Sweet super colors

Okay, Kaito und ich wandern definitiv nicht auf den Mars aus,
da liegt zu viel Staub, zuviel zum Putzen.
Ausserdem "überleg mal, wenn du den ganzen Scheiss in den Stiefeln hast!"

jfc der Junge ist mein Held :'D

ok.- smash

“They’re worried about you,” Bokuto breathed. He crept a little closer. “We all are.”
Kuroo threw his head back, weak laughter bubbling out as he pressed back, spine biting into the wall, nowhere to go. “You shouldn’t,” he snapped, “You shouldn’t give a damn about me, not-” Not when he was a ticking time bomb, bound to eventually off himself at any moment because he couldn’t function like a normal human being, couldn’t even hope to, and gods had he tried so hard for so fucking long. And, if they stayed close, they’d only get burned, scorched by his darkness and despair.

Osmium | FairyLights101 | www.archiveofourown.org 

Manchmal macht einfach alles so krass keinen Sinn.

Das ganze Leben ist ein Witz.
Oder, eher, einfach nur leer.
Das ist so eklig.

In den letzten 13 Wochen habe ich ganz viel gelernt,
einen Zugang zu mir geschaffen, wichtige Entscheidungen getroffen.
Mich selber getroffen.

Aber jetzt.. es ist eigentlich so, als hätte man mir die letzten Wochen gezeigt,
wo ich einen Baukasten für "Jin" bestellen kann und mir die Möglichkeit gegeben,
mir das Geld zu erarbeiten.
So, jetzt ist der Baukasten da und ich hab KEINE AHNUNG wie ich ihn zusammensetze.
Weil nichts angeschrieben ist und nichts gekennzeichnet und einfach.. NICHTS.
Jesus.

Welches Gefühl kommt jetzt an welche moralische Überzeugung und welche Situation verschraubt man jetzt mit welcher Vorliebe?
Menschen sind so kompliziert.
Viel zu vielschichtig.

Meine Betreuerin hat mir am Donnerstag eigentlich eine Woche Therapiesperre "verschrieben",
weil sie will, dass ich mich mal eine Woche um gar nichts kümmere und einfach.. chille.. quasi.
Das sowas im Prinzip gar nicht möglich ist, haben wir entweder beide nicht bedacht oder aber ganz gekonnt ausgeblendet.
Argh.

Es ist einfach.. ich frage mich ein bisschen WOFÜR soll ich jetzt versuchen rauszukriegen wie ich mich zusammensetze?
Und dann ein Gefühl für dieses neue Ich kriegen, in kein Extrem abrutschen,
funktionale Strategien gegen dysfunktionales Verhalten entwickeln, die Persönlichkeit giessen und wachsen lassen,
dazulernen, dazulernen, funktionieren, weitermachen, weitergehen, wachsen, entwickeln, lernen imMER WEITER UND WEITER.
Diese Aussicht ist so... ermüdend.

Wofür.
Es ist so eine endlose Reise.
Dieser ganze "Der Weg ist das Ziel" scheiss ist so ein.. scheiss (Wow, eloquent),
Wer zur Hölle tritt denn einen Weg an von dem er weiss, es gibt eigentlich gar kein Ende.
Du rennst und rennst und irgendwann fällst du um und bevor du da auf der Betonstrecke verreckst sollst du den Daumen nach Oben halten, lächeln und sagen, dass es sich gelohnt hat.
Wow, echt.
Das klingt so verlockend, no shit.

Kaito hat mir einen ok.- Energy gekauft mit einem Einhorn drauf.
Das war toll.
Und ich hab grade etwa 10 Minuten ab diesem "ew" gelacht.

Was will ich eigentlich.

Fuck the government, I love you

But all he felt was sick when Takahiro leaned back over him, kissing him as he touched himself until he came with a loud cry, hot and thick all over Tooru’s chest. And that made his throat close up as he wrapped his arms around his lover, pressed him close, and closed his eyes. Something’s wrong. This isn’t right. 

[...]

Tooru gasped, tried to breathe, as he jerked the pillow into his face, hiding away from those prying eyes. Instead he tried desperately to focus on something, on anything else. Something other than the overwhelming disgust that twisted his gut into knots, that made him whimper as his hips canted away at the intrusion of a second finger, even though it didn’t hurt. The kisses Takahiro smoothed over his stomach only made it worse, made his mouth drop open in a silent wail.
Just enjoy it! Get over yourself! You fucking idiot, just- just- 

[...]

He didn’t know what he wanted. Couldn’t tell if he wanted more, for the climax to finally come and just end it, or if he wanted Takahiro off right now.

[...] 

Tooru nodded. Sucked another breath down to steel himself. “I don’t… Having sex. It makes me feel… bad.”                      
“It does?” Takahiro said softly. Tooru nodded stiffly. Every part of him felt fragile, unbearably so. Like a whisper of air could shatter him into pieces. “How so?”
“It… I feel really bad. Like I’m gonna be sick. It’s… really uncomfortable and I don’t… I hate it. It makes me feel awful, and- and… and I’m so sorry, I just- I tried, but I can’t- I can’t be normal .” The words were whimpered, pushed out with shuddering breaths and a few fresh tears. 
But the hands on his cheeks tightened, lifted his face until Tooru opened his eyes and looked. Tear-filled eyes met him. He wheezed, tried to speak, but nothing came out as he gaped at Takahiro, who sniffled wetly. “I didn’t notice…” he whispered, “I didn’t… I should have noticed, Tooru, oh my God, baby-”
“ No ,” he gasped, “It’s not your fault! I-I kept telling you it was okay when it wasn’t, and I’m just a f-freak and-”
“Tooru, baby, no-”
“ Yes, Takahiro, I-”
A hand clapped over Tooru’s mouth and they both froze, staring at each other with fresh tears in their eyes, chests heaving for air. Takahiro bit his lip, but his eyes didn’t stray as he looked Tooru in the eye, unwavering. “Tooru, you are not a freak. Absolutely not. It’s perfectly normal to not like sex and- No, please, let me talk. It’s okay. There’s a term for that. It’s called asexual and- have you not heard of that?”
Tooru hesitated, shook his head. A weak laugh rattled out of Takahiro. His thumb ran along Tooru’s cheek bone, a gesture that eased the ball of tension heavy in Tooru’s chest, and he pressed his lips to Tooru’s forehead for a chaste kiss before he leaned back and they looked at each other once more. Takahiro smiled softly as he nodded. “Yeah, asexual. Those are people who don’t feel sexual attraction. Some of them can even be sex repulsed.”
“Oh…” It made sense - a lot of sense. And it left him blinking at Takahiro for a long moment before his mouth opened again. “So… I’m not broken?”
Takahiro smiled faintly. “No Tooru, you’re not.”

Hanaoi Week 2017 | Close (To Breaking) |FariyLights101 | archiveofourown.org

Das war ein hartes Stück zum lesen.
Weil das genau ins Schwarze trifft, genau so habe ich mich mit meinem Exfreund gefühlt.
Nur, dass wir nie ein solches Gespräch hatten.
Ich hab ihm gesagt, dass mir das total unangenehm ist und ich es eigentlich nicht will,
und er hat angefangen zu heulen und mir gesagt, dass ihn das in seinem Ego verletzt, wenn ich ihn so abweise.
Deswegen haben wir es dann weiterhin getan.

Good ol' times.

65 Wat

Ist jemals wem aufgefallen, dass ich im Beitrag vom 16. Juni, wo ein Teil der JJ-Geschichte steht, "to the eisfield." geschrieben habe?
Unbetaed-Stories sind ein Abenteuer.

Jfc Jin

Dango

“Most of all, you give up on yourself. Yeah, you should have communicated more. You should’ve listened. You should’ve this, you should’ve that. So what? We all have those lists, and you don’t seem to care about how much everyone else has fucked up. What makes you so special? [...] Are you somehow more irredeemable than Kunimi and I? Give it up. You’re full of shit.”

 Oikawa stares at him like he’s grown two heads, and when he opens his mouth to respond yet another person interrupts him.

 “I agree,” Kunimi says quietly. Oikawa’s mouth drops open in shock.
“You don’t listen. We care about you. That’s not going to stop just because you mess up. You’re not just going to stop being worth caring about just because you mess up.”

Four Idiots in a House | miyaji_08 | www.archiveofourown.org

IMPORTANT!

Ich will mir das zu Herzen nehmen.

Die Aliens

“Probably,” He admits. “I think…I’m still struggling with what’s inside my heart of hearts.”

“Heart of hearts?”

“You know—like, the deepest part of myself. What will make me happiest? If I’m not doing what makes me totally happy—if I know for sure I would be happier doing something else, could I still live a satisfying life?”

“How do you figure that out?”

“I mean…some people don’t.” It’s true. It’s scary, too. “I think it’s really hard for people to know what they really want. But I also think that anyone can do it. I just haven’t yet.”

The Next Serveral Months Are Very Confusing | miyaji_08 | archiveofourown.org

Die letzten Tage waren kompliziert.
Am Dienstag hat Jil sich erneut versucht das Leben zu nehmen.
In ihrem Zimmer auf der Station, quasi direkt vor meinen und Yasemins Augen.
So halb.

Ich kenne leider die genauen Details nicht, weil sie sich seither komplett weigert, mit mir zu reden.

Alles, was ich weiss, ist das wir sie den ganzen Tag kaum gesehen haben,
und irgendwann hoch sind um nachzuschauen.
Sie meinte, sie kommt gleich raus und ging noch kurz ins Bad,
wobei sich "kurz" als.. keine Ahnung, das waren etwa 15 Minuten (?) herausstellte.
Als sie dann wirklich die Tür geöffnet hat, sah sie sehr.. daneben aus?
Ihre Augen  waren völlig unfokussiert, sie konnte kaum zwei zusammenhängende Wörter sagen
war nicht in der Lage, auf unsere Fragen logisch zu antworten und konnte sich nicht gerade auf den Beinen halten.
Als wir dann gehen wollten, meinte sie plötzlich, sie gehe doch wieder zurück und hat uns die Tür vor der Nase zugeknallt.
Ach, genau.
Und sie meinte, sie fühle sich irgendwie sehr.. tod.

Und weil das bei uns alle Alarmglocken hat klingeln lassen sind wir zur Pflege und haben gemeldet,
das sie irgendwie sehr komisch wirkt.
Spätestens als die eine Pflegerin in ihr Zimmer ist und mit ihr geredet hat, wieder rausgekommen ist und uns weggescheucht hat, wussten wir, das wirklich was nicht stimmt.

Offenbar, und diese Info haben wir von einer Drittperson erfahren,
hat sie zuerst haufenweise Medis geschluckt und weil das offenbar nicht schnell genug einen Effekt gebracht hat,
hat sie, als sie "kurz" im Bad war, eine halbe Flasche Shampoo getrunken.
Ich meine... holy fuck, als ich mich damals mit Putzmittel umbringen wollte hab ich vielleicht.. einen viertel getrunken, maximal, und da war es mir schon komplett unmöglich nicht zu erbrechen,
ich habe nicht die geringste Ahnung wie sie das hingekriegt hat.

Ja, auf jeden Fall wurden wir weggescheucht und um uns abzulenken sind wir spazieren gegangen,
Milosh hat sich angeboten auch mitzukommen.
Als wir zurückkamen war Jil weg und keiner konnte uns irgendwas genaues sagen.
Das war grossartig.
Nicht.

Später haben wir dann von Sabrina erfahren, dass sie gesehen hat,
wie sie zur Akutstation rübergebracht worden ist.
Wir wissen allerdings bis jetzt nicht, ob sie vorher im Krankenhaus war oder nicht oder was überhaupt irgendwie gelaufen ist.
Wir wissen eigentlich GAR nichts.

Wir hatten sehr gehofft, dass sie auf der Akuten bleibt.
Sie hat mich später am Abend dann noch angerufen und war sehr verwirrt,
konnte zwar wieder vernünftiger sprechen aber war nicht in der Lage, logisch zu denken.

Am nächsten Morgen hat sie sich dann selber entlassen und ist Nachmittags mit ihrem Vater nach Hause gefahren.
Das ist so grossartig, ehrlich.
Dieses Mädchen hat sich innerhalb von zwei Wochen zweimal versucht das Leben zu nehmen,
und kann sich einfach so selber wieder gehen lassen.
Wow, gg

Und das ist jetzt eigentlich die Situation.
Mehr als das wissen wir nicht, weiss eigentlich keiner, mit dem wir geredet haben.
Das mit den Medis und dem Shampoo haben wir von Lucy erfahren,
und Gott allein weiss, warum sie das IHR erzählt hat, ausgerechnet, und nicht uns oder was-weiss-ich-wem.
Milosh von mir aus, oder Virginia oder so.
Aber warum tf jemandem, der weder involviert war noch irgendwie speziell nahe stand zu ihr?
's ergibt einfach 0 Sinn.

Und jetzt.. ja, wir schreiben schon, aber sie will ums verrecken nicht sagen,
was da genau los war und sowieso.
Yasemin meint, sie hat wohl einfach ein schlechtes Gewissen.
Aber ehrlich mal, ich hab Jil jetzt wirklich gut genug kennengelernt, um einigermassen einschätzen zu können was grade los ist wenn ich sie um mich habe.
Aber das ist einfach so.. ein complete void und es macht mich wahnsinnig.
Ich "empfange" nichts von ihr, keine Gefühle, kein gar nichts und das ist so friggin irritierend und... es macht mich wütend?`
Vielleicht?
Vielleicht macht es mich auch traurig.
Irgendwie hab ich den Zugang, den ich die letzten Wochen zu mir hab schaffen können, relativ instant wieder verloren.
Und ich fühle eigentlich gar nichts wirklich.

Am Donnerstag hatte Yasemin dann Austritt und um vier nach der Gruppe kam Virginia zu uns und meinte, sie sei eben rausgeworfen worden und gehe jetzt.
Ich meine.. was?
Und die Geschichte ist zusätzlich so unglaublich verworren weil Virginia und die Pflege unterschiedliche Stories erzählen und letzlich haben wir eben tatsächlich keine Ahnung wer sie eigentlich ist.
Wir sind nur Menschen die das Schicksal für 8 Wochen unter dasselbe Dach gewürfelt hat,
und wir mögen uns oder mögen uns nicht, manche sind wir froh wieder loszuwerden und an anderen hängen wir verzweifelt.
Aber eigentlich.. wissen wir bei beiden nicht wirklich, wen wir vor uns haben.
Diese Menschen können alles sein und nichts.
Sie können uns alles erzählen und nichts.
Ich mag Virgy absolut total gerne, sie ist so ein Schatz.
Aber ich kann nicht mit gutem Gewissen sagen, sie zu kennen.
Und das ist das Problem an der Sache.
Während andere ganz klar ihre Position beziehen, gegen das Team wettern oder sich klar vor das Team und ihre Entscheidung stellen, steh ich irgendwo dazwischen.
Ich mag sie, aber ich weiss auch, dass das Team nie einfach so aus einer Laune heraus entscheiden würde.
Und wir wissen nicht was dazwischen alles gelaufen ist.
 Kompliziert.

Ausserdem wurde mein Antrag auf einen zweiten Aufenthalt so halb stattgegeben.
Ich krieg keinen direkten Wiedereintrittstermin, sondern werde auf "Probe" rausgeschickt,
und wenns nach zwei, drei Wochen nicht funktioniert kann ich zurück, und ansonsten.. bleib ich draussen.
Ich kann die Entscheidung nachvollziehen und bin dankbar für die Chance, die ich erhalte.
Es ermutigt mich, das diese Menschen daran glauben, das ich es schaffen kann.

Und trotzdem bin ich ziemlich zusammengebrochen als meine Bezugsperson mir das so gesagt hat,
es war einfach.. alles etwas viel?
Erst Jil, dann Virginia, dann der Antrag und die generell gespaltene Stimmung in der Gruppe.
Auisserdem befürchte ich Druck von meinem Vater und seiner Frau,
weil sie wollen das ich sofort wieder Arbeiten gehe oder es zumindest versuche und mich direkt da reinschmeisse und ich mich dazu einfach noch nicht bereit fühle.
Ich habe mich wegen Freiwilligenarbeit erkundigt, und in der Umgebung gibts genau.. sich mit einem Pandakostüm am WWF-Lauf blicken zu lassen (kein Witz) und die Spuren der Biber suchen und protokollieren (auch kein fuckin' Witz). Wow, danke, das will ich unbedingt machen.
Die Dargebotene Hand hätte ein Angebot für den Telefondienst, aberrrrr... in Biel und dafür müsste ich Französisch können. Was ich nicht (in diesem Masse) kann.
Ich werd da die Tage noch mal nachschauen, in der Hoffnung, das sich was intelligentes findet..^^

Plus der Austritt von Yasemin, der schon.. rigendwie schwierig war für mich.
Der von Jil natürlich auch, unbeachtet der restlichen Umstände.

Immerhin habe ich jetzt 13 Wochen 24/7 mit diesem Mädchen zusammen verbracht,
mit Ausnahme der letzten 7 Wochenenden und den 8 Tagen die ich dazwischen zuhause war.
Aber es ist schon.. wenn du so lange auf relativ engem Raum (zuerst im selben Zimmer, dann einfach auf derselben Station) zusammenlebst, dann.. lernst du dich schon rigendwie sehr gut kennen.
Und Jil ist schon was besonderes für mich.
Es ist so.. einfach(?) mit ihr, die Kommunikation ist so freaking easy, ich hatte von Anfang an nie irgendwelche Bedenken oder Ängste ihr gegenüber.
Ich kann mit ihr umgehen und reden wie ansonsten eigentlich nur mit Menschen die ich 10+ Jahre kenne.

Aber auch hier - so nahe man sich auch zu stehen glaubt,
wir sind letztlich nur flüchtig Bekannte, die eine kurze Strecke ihres Lebens miteinander geteilt haben.
Es gibt absolut keine Garantie dafür, was jetzt, nachdem wir uns nicht mehr dauernd sehen, wird.
Es gibt keine Garantie für garnichts.

Ich hab heute auch mit Yasemin darüber geredet.
Vorallem auch darüber, wie das irgendwie.. was anderes ist für uns.
Sie hat ihrer Mutter von Jil und ihrem Versuch erzählt,
und die Mutter war sehr geschockt und traurig, aber eben auf einer anderen Ebene wie wir.
Ja klar, wir waren auch entsetzt und getroffen, aber.. irgendwie ist es trotzdem so, als hätten wir es insgeheim erwartet?
Ich glaube, der Preis unserer Welt ist, das wir insgeheim wissen, das jeder Mensch, oder fast jeder, seinen Tag X hat, und wenn er da ist, dann nehmen wir ihn mit einer Stärke, die wir uns ewig lange im voraus aufgebaut haben, aus dem Wissen, das dieser Tag irgendwann da sein wird.
Es ist einfach so.. du bist schon entsetzt, aber du hast es auch irgendwie erwartet.

Vielleicht kühlen wir auch nur blitzschnell unsere Gefühle um ein paar hundert Grad runter,
um nicht zu spüren, was es mit uns macht,
und reden uns dann ein, das wir es erwartet haben.

Wer weiss schon, was wirklich stimmt?


Dafür hatte ich heute eine sehr nette Unterhaltung mit meiner kleinen Schwester,
über Manga und Oikwa und Anime und Oikawa und Flachwitze und so.
Das war toll.
Auch wenn Brigitte uns am Tisch immer wieder Blicke zugeworfen hat,
und ich mich gefragt habe, ob sie jetzt sauer ist, weil wir ne "Ego"-Unterhaltung führen,
oder ob das Zufall ist.
Ich habe mich nicht getraut, offen nachzufragen.

Aber das Gespräch (Die Gespräche?) war sehr positiv und hat mich sehr gefreut.

Long live Oikawa!

Urzitrone

“‘I start to dream as my mother’s heart stops beating.’” 

Icons | Chapter 1|  Margaret Stohl

Das ist einfach nur bluntly true.
Meine Mutter ist frühmorgens gestorben,
und als mein Vater in mein Zimmer kam,
um mir zu sagen, dass sie "es geschafft hat",
war ich grade kurz eingeschlafen und hab mich zu Tode erschreckt.

Genau drei Jahre später, am 22. Oktober 2012 war die allererste Nacht,
in der ich komplett nicht schlafen konnte.
Und seither konnte ich es nie wieder, zumindest nicht ohne Medikamente.

Die Psyche ist ein wundervoll gruseliger Ort.
(Ort?)

AqaDrink

Ich hab das Gefühl diese Woche hat n Jahr gedauert,
es ist SO viel passiert.

Am Samstag hat Jil versucht sich das Leben zu nehmen.
Obviously hat es nicht geklappt, und dafür danke ich allen Mächten die nur irgendwie existieren.

Am Sonntag war "Tag der Begegnung" auf dem Klinikgelände und es war so weird das Trampolinspringen, Planwagenfahrten und Ponyreiten angeboten wurde.
Wo sind'n wir hier eigentlich?

Am Dienstag war Familiengespräch mit meinem Vater und seiner Frau.
Es war ein.. Abenteuer.
Mir ist grade nicht nach Details.

Am Mittwoch habe ich mein erstes Tattoo gekriegt.
Stick 'n Poke, verbotenerweise im Zimmer von Jil, sie und Yasemin haben es mir gestochen.
ES TAT WEH. ^^
Aber ich finde es grossartig. Grade weil es nicht professionell ist, ist es perfekt.
Ich glaube, zur Motivwahl muss ich nichts sagen. Jetzt trage ich JJ nicht nur im Herzen,
sondern auch unter der Haut.

Am Donnerstag hatte Aiden Austritt.

Die erste Person aus unserem Wahnsinnszirkel ist gegangen.

Trauerrrrr.

Heute hatte ich einen sehr sehr schlechten Tag, und obwohl ich von wundervollen Menschen umgeben war und Maltherapie hatte,

habe ich gemerkt, wie ich mit jeder Minute mehr in dieses schwarze Loch gesogen wurde.

Jetzt grade ist es erträglich.
Wir - Jil, Yasemin, Virginia, Lucy, Milosh und ich - waren noch bei der alten Jugendklinik (das Gebäude ist verlassen) und sind nachher noch etwas rumspaziert, 

haben den Spielplatz bei der Kinderstation beschlagnahmt und viel geredet.

Das war schön.

Jil und Yasemin haben nächste Woche ihren Austritt und mein Herz weint wenn ich daran denke,

Jil, die sich mit ihren Wurmlöchern einfach straight in mein Herz gewarpt hat,

und Yasemin, die mir über die Wochen hier so krass wichtig geworden ist.

Beide in derselben Woche, das ist hart.

Auf der anderen Seite sehe ich Sonntag endlich Michelle wieder.

Das Leben bleibt in Bewegung.

Ich bin grade zu müde um mehr zu schreiben.