Freitag, 31. März 2017
Mittwoch, 29. März 2017
Over the sun
And in each wave of tragedy he waited for the joy
Now this world may change around him
But he just can't change no more
Goldfisch
Irgendwie klingen Beiträge, die ich spät Nachts schreibe,
immer gleich viel kryptischer als geplant.
Auch wenn sie deswegen natĂĽrlich nicht weniger wahr sind.
Ăśbrigens: Hagebutteeis schmeckt scheisse.
immer gleich viel kryptischer als geplant.
Auch wenn sie deswegen natĂĽrlich nicht weniger wahr sind.
Ăśbrigens: Hagebutteeis schmeckt scheisse.
Dienstag, 28. März 2017
The ashes falls like quiet snow
Können wir nicht einfach so tun, als wär das alles nur ein Spiel?
Irgendein Film, ein Game, eine Geschichte in irgendeinem Buch.
Eine Geschichte ohne Ende, sie endet genau da, wo der Leser das Buch zur Seite legt,
und während wir alle erstarrt sind in dieser Unendlichkeit zwischen zwei Seiten,
mĂĽssen wir nicht daran denken, wie tragisch dieses Leben ist.
Gestern war wirklich ein wundervoller Tag.
Ich habe Simone spontan gefragt, ob sie Zeit hat, was trinken zu gehen, ich seie grade in Frauenfeld.
Wir waren in einem Eiscafé und danach sind wir noch an die Thur gefahren,
sie hat mir ihren Lieblingsplatz gezeigt.
Das Wetter war total schön, sonnig und warm genug, damit wir uns barfuss ins Wasser getraut haben.
Es.War.Kalt.Wie.Arsch.
Sie hat mir beigebracht, wie man vor Freude schreit,
wir haben gesungen und ganz viel geredet.
Über Gott, über unseren Ekel vor unserer Sexualität, über das Leben und ihren geplanten Trip nach Deutschland.
Wir sind geblieben bis spät Abends, bis es schon fast Dunkel aber immer noch schön warm war.
Danach haben wir noch einen kleinen Abstecher zu ihr nach Hause gemacht,
sie wollte mir noch ein Glas ihres selbstgemachten Apfelmuses geben und die Lichterkette im Zelt zeigen.
Wie wir so am Tisch gesessen haben in ihrer kleinen aber wunderbaren Wohnung im obersten Stockwerk,
kam plötzlich etwas zur Sprache, was ich so noch nie von ihr gehört habe,
und ich bin mir fast ganz sicher, dass sie das auch noch nicht oft ausgesprochen hat.
Mir war unterbewusst schon klar, dass Simone zu den Menschen gehören, die eine ganz eigene Art der Melancholie mit sich rumtragen.
Es ist so.. irgendwas an diesen Menschen ist so unnahbar, und du weisst, dass du vermutlich nicht viel Zeit mit ihnen hast.
Weil sie.. sie sind wie ein StĂĽck Spiegelglas, ein verlorener Splitter von Mondschein, etwas, was dieser Welt irgendwie fremd ist.
Das ist schwer zu beschreiben.
Unbewusst war mir das klar, unbewusst hab ich das gemerkt und akzeptiert.
Aber.. es so direkt zu hören, so direkt wahrzunehmen ist nochmals was ganz anderes.
Sie hat mir erzählt, dass sie im Moment wieder ganz starke Selbstmordgedanken hat.
Das sie fast vor ein Auto gefahren wäre mit dem Fahrrad, weil sie sich einfach um nichts mehr geschert hat.
Und sie hat mir erzählt, dass sie nichts auf dieser Welt hat, was sie vermissen würde, wenn es jetzt vorbei wäre für sie.
Es gibt nichts, was sie hier hält.
Das hat mich so unfassbar traurig gemacht.
So unglaublich traurig, dass sie das nicht spüren kann, wie sehr diese Welt an ihr hängt.
Und das tut sie.
Denn die Welt hängt an jedem einzelnen ihrer Töchter und Söhne, und weil sie das sosehr tut,
schickt sie andere Menschen los, um genau das zu vermitteln.
Menschen, die einem ans Herz wachsen, die wir mögen, die wir lieben, die unser ein und alles sind.
Es ist zumindest das, was ich so fĂĽhle.
Vielleicht hat es mich auch deswegen so schrecklich traurig gemacht, weil ich hab lernen dĂĽrfen,
was es heisst, am Leben zu hängen.
Etwas zu haben, wo ich sage, das will ich nicht missen.
Ich wĂĽnsche ihr von Herzen, ich wĂĽnsche es ihr so sehr das sie das auch erfahren darf.
