertag,
und dass ich trotz des echt schweren Gespräches am Mittwoch mich nicht verpisst habe sondern da geblieben bin.
UND dann auch noch gestern Paddy verabschieden konnte und meine Handykontakte komplett ausmisten.
Und es geniessen, mit Freunden unterwegs zu sein.
Und so.
Bäh.
Erst scheint die Sonne, dann windet es wie Arsch, dann gibts safe nen Schneesturm und dann scheint plötzlich wieder die Sonne.
Wieso auch nicht.
Ich merke, wie total kaputt ich bin von dieser Woche, und das.. löst Verschiedenes aus.
Zum einen ärgere ich mich furchtbar, weil mich eine Woche, in welcher ich einen vollen Tag gearbeitet habe,
und nen halben Totalzusammenbruch hatte beim Familiengespräch so fickt.
Ich meine.. normale Menschen arbeiten 5 Tage voll, haben vielleicht nicht unbedingt irgendwelche ZusammenbrĂĽche,
aber neben der Arbeit auf jeden Fall noch allerlei Business sonst am laufen,
und du sind auch nicht total am Arsch danach.
Darüber hatte ich heute auch mit Regula ein Gespräch,
dass wir, die Kranken, das halt einfach lernen mĂĽssen.
Das es nicht so geht, wie wir wollen.
Es geht grundsätzlich NIE so wie wir das wollen.
Und grade im Bezug auf Belastbarkeit müssen wir tatsächlich Einschränkungen in kauf nehmen und lernen, das zu akzeptieren.
Ist aber gar nicht mal so einfach.
Ăśberhaupt nicht.
Andererseits bin ich aber auch total stolz auf mich, dass ich den ganzen Dienstag durchgehalten habe beim Schnuppertag,
und dass ich trotz des echt schweren Gespräches am Mittwoch mich nicht verpisst habe sondern da geblieben bin.
UND dann auch noch gestern Paddy verabschieden konnte und meine Handykontakte komplett ausmisten.
Und es geniessen, mit Freunden unterwegs zu sein.
Und so.
Bäh.
Donnerstag, 12. Januar 2017
Farewell, strawhat_danger
Surrender every word, every thought every sound.
Surrender every touch, every smile, every frown.
Surrender all the pain we've endured until now.
Surrender all the hope that I lost you have found.
Billy Talent - Surrender
Liebster Paddy.
So verlasse ich dich nun.
Nachdem ich, unglaublich unerfolgreich, versucht habe,
ĂĽber deinen Stream irgendwie in Kontakt mit dir zu treten,
und du mich mehr als offensichtlich absichtlich ignoriert hast,
hält mich nun definitiv nichts mehr.
Ich weiss nicht mal mehr, ob ich ĂĽberhaupt noch einen Brief schreiben soll,
irgendwie.. irgendwie will ich gar nicht.
Und das nicht nur, weil ich heute festgestellt habe,
dass es dich gar nicht kĂĽmmert.
Auch, weil.. wozu denn ĂĽberhaupt?
Vielleicht merkst du irgendwann, dass ich weg bin, vielleicht auch nicht.
Spielt das denn eine Rolle?
Jetzt kann ich absolut sagen: Nein.
Es ist egal.
Es nicht MIR egal, aber es ist generell betrachtet egal.
Ich kann auch nicht sagen, dass ich jetzt nie wieder an dich denke und einfach weitermache,
ich glaube, dass ist einfach unmöglich.
Aber weisst du, das ist auch okay so.
Ich hasse dich nicht oder so,
weder dafĂĽr, dass du mich heute so eiskalt ignoriert hast,
noch dafĂĽr, dass du mich einfach so verlassen hast.
Denn heute verlasse ich dich.
Zum ersten Mal, zum letzen Mal.
Restlos.
Machs gut, mein allerliebster Träumer.
Ich wĂĽnsche dir, dass du ein Leben fĂĽhren kannst,
mit genau dem richtigen Grad an Glück, mit genau dem richtigen Grad an Tragödien.
Mit der passenden Mischung aus Sorgen und Lachen,
ein Leben mit Ecken und Kanten,
ein Leben, wie es deiner WĂĽrdig ist.
Du bist ein wundervoller Mensch, und ich hoffe, dass du dein gutes Herz und deine Sensibilität beibehalten kannst,
solange sie dir dienlich sind und du sie haben magst.
Schliesslich ist es deine Sache, fĂĽr was du dich Entscheidest, oder?
Ob du nun ein guter oder ein schlechter Mensch bist - ich wĂĽnsche dir,
dass du aus deiner Sicht immer den guten Weg einschlagen kannst.
Auch wenn dich das gegen aussen vielleicht anders wirken lässt.
Ich behalte alle diese kleinen und grossen Erinnerungen fĂĽr mich,
ich gebe sie dir nicht zurĂĽck.
Und - wenn ich ganz ehrlich bin, irgendwo ganz tief in mir drin - wĂĽnsche ich mir, dass du ab und zu auch noch an mich denkst.
Dass dir unsere geteilten Momente nicht zuwider sind.
Aber das liegt nicht in meiner Hand.
Machs gut, Paddy.
Danke.
Alles Liebe,
Vinc717, Jin, jinnie - Indigoblau.
Mittwoch, 11. Januar 2017
Subarus Liebe
Eintrag vom 6.1.2017
Ich splitte den Beitrag jetzt in weiss-nicht-wieviele-Teile.
Ich hab ihn von Hand aufgeschrieben und will ihn unbedingt hier noch posten,
aber wenn ich das alles erst abtippen muss passiert das in 10 Jahren nicht.
Deswegen eben StĂĽckchenweise.
Heute geht es mir eigentlich gut.
Ich hab 9 wunderbare Tage bei wunderbaren Menschen verbringen dĂĽrfen.
Wir waren viel unterwegs - ich hab Bielefeld kennengelernt!
Am Bahnhof war ich ja schon, aber die Stadt an sich kannte ich noch nicht. Ausserdem hab ich Lu getroffen.
Er ist wirklich ein furchtbar netter Mensch, den um mich zu haben sich von Anfang an total natĂĽrlich angefĂĽhlt hat.
Auch wenn man schon sehr merkt, dass er Zwischenmenschlich total unsicher ist.
Ein bisschen lachen musste ich schon,
aber nicht wegen ihm, sondern weil ich frĂĽher genauso gewesen bin und es mir nochmals krass gezeigt hat,
wie weit ich 2016 gekommen bin.
Generell mag 2016 ja ein sehr bescheidenes Jahr gewesen sein, aber für mich persönlich war es voll mit riesigen Fortschritten und vielen positiven Begenungen und Wendungen.
Ich war heute heute nach der Ergo noch mit Simone G. und Regula was trinken.
Das ist ja auch so eine positive Begebenheit. Ich hab Menschen gefunden, mit denen zusammenzusein mit einfach nur gut tut.
(Und an dieser Stelle stellt sich wieder mein Schädel ein und redet mit ein,
dass sich jetzt alle anderen Freunde von mir, die cih davor schon kannte,
jetzt tödlich sauer auf mich sind, weil ich das so geschrieben habe. Argh!
Ich meine damit natürlich nicht, das alle anderen scheisse sind, die Aussage bezieht sich nur lediglich jetzt halt auf die erwähnten Personen. Punkt.)
Nachdem ich gestern wieder nach Hause musste von Deutschland, war ich zwar einerseits froh wieder meinen eigenen Kram z haben, aber ich hab die Jungs und die ganze Umgebung und alles da schon vermisst.
Wobei, der Erste Teil ist eigentlich eine LĂĽge.
Egal wie lange wir aufeinander hocken und egal wie sehr ich mich aufrege, ich bin absolut gerne da, egal wie lange.
Ich hab ja auch nix dagegen hin und wieder was alleine zu unternehmen.
Im Gegenteil, ich streife da gerne umher.¨
Und trotzdem muss man sich halt irgendwie irgendwann trennen. Zumindest, solange man getrennt wohnt. Es wäre echt traumhaft (HAFT), wenn wirirgendwann in einer WG leben könnten.
Aber das wird wohl eher schwierig,
da Weena keine WGs mag und ich den ja auch nicht einfach vergessen kann (und will ;P).
Schauen.
Vielleicht lerne ich bis dahin ja hypnotisieren und alles klappt doch noch irgendwie.
(Update 7.1.2017: Weena meint, vielleicht ist das ja gar nicht so schlimm. Weena ist halt cool <3)
Generell war Weena (neben meinem Bett) doch schon etwas, das ich da drĂĽben vermisst habe.
Irgendwie schräg.
(Und mein Kopf hält einfach nicht die Klappe. Ich hab auch andere vermisst und generell vermisse ich Leute aber dear god, es bezog sich jetzt eben grade auf Weena!)
Und irgendwie ringe ich die Chronologie dieses Textes grade völlig durcheinander. Also SDinge, die mich beschäftigen und über die ich noch schreiben will:
a. Meine Schwestern I
b. Meine Schwestern II
c. Die Fanfiction
d. Freunde
e. Therapeut
f. Manga
g. Der Typ im Zug
a, Meine Schwestern Teil I
Also, ich hab mich ja wirklich getraut, sowohl Anna als auch Tayuya eine SMS an Neujahr zu schicken. Ich bin fast gestorben, aber ich habs gemacht!
(Zweimal dieselbe Nachricht, die werden sich wohl auch gedacht haben, dass sie nicht mal die MĂĽhe wert sind, v erschiedene Nachrichten zu kriegen. AAABER nein, halt stop, ich hab ja gelernt, dass mein GegenĂĽber im seltensten Falle denkt was ich mir so ausmale.. fringe.)
Aber ich war so nervös, dass ich über sowas gar nicht nachgedacht habe.
Fringe!
Vermerke ich mir fürs nächste Mal.
Aber ich hab von beiden eine Antwort gekriegt °^°
Das hat mich total überrascht, aber irgendwie auch gefreut. Es war ein bisschen, als würde ich dazugehören.
Das war schön. Vielleicht ist es ja doch noch Möglich, ihnen irgendwie ein bisschen Näher zu kommen?
Ich weiss zwar nicht, ob das für sie auch okay ist, aber wer nicht versucht, der nicht gewinnt. Ich wärs mir ja gewohnt,
wenn ich abgewiesen werden würde. Aber ein bisschen traurig wäre ich schon, denke ich.
Egaaal, Jin ist ja eine Frohnatur, optimistisch und Flubb Blubb LipFlip.
b. Meine Schwestern Teil II
Im Zuge meiner anpirschversuche habe ich mir auch ĂĽberlegt, meinen Schwestern den Link zu dieser Seite zu geben.
Aber ich hab Angst o_o
Beide auf einmal wär voll der Overkill. Deswegen habe ich ausgelost,
und die Wahl wĂĽrde auf Anna fallen.
Wenn ich es denn tue.
Ich meine.. Alter, hier steht so viel Scheisse, und ich hab grad nichtmal im Kopf, ob sonstwo auf dieserm Blog schon was ĂĽber meine Schwestern steht oder nicht.
Andererseits liest Weena (als Beispiel) das hier auch und ich schreibe trotzdem ĂĽber ihn.
Und Michelle und Lisa auch.
Und Kai, auch wenn ich bei dem Ulki grad nicht weiss, wie regelmässig :P
(Und noch andere, ja, ich werde euch nicht gerecht, aber es waren Beispiele.. Q_Q)
Und so.
Und holy shit, der Manga "Deadlock" ist so grossartig o__o
Das Setting ist Mega, die Zeichnungen sind Mega, die Charaktere sind Mega.
Und das war ungefähr die differenzierteste Aussage EU West.
ER IST TOLL.
Aber auf Band drei kann ich wohl lange warten..
Band 1 kam 2013 raus (Deutschland), Band 2 2016.. :D
Ahahaha.
Schade.
Ich splitte den Beitrag jetzt in weiss-nicht-wieviele-Teile.
Ich hab ihn von Hand aufgeschrieben und will ihn unbedingt hier noch posten,
aber wenn ich das alles erst abtippen muss passiert das in 10 Jahren nicht.
Deswegen eben StĂĽckchenweise.
Heute geht es mir eigentlich gut.
Ich hab 9 wunderbare Tage bei wunderbaren Menschen verbringen dĂĽrfen.
Wir waren viel unterwegs - ich hab Bielefeld kennengelernt!
Am Bahnhof war ich ja schon, aber die Stadt an sich kannte ich noch nicht. Ausserdem hab ich Lu getroffen.
Er ist wirklich ein furchtbar netter Mensch, den um mich zu haben sich von Anfang an total natĂĽrlich angefĂĽhlt hat.
Auch wenn man schon sehr merkt, dass er Zwischenmenschlich total unsicher ist.
Ein bisschen lachen musste ich schon,
aber nicht wegen ihm, sondern weil ich frĂĽher genauso gewesen bin und es mir nochmals krass gezeigt hat,
wie weit ich 2016 gekommen bin.
Generell mag 2016 ja ein sehr bescheidenes Jahr gewesen sein, aber für mich persönlich war es voll mit riesigen Fortschritten und vielen positiven Begenungen und Wendungen.
Ich war heute heute nach der Ergo noch mit Simone G. und Regula was trinken.
Das ist ja auch so eine positive Begebenheit. Ich hab Menschen gefunden, mit denen zusammenzusein mit einfach nur gut tut.
(Und an dieser Stelle stellt sich wieder mein Schädel ein und redet mit ein,
dass sich jetzt alle anderen Freunde von mir, die cih davor schon kannte,
jetzt tödlich sauer auf mich sind, weil ich das so geschrieben habe. Argh!
Ich meine damit natürlich nicht, das alle anderen scheisse sind, die Aussage bezieht sich nur lediglich jetzt halt auf die erwähnten Personen. Punkt.)
Nachdem ich gestern wieder nach Hause musste von Deutschland, war ich zwar einerseits froh wieder meinen eigenen Kram z haben, aber ich hab die Jungs und die ganze Umgebung und alles da schon vermisst.
Wobei, der Erste Teil ist eigentlich eine LĂĽge.
Egal wie lange wir aufeinander hocken und egal wie sehr ich mich aufrege, ich bin absolut gerne da, egal wie lange.
Ich hab ja auch nix dagegen hin und wieder was alleine zu unternehmen.
Im Gegenteil, ich streife da gerne umher.¨
Und trotzdem muss man sich halt irgendwie irgendwann trennen. Zumindest, solange man getrennt wohnt. Es wäre echt traumhaft (HAFT), wenn wirirgendwann in einer WG leben könnten.
Aber das wird wohl eher schwierig,
da Weena keine WGs mag und ich den ja auch nicht einfach vergessen kann (und will ;P).
Schauen.
Vielleicht lerne ich bis dahin ja hypnotisieren und alles klappt doch noch irgendwie.
(Update 7.1.2017: Weena meint, vielleicht ist das ja gar nicht so schlimm. Weena ist halt cool <3)
Generell war Weena (neben meinem Bett) doch schon etwas, das ich da drĂĽben vermisst habe.
Irgendwie schräg.
(Und mein Kopf hält einfach nicht die Klappe. Ich hab auch andere vermisst und generell vermisse ich Leute aber dear god, es bezog sich jetzt eben grade auf Weena!)
Und irgendwie ringe ich die Chronologie dieses Textes grade völlig durcheinander. Also SDinge, die mich beschäftigen und über die ich noch schreiben will:
a. Meine Schwestern I
b. Meine Schwestern II
c. Die Fanfiction
d. Freunde
e. Therapeut
f. Manga
g. Der Typ im Zug
a, Meine Schwestern Teil I
Also, ich hab mich ja wirklich getraut, sowohl Anna als auch Tayuya eine SMS an Neujahr zu schicken. Ich bin fast gestorben, aber ich habs gemacht!
(Zweimal dieselbe Nachricht, die werden sich wohl auch gedacht haben, dass sie nicht mal die MĂĽhe wert sind, v erschiedene Nachrichten zu kriegen. AAABER nein, halt stop, ich hab ja gelernt, dass mein GegenĂĽber im seltensten Falle denkt was ich mir so ausmale.. fringe.)
Aber ich war so nervös, dass ich über sowas gar nicht nachgedacht habe.
Fringe!
Vermerke ich mir fürs nächste Mal.
Aber ich hab von beiden eine Antwort gekriegt °^°
Das hat mich total überrascht, aber irgendwie auch gefreut. Es war ein bisschen, als würde ich dazugehören.
Das war schön. Vielleicht ist es ja doch noch Möglich, ihnen irgendwie ein bisschen Näher zu kommen?
Ich weiss zwar nicht, ob das für sie auch okay ist, aber wer nicht versucht, der nicht gewinnt. Ich wärs mir ja gewohnt,
wenn ich abgewiesen werden würde. Aber ein bisschen traurig wäre ich schon, denke ich.
Egaaal, Jin ist ja eine Frohnatur, optimistisch und Flubb Blubb LipFlip.
b. Meine Schwestern Teil II
Im Zuge meiner anpirschversuche habe ich mir auch ĂĽberlegt, meinen Schwestern den Link zu dieser Seite zu geben.
Aber ich hab Angst o_o
Beide auf einmal wär voll der Overkill. Deswegen habe ich ausgelost,
und die Wahl wĂĽrde auf Anna fallen.
Wenn ich es denn tue.
Ich meine.. Alter, hier steht so viel Scheisse, und ich hab grad nichtmal im Kopf, ob sonstwo auf dieserm Blog schon was ĂĽber meine Schwestern steht oder nicht.
Andererseits liest Weena (als Beispiel) das hier auch und ich schreibe trotzdem ĂĽber ihn.
Und Michelle und Lisa auch.
Und Kai, auch wenn ich bei dem Ulki grad nicht weiss, wie regelmässig :P
(Und noch andere, ja, ich werde euch nicht gerecht, aber es waren Beispiele.. Q_Q)
Und so.
Und holy shit, der Manga "Deadlock" ist so grossartig o__o
Das Setting ist Mega, die Zeichnungen sind Mega, die Charaktere sind Mega.
Und das war ungefähr die differenzierteste Aussage EU West.
ER IST TOLL.
Aber auf Band drei kann ich wohl lange warten..
Band 1 kam 2013 raus (Deutschland), Band 2 2016.. :D
Ahahaha.
Schade.
Sonntag, 8. Januar 2017
Teen Idle
I wanna be a bottle blonde
I don't know why but I feel conned
I wanna be an idle teen
I wish I hadn't been so clean
I wanna stay inside all day
I want the world to go away
I want blood, guts, and chocolate cake
I wanna be a real fake
Yeah, I wish I'd been, I wish I'd been, a teen, teen idle
Wish I'd been a prom queen, fighting for the title
Instead of being sixteen and burning up a bible
Feeling super, super, super! Suicidal
The wasted years
The wasted youth
The pretty lies
The ugly truth
And the day has come where I have died
Only to find, I've come alive
I wanna be a virgin pure
A 21st century whore
I want back my virginity
So I can feel infinity
I wanna drink until I ache
I wanna make a big mistake
I want blood, guts, and angel cake
I'm gonna puke it anyway
[...]
I don't know why but I feel conned
I wanna be an idle teen
I wish I hadn't been so clean
I wanna stay inside all day
I want the world to go away
I want blood, guts, and chocolate cake
I wanna be a real fake
Yeah, I wish I'd been, I wish I'd been, a teen, teen idle
Wish I'd been a prom queen, fighting for the title
Instead of being sixteen and burning up a bible
Feeling super, super, super! Suicidal
The wasted years
The wasted youth
The pretty lies
The ugly truth
And the day has come where I have died
Only to find, I've come alive
I wanna be a virgin pure
A 21st century whore
I want back my virginity
So I can feel infinity
I wanna drink until I ache
I wanna make a big mistake
I want blood, guts, and angel cake
I'm gonna puke it anyway
[...]
I wish I wasn't such a narcissist
I wish I didn't really kiss
The mirror when I'm on my own
Oh God, I'm gonna die alone
Adolescence didn't make sense
A little loss of innocence
The ugliness of being a fool
Ain't youth meant to be beautiful?
[...]
I wish I didn't really kiss
The mirror when I'm on my own
Oh God, I'm gonna die alone
Adolescence didn't make sense
A little loss of innocence
The ugliness of being a fool
Ain't youth meant to be beautiful?
[...]
Marina and the Diamonds - Teen Idle
Freitag, 6. Januar 2017
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