Wäre das hier wirklich eine Geschichte, ein Manga oder so, dann wäre ich vielleicht aufgestanden und hätte ihr gesagt,
dass ich dafĂĽr sorgen werde, dass sie einen Grund zum Leben findet, und wenn es das letzte ist, was ich tue.
Aber das hier ist kein Manga. Kein Buch, keine Geschichte. Nichts, was einfach aufhört und wieder anfängt.
Und so habe ich nichts dazu gesagt, ich habe ihr nur weiter zugehört.
Und im Bus nach Hause habe ich geweint, um sie und um ihre Worte,
geweint mit dem innigen Wunsch, das meine blöden Tränen doch irgendwas bewirken mögen,
das sie doch ein Wunder hervorbringen und ihr ein kleines Licht schenken.
Das ist doch alles Schwachsinn.
Dieses Gerede von wegen "nicht von dieser Welt", oder "irgendwie fremd."
Alles Blödsinn.
Auch sie gehört, genauso wie alle anderen Menschen, auf diese verdammte Welt,
eine verdammte, aber so barmherzige Welt.
Sie ist ein Mensch, sie lebt, sie ist hier und das ist wundervoll,
Und sie gehört hierher. Zu 200%. Genau an den Platz, den sie sich auf der Welt ausgesucht hat.
Es schmerzt mich zu wissen, dass sie sich tatsächlich so fremd und fehl am Platze fühlt.
Ich wĂĽnsche ihr, dass ihr eines Tages etwas begegnen mag, dass ihn ihr ein Feuer entfacht,
diesem Leben die Stirn zu bieten.
Und damit will ich nicht implizieren, dass sie feige ist. Ăśberhaupt nicht.
Vielleicht würde ich es tatsächlich versuchen wollen, die Veränderung in ihrem Denken zu sein.
Aber jemandes Leben mit Sinn zu fĂĽllen ist keine Aufgabe, die man irgendwem, auch nicht sich selber, aufbĂĽrden sollte.
Das geht sowieso nicht nur durch äussere Einflüsse.
Das passiert in dir drin.
Obwohl ich dieses GefĂĽhl, fremd zu sein und hier eigentlich gar nichts mehr zu haben, sehr sehr gut kenne,
so merke ich doch jetzt, mit diesem ganz neuen LebensgefĂĽhl, was in mir die letzten knapp 1 1/2 Jahre angefangen hat zu wachsen,
wie weit weg ich bereits bin von dieser Zeit.
Diesem Nichts.
NatĂĽrlich, ich habe Suizidversuche hinter mir, und ja, ich denke manchmal ĂĽbers Sterben nach.
Aber irgendwie war mir diese.. diese Ur-Weigerung, klein beizugeben schon immer ein treuer Freund.
Mal ganz davon abgesehen, das ich bei meinem ersten Versucht nicht mal wirklich gepeilt hab, was ich da tue,
so war es dann auch beim zweiten nicht so, dass ich die Welt verflucht habe, weil ich ĂĽberlebt habe.
Ich war erleichtert.
Ich war so unfassbar erleichtert, dass meine Familie mich immer noch hasst und mir einen weiteren Tag lang erzählt, wie wertlos ich bin,
dass ich immer noch zur Schule gehen kann, wo keine Freunde auf mich warten und das ich immer noch heulend zusammenbrechen will.
In diesem Moment war mir all dieses verdammte Leid das grösste Geschenk auf Erden.
Es hat mir gezeigt, das ich da bin und ich war so froh.
Denn egal, was mir auch widerfahren ist, was mir auch angetan wurde, was ich auch getan habe,
eines hat sich tief in mir niemals geändert.
Diese
Welt
bricht
mich
nicht
Und es ist GANZ egal, was passiert und was mir noch bevorstehen mag,
es ist scheissegal, was das Schicksal noch so im petto fĂĽr mich hat,
nichts und niemand kriegt mich verdammt noch mal klein.
Es ist ein Feuer, eine Urkraft die ein einziges Zahnrädchen in mir immerzu am Laufen halten,
es ist der innige, ganz tief verstecke Wunsch, irgendwann wirklich, ehrlich und ungefiltert glĂĽcklich zu sein.
Und es ist mir wirklich egal, was noch kommt, selbst wenn ich querschnittgelähmt werde, wenn ich taub oder blind werde,
selbst wenn ich schwer an Krebs oder anderen Krankheiten erkranke, wenn ich monatelang im Koma liege,
ich gebe mich und meinen Wunsch niemals auf.
Ich gebe meine Hoffnung und mein Vertrauen in diese Welt nicht auf.
Weil ich weiss, das alles gut wird.
Am Ende wird alles gut.
Ich wünschte, es gäbe eine Methode,
wie ich einen Teil dieses Urvertrauens weitergeben könnte.
Ich wünschte, ich könnte es verteilen.
Und so weiss ich doch, dass mir vielleicht wirklich nicht mehr viel Zeit mit Simone bleibt,
dass dieser Tag, Tag X irgendwann kommen wird, der Tag an dem ich akzeptieren muss,
sie nie wieder zu sehen,
und trotzdem halte ich fest an meinem Glauben, das auch ihr, bevor sie den entscheidenden Schritt geht,
ein Wunder passiert.
Auch wenn sie nicht an Wunder glaubt.
Ich glaube genug fest fĂĽr uns beide.
Ich fĂĽrchte ein bisschen, dass sie nun nicht mehr mit mir reden will,
weil sie selber erschrocken ist, wieviel sie mir erzählt hat.
So hat sie es auch gesagt, als sie mich gestern noch zum Bahnhof gefahren hat.
Es ist auch nicht typisch sie, dass sie nicht drauf reagiert hat, dass ich ihr die Bilder vom See noch geschickt hatte,
(die ich gerne hier hochladen wĂĽrde, aber mein Handy ist dumm. Oder ich. Oder beides in Kombination)
aber das ist okay. denke ich.
(Nein, ist es verdammt noch mal nicht. Antworte mir!)
Es ist ein Teil meines Ichs, dass ich das hinnehmen und abwarten kann,
bis sie wieder bereit ist, mit mir zu reden.
Es ist okay, wenn sie Zeit braucht.
Und es ist okay, das sie mir das erzählt hat.
Ein bisschen erinnert mich das Ganze an Rahel.
Ihr Tag X war im Winter.
Ich habe keine Ahnung, welches Datum, ich weiss nicht mal mehr,
ob da noch Schnee lag.
Aber sie war auch irgendwann einfach weg, und als ich es erfahren habe,
habe ich gemerkt, dass ich es geahnt hatte, weil auch sie einer dieser Menschen war,
welche die ganze Melancholie dieser Welt auf den Schultern trugen.
Manchmal gibts dafĂĽr nicht mal einen Grund.
Es passiert einfach so.
Und während ich nie vergessen werde,
wie sie immer im Dachgeschoss unseres damaligen Therapeutengebäudes auf dem Boden gehockt und gewartet hat,
bis ich mit meiner Stunde durch war,
ist es ihr hoffentlich mittlerweile möglich, von da aus, wo auch immer sie jetzt ist,
oder wie sie auch jetzt ist, Menschen, die das selbe empfinden wie sie, zu helfen.
Und ihnen ein Wunder zu zeigen.
Ich liebe das Leben.
Und ich liebe diese Menschen.
Und ich wĂĽnsche mir, das nie wieder jemand an der Traurigkeit dieser Welt zugrunde geht.
Ich wünsche euch allen, allen Menschen, dass ihnen ihr ganz persönliches Wunder passiert.
Auf welche Art und Weise auch immer.
Ich wĂĽnsche mir, dass am Ende fĂĽr alle alles gut wird.
Simone?
Ich denke an dich.
Und selbst wenn du mich dafĂĽr hassen solltest,
das ich das aufschreibe und das ich es so empfinde,
ich tue es trotzdem.
Du bist wundervoll.
Irgendein Film, ein Game, eine Geschichte in irgendeinem Buch.
Eine Geschichte ohne Ende, sie endet genau da, wo der Leser das Buch zur Seite legt,
und während wir alle erstarrt sind in dieser Unendlichkeit zwischen zwei Seiten,
mĂĽssen wir nicht daran denken, wie tragisch dieses Leben ist.
Gestern war wirklich ein wundervoller Tag.
Ich habe Simone spontan gefragt, ob sie Zeit hat, was trinken zu gehen, ich seie grade in Frauenfeld.
Wir waren in einem Eiscafé und danach sind wir noch an die Thur gefahren,
sie hat mir ihren Lieblingsplatz gezeigt.
Das Wetter war total schön, sonnig und warm genug, damit wir uns barfuss ins Wasser getraut haben.
Es.War.Kalt.Wie.Arsch.
Sie hat mir beigebracht, wie man vor Freude schreit,
wir haben gesungen und ganz viel geredet.
Über Gott, über unseren Ekel vor unserer Sexualität, über das Leben und ihren geplanten Trip nach Deutschland.
Wir sind geblieben bis spät Abends, bis es schon fast Dunkel aber immer noch schön warm war.
Danach haben wir noch einen kleinen Abstecher zu ihr nach Hause gemacht,
sie wollte mir noch ein Glas ihres selbstgemachten Apfelmuses geben und die Lichterkette im Zelt zeigen.
Wie wir so am Tisch gesessen haben in ihrer kleinen aber wunderbaren Wohnung im obersten Stockwerk,
kam plötzlich etwas zur Sprache, was ich so noch nie von ihr gehört habe,
und ich bin mir fast ganz sicher, dass sie das auch noch nicht oft ausgesprochen hat.
Mir war unterbewusst schon klar, dass Simone zu den Menschen gehören, die eine ganz eigene Art der Melancholie mit sich rumtragen.
Es ist so.. irgendwas an diesen Menschen ist so unnahbar, und du weisst, dass du vermutlich nicht viel Zeit mit ihnen hast.
Weil sie.. sie sind wie ein StĂĽck Spiegelglas, ein verlorener Splitter von Mondschein, etwas, was dieser Welt irgendwie fremd ist.
Das ist schwer zu beschreiben.
Unbewusst war mir das klar, unbewusst hab ich das gemerkt und akzeptiert.
Aber.. es so direkt zu hören, so direkt wahrzunehmen ist nochmals was ganz anderes.
Sie hat mir erzählt, dass sie im Moment wieder ganz starke Selbstmordgedanken hat.
Das sie fast vor ein Auto gefahren wäre mit dem Fahrrad, weil sie sich einfach um nichts mehr geschert hat.
Und sie hat mir erzählt, dass sie nichts auf dieser Welt hat, was sie vermissen würde, wenn es jetzt vorbei wäre für sie.
Es gibt nichts, was sie hier hält.
Das hat mich so unfassbar traurig gemacht.
So unglaublich traurig, dass sie das nicht spüren kann, wie sehr diese Welt an ihr hängt.
Und das tut sie.
Denn die Welt hängt an jedem einzelnen ihrer Töchter und Söhne, und weil sie das sosehr tut,
schickt sie andere Menschen los, um genau das zu vermitteln.
Menschen, die einem ans Herz wachsen, die wir mögen, die wir lieben, die unser ein und alles sind.
Es ist zumindest das, was ich so fĂĽhle.
Vielleicht hat es mich auch deswegen so schrecklich traurig gemacht, weil ich hab lernen dĂĽrfen,
was es heisst, am Leben zu hängen.
Etwas zu haben, wo ich sage, das will ich nicht missen.
Ich wĂĽnsche ihr von Herzen, ich wĂĽnsche es ihr so sehr das sie das auch erfahren darf.
Wäre das hier wirklich eine Geschichte, ein Manga oder so, dann wäre ich vielleicht aufgestanden und hätte ihr gesagt,
dass ich dafĂĽr sorgen werde, dass sie einen Grund zum Leben findet, und wenn es das letzte ist, was ich tue.
Aber das hier ist kein Manga. Kein Buch, keine Geschichte. Nichts, was einfach aufhört und wieder anfängt.
Und so habe ich nichts dazu gesagt, ich habe ihr nur weiter zugehört.
Und im Bus nach Hause habe ich geweint, um sie und um ihre Worte,
geweint mit dem innigen Wunsch, das meine blöden Tränen doch irgendwas bewirken mögen,
das sie doch ein Wunder hervorbringen und ihr ein kleines Licht schenken.
Das ist doch alles Schwachsinn.
Dieses Gerede von wegen "nicht von dieser Welt", oder "irgendwie fremd."
Alles Blödsinn.
Auch sie gehört, genauso wie alle anderen Menschen, auf diese verdammte Welt,
eine verdammte, aber so barmherzige Welt.
Sie ist ein Mensch, sie lebt, sie ist hier und das ist wundervoll,
Und sie gehört hierher. Zu 200%. Genau an den Platz, den sie sich auf der Welt ausgesucht hat.
Es schmerzt mich zu wissen, dass sie sich tatsächlich so fremd und fehl am Platze fühlt.
Ich wĂĽnsche ihr, dass ihr eines Tages etwas begegnen mag, dass ihn ihr ein Feuer entfacht,
diesem Leben die Stirn zu bieten.
Und damit will ich nicht implizieren, dass sie feige ist. Ăśberhaupt nicht.
Vielleicht würde ich es tatsächlich versuchen wollen, die Veränderung in ihrem Denken zu sein.
Aber jemandes Leben mit Sinn zu fĂĽllen ist keine Aufgabe, die man irgendwem, auch nicht sich selber, aufbĂĽrden sollte.
Das geht sowieso nicht nur durch äussere Einflüsse.
Das passiert in dir drin.
Obwohl ich dieses GefĂĽhl, fremd zu sein und hier eigentlich gar nichts mehr zu haben, sehr sehr gut kenne,
so merke ich doch jetzt, mit diesem ganz neuen LebensgefĂĽhl, was in mir die letzten knapp 1 1/2 Jahre angefangen hat zu wachsen,
wie weit weg ich bereits bin von dieser Zeit.
Diesem Nichts.
NatĂĽrlich, ich habe Suizidversuche hinter mir, und ja, ich denke manchmal ĂĽbers Sterben nach.
Aber irgendwie war mir diese.. diese Ur-Weigerung, klein beizugeben schon immer ein treuer Freund.
Mal ganz davon abgesehen, das ich bei meinem ersten Versucht nicht mal wirklich gepeilt hab, was ich da tue,
so war es dann auch beim zweiten nicht so, dass ich die Welt verflucht habe, weil ich ĂĽberlebt habe.
Ich war erleichtert.
Ich war so unfassbar erleichtert, dass meine Familie mich immer noch hasst und mir einen weiteren Tag lang erzählt, wie wertlos ich bin,
dass ich immer noch zur Schule gehen kann, wo keine Freunde auf mich warten und das ich immer noch heulend zusammenbrechen will.
In diesem Moment war mir all dieses verdammte Leid das grösste Geschenk auf Erden.
Es hat mir gezeigt, das ich da bin und ich war so froh.
Denn egal, was mir auch widerfahren ist, was mir auch angetan wurde, was ich auch getan habe,
eines hat sich tief in mir niemals geändert.
Diese
Welt
bricht
mich
nicht
Und es ist GANZ egal, was passiert und was mir noch bevorstehen mag,
es ist scheissegal, was das Schicksal noch so im petto fĂĽr mich hat,
nichts und niemand kriegt mich verdammt noch mal klein.
Es ist ein Feuer, eine Urkraft die ein einziges Zahnrädchen in mir immerzu am Laufen halten,
es ist der innige, ganz tief verstecke Wunsch, irgendwann wirklich, ehrlich und ungefiltert glĂĽcklich zu sein.
Und es ist mir wirklich egal, was noch kommt, selbst wenn ich querschnittgelähmt werde, wenn ich taub oder blind werde,
selbst wenn ich schwer an Krebs oder anderen Krankheiten erkranke, wenn ich monatelang im Koma liege,
ich gebe mich und meinen Wunsch niemals auf.
Ich gebe meine Hoffnung und mein Vertrauen in diese Welt nicht auf.
Weil ich weiss, das alles gut wird.
Am Ende wird alles gut.
Ich wünschte, es gäbe eine Methode,
wie ich einen Teil dieses Urvertrauens weitergeben könnte.
Ich wünschte, ich könnte es verteilen.
Und so weiss ich doch, dass mir vielleicht wirklich nicht mehr viel Zeit mit Simone bleibt,
dass dieser Tag, Tag X irgendwann kommen wird, der Tag an dem ich akzeptieren muss,
sie nie wieder zu sehen,
und trotzdem halte ich fest an meinem Glauben, das auch ihr, bevor sie den entscheidenden Schritt geht,
ein Wunder passiert.
Auch wenn sie nicht an Wunder glaubt.
Ich glaube genug fest fĂĽr uns beide.
Ich fĂĽrchte ein bisschen, dass sie nun nicht mehr mit mir reden will,
weil sie selber erschrocken ist, wieviel sie mir erzählt hat.
So hat sie es auch gesagt, als sie mich gestern noch zum Bahnhof gefahren hat.
Es ist auch nicht typisch sie, dass sie nicht drauf reagiert hat, dass ich ihr die Bilder vom See noch geschickt hatte,
(die ich gerne hier hochladen wĂĽrde, aber mein Handy ist dumm. Oder ich. Oder beides in Kombination)
aber das ist okay. denke ich.
(Nein, ist es verdammt noch mal nicht. Antworte mir!)
Es ist ein Teil meines Ichs, dass ich das hinnehmen und abwarten kann,
bis sie wieder bereit ist, mit mir zu reden.
Es ist okay, wenn sie Zeit braucht.
Und es ist okay, das sie mir das erzählt hat.
Ein bisschen erinnert mich das Ganze an Rahel.
Ihr Tag X war im Winter.
Ich habe keine Ahnung, welches Datum, ich weiss nicht mal mehr,
ob da noch Schnee lag.
Aber sie war auch irgendwann einfach weg, und als ich es erfahren habe,
habe ich gemerkt, dass ich es geahnt hatte, weil auch sie einer dieser Menschen war,
welche die ganze Melancholie dieser Welt auf den Schultern trugen.
Manchmal gibts dafĂĽr nicht mal einen Grund.
Es passiert einfach so.
Und während ich nie vergessen werde,
wie sie immer im Dachgeschoss unseres damaligen Therapeutengebäudes auf dem Boden gehockt und gewartet hat,
bis ich mit meiner Stunde durch war,
ist es ihr hoffentlich mittlerweile möglich, von da aus, wo auch immer sie jetzt ist,
oder wie sie auch jetzt ist, Menschen, die das selbe empfinden wie sie, zu helfen.
Und ihnen ein Wunder zu zeigen.
Ich liebe das Leben.
Und ich liebe diese Menschen.
Und ich wĂĽnsche mir, das nie wieder jemand an der Traurigkeit dieser Welt zugrunde geht.
Ich wünsche euch allen, allen Menschen, dass ihnen ihr ganz persönliches Wunder passiert.
Auf welche Art und Weise auch immer.
Ich wĂĽnsche mir, dass am Ende fĂĽr alle alles gut wird.
Simone?
Ich denke an dich.
Und selbst wenn du mich dafĂĽr hassen solltest,
das ich das aufschreibe und das ich es so empfinde,
ich tue es trotzdem.
Du bist wundervoll.
Doch es ist so, dass man sich oft unterhält
ĂĽber dies und jenes, Gott und die Welt
Und damit mein ich nicht nur "Hi, wie gehts?"
Sondern ein Gespräch
Probleme teilen, Ego klein,
das Zeigen von Schwäche
Kein Gespräch aus reinem Interesse
Und trotzdem ist da viel was verborgen bleibt
Und es scheitert nicht an der Förmlichkeit
Und es scheitert auch nicht weil keiner zuhört
Sondern einfach weils keiner ausspricht
Montag, 27. März 2017
Sonnenfliederbaum
Oh no I've said too much
I haven't said enough
R.E.M. - Losing my Religion
Heute ist so viel passiert und ich bin noch nicht ganz sicher,
wo ich das jetzt hinstecke.
Mir ist bewusst, dass es Menschen gibt, die einfach.. irgendwann weg sein werden.
Mir ist bewusst, dass manchen irgendwann einfach der letzte Faden reisst.
Aber das wieder so direkt vor Augen gefĂĽhrt zu bekommen ist nochmals was ganz anderes.
Manche Menschen sind irgendwann einfach weg.
Und deswegen ist es umso wichtiger, jeden Moment mit ihnen zu geniessen,
um diesen Tag, Tag X, an diesem Tag nichts zu bereuen zu haben.
Ich wĂĽnsche mir, das Tag X niemals kommt.
Niemals.
Sonntag, 26. März 2017
Waiting for Spring
Ich hab wieder einiges zu schreiben, deswegen werde ich jetzt brav sein,
und einiges schreiben.
Einiges.
(JIN DU BIST NICHT LUSTIG GEH IN DIE ECKE UND SCHĂ„M DICH)
Jesus.
Diese strange Art von Motivation, die mir sagt "geeeeeeeeeeeeh und mach einfach, leb doch mal" hält aktuell immer noch an,
und ich traue ihr immer noch nicht.
Ich meine, what the fuck, ist das nicht irgendwie einfach nur ne Ausrede um dumme Dinge zu tun?
Ich bin verwirrt.
Am Freitag mit meiner Betreuerin gings wieder sehr ums Thema "guter Mensch",
und darum, dass meine Vorstellungen einfach SO utopisch sind.
Das Gute ist, ich merke das selber. Ich merke, dass ich von meinen Idealen wegkommen muss,
ansonsten werde ich nie mit mir leben können.
Aber, und das ist das spannende dran: Wie zur Hölle ändert man sein Idealbild?
Wie krieg ich in meinen Dickschädel rein, dass es einfach behindert ist,
von sich zu verlangen, immer andere an erste Stelle zu stellen,
und das es mindestens genauso behindert ist, jemand sein zu wollen,
der nie Fehler macht, der immer gut gelaunt, gut erzogen, brav und nett ist?
Himmel, was soll n das fĂĽrn Mensch sein?
Es hilft, mir vor Augen zu halten, dass, wenn so ein Mensch vor mir stehen wĂĽrde,
das irritieren as fuck wäre, einfach weil du so einen Menschen gar nicht spiegeln kannst,
und er spiegelt dich nicht. Wie soll man da denn noch kommunizieren können?
Is ja furchtbar.
Ausserdem ist es so, das einige Leute, die ich als wirklich gute Menschen bezeichnen wĂĽrde,
und ja, einige davon sind fiktiv, aber wen interessiert das schon, absolut NICHT fehlerfrei sind.
Ich muss da nur mal an Corazon denken, der sich andauernd aufs Maul legt und sich darĂĽber freut,
dass seine Fähigkeit es ihm erlaubt, geräuschlos zu furzen.
Ich meine, yay, herzlichen GlĂĽckwunsch, Corazon.
Aber es ist doch GENAU DAS was ich meine. Selbst Menschen, die wirklich durch und durch gut sind,
haben Seiten, bei denen ich mir denke was zur Hölle ist eigentlich falsch mit dir?
Und das ist absolut okay!
Es ist völlig in Ordnung weil niemand ohne Fehler ist.
Aber es dĂĽrfte noch dauern, bis das in meinem Kopf angekommen ist.
Es ist okay, Fehler zu haben.
Es ist okay, nicht perfekt zu sein.
Es ist okay, manchmal dummes Zeugs zu denken.
Es ist okay, genau so zu sein, wie ich bin.
Hoffe ich.
und einiges schreiben.
Einiges.
(JIN DU BIST NICHT LUSTIG GEH IN DIE ECKE UND SCHĂ„M DICH)
Jesus.
Diese strange Art von Motivation, die mir sagt "geeeeeeeeeeeeh und mach einfach, leb doch mal" hält aktuell immer noch an,
und ich traue ihr immer noch nicht.
Ich meine, what the fuck, ist das nicht irgendwie einfach nur ne Ausrede um dumme Dinge zu tun?
Ich bin verwirrt.
Am Freitag mit meiner Betreuerin gings wieder sehr ums Thema "guter Mensch",
und darum, dass meine Vorstellungen einfach SO utopisch sind.
Das Gute ist, ich merke das selber. Ich merke, dass ich von meinen Idealen wegkommen muss,
ansonsten werde ich nie mit mir leben können.
Aber, und das ist das spannende dran: Wie zur Hölle ändert man sein Idealbild?
Wie krieg ich in meinen Dickschädel rein, dass es einfach behindert ist,
von sich zu verlangen, immer andere an erste Stelle zu stellen,
und das es mindestens genauso behindert ist, jemand sein zu wollen,
der nie Fehler macht, der immer gut gelaunt, gut erzogen, brav und nett ist?
Himmel, was soll n das fĂĽrn Mensch sein?
Es hilft, mir vor Augen zu halten, dass, wenn so ein Mensch vor mir stehen wĂĽrde,
das irritieren as fuck wäre, einfach weil du so einen Menschen gar nicht spiegeln kannst,
und er spiegelt dich nicht. Wie soll man da denn noch kommunizieren können?
Is ja furchtbar.
Ausserdem ist es so, das einige Leute, die ich als wirklich gute Menschen bezeichnen wĂĽrde,
und ja, einige davon sind fiktiv, aber wen interessiert das schon, absolut NICHT fehlerfrei sind.
Ich muss da nur mal an Corazon denken, der sich andauernd aufs Maul legt und sich darĂĽber freut,
dass seine Fähigkeit es ihm erlaubt, geräuschlos zu furzen.
Ich meine, yay, herzlichen GlĂĽckwunsch, Corazon.
Aber es ist doch GENAU DAS was ich meine. Selbst Menschen, die wirklich durch und durch gut sind,
haben Seiten, bei denen ich mir denke was zur Hölle ist eigentlich falsch mit dir?
Und das ist absolut okay!
Es ist völlig in Ordnung weil niemand ohne Fehler ist.
Aber es dĂĽrfte noch dauern, bis das in meinem Kopf angekommen ist.
Es ist okay, Fehler zu haben.
Es ist okay, nicht perfekt zu sein.
Es ist okay, manchmal dummes Zeugs zu denken.
Es ist okay, genau so zu sein, wie ich bin.
Hoffe ich.
Samstag, 25. März 2017
Donnerstag, 23. März 2017
..eigentlich heisst das Buch "The Pale King", aber who cares
Haare Haare Haare!
Ich hab jetzt so tolle Haare!
Sie sind am Ansatz mitternachsblau und werden nach unten hin heller/knalliger,
die linke Seite ist abrasiert und dunkelviolett eingefärbt.
Und ich hab (nicht bleibende) Locken.
Es ist sooo tolll!!
Ich fĂĽhle mich super damit.
Es sollte ja auch eine Art.. neustart sein,
weil ich es urplötzlich so satt hatte, einfach nur rumzusitzen,
immer dieser ewige Kampf gegen mich selber,
immer dieses ewige hin und her und ĂĽber den Tod nachdenken.
Es ist ein ganz gewagter Versuch, auszubrechen.
Und bis jetzt klappt es!
Das nächste Projekt auf der Liste wäre dann das Tattoo,
dafĂĽr muss ich aber erst nen Termin mit Simone ausmachen,
sie begleitet mich dahin.
Ich hab mir einfach gedacht.. wieso denk ich immer "hach ich wĂĽrde doch so gerne.."
EINFACH. TUN.
Neues Motto: Einfach tun.
Los, mach, geh, tu.
Egal wie verrĂĽckt,
oder vielleicht grade WEIL verrĂĽckt.
(Ja okay, ich würd jetzt nicht einfach hingehen und mir IRGENDWAS tättowieren lassen.
Da darf man die Vernunft schon nicht abschalten)
Aber einfach.. weniger nachdenken, sich einfach mal erfĂĽllen was man sich wĂĽnscht.
Ausprobieren.
Leben.
Es tut gut.
Ich mags.
Ich hab jetzt so tolle Haare!
Sie sind am Ansatz mitternachsblau und werden nach unten hin heller/knalliger,
die linke Seite ist abrasiert und dunkelviolett eingefärbt.
Und ich hab (nicht bleibende) Locken.
Es ist sooo tolll!!
Ich fĂĽhle mich super damit.
Es sollte ja auch eine Art.. neustart sein,
weil ich es urplötzlich so satt hatte, einfach nur rumzusitzen,
immer dieser ewige Kampf gegen mich selber,
immer dieses ewige hin und her und ĂĽber den Tod nachdenken.
Es ist ein ganz gewagter Versuch, auszubrechen.
Und bis jetzt klappt es!
Das nächste Projekt auf der Liste wäre dann das Tattoo,
dafĂĽr muss ich aber erst nen Termin mit Simone ausmachen,
sie begleitet mich dahin.
Ich hab mir einfach gedacht.. wieso denk ich immer "hach ich wĂĽrde doch so gerne.."
EINFACH. TUN.
Neues Motto: Einfach tun.
Los, mach, geh, tu.
Egal wie verrĂĽckt,
oder vielleicht grade WEIL verrĂĽckt.
(Ja okay, ich würd jetzt nicht einfach hingehen und mir IRGENDWAS tättowieren lassen.
Da darf man die Vernunft schon nicht abschalten)
Aber einfach.. weniger nachdenken, sich einfach mal erfĂĽllen was man sich wĂĽnscht.
Ausprobieren.
Leben.
Es tut gut.
Ich mags.
Mittwoch, 22. März 2017
The Pale Prince
Okay, der Rage vom letzten Beitrag ist mir fast ein wenig peinlich.
Wobei, angeblich soll ja auch Wut ein GefĂĽhl sein, was gelebt werden soll,
bzw eben halt gefĂĽhlt. Aber ich mag Wut nicht.
Sie verleitet so schnell zu falschen Aussagen, Taten, falschen SchlĂĽssen.
Wut ist gefährlich.
Ich muss erst lernen, damit umzugehen.
Und ich liebe die Kids da ja ĂĽber alles, insofern ist es mir doppelt unangenehm das ich mich so ĂĽber sie aufgeregt habe.
Apropo Kids: Ich liebe meine fucking Arbeit als Nachhilfelehrerin.
Ich fĂĽhle mich jedes Mal richtig gut, wenn eine Stunde rum ist,
egal was wir grade gelernt oder gemacht haben,
egal wies mir vorher ging.
Es gibt mir so unglaublich viel, ich fĂĽhle mich gebraucht und kann mein Wissen weitergeben.
Ich bin mir zwar aktuell nicht sicher, ob das nicht irgendwie falsche Motive sind,
schliesslich solls ja nur ums Kind gehen, und nicht darum, ob ich mich gebraucht fĂĽhlen soll oder nicht,
aber.. vielleicht ist das ja auch okay so.
Immerhin tue ich es ja hauptsächlich aus dem innigen Wunsch heraus, zu helfen.
Etwas weiterzugeben.
Jemandem wieder Hoffnung zu schenken, der vielleicht gedacht hat, das nie hinzukriegen.
Es gibt fast nichts Schöneres, als zu hören "Aaah, JETZT hab ich das verstanden!"
Das ist so ein grossartiges Gefühl, und das nicht nur, weil es mich in gewisser Weise in meiner Kompetenz bestätigt,
sondern vorallem, weil das Kind strahlend vor mir sitzt und der Kummer ĂĽber die verhauene PrĂĽfung grade in weite Ferne gerĂĽckt ist.
Das ist wundervoll.
Ich möchte diesen Kindern ihre Sorgen und ihre Angst nehmen.
Das ist mir sehr wichtig.
Wobei, angeblich soll ja auch Wut ein GefĂĽhl sein, was gelebt werden soll,
bzw eben halt gefĂĽhlt. Aber ich mag Wut nicht.
Sie verleitet so schnell zu falschen Aussagen, Taten, falschen SchlĂĽssen.
Wut ist gefährlich.
Ich muss erst lernen, damit umzugehen.
Und ich liebe die Kids da ja ĂĽber alles, insofern ist es mir doppelt unangenehm das ich mich so ĂĽber sie aufgeregt habe.
Apropo Kids: Ich liebe meine fucking Arbeit als Nachhilfelehrerin.
Ich fĂĽhle mich jedes Mal richtig gut, wenn eine Stunde rum ist,
egal was wir grade gelernt oder gemacht haben,
egal wies mir vorher ging.
Es gibt mir so unglaublich viel, ich fĂĽhle mich gebraucht und kann mein Wissen weitergeben.
Ich bin mir zwar aktuell nicht sicher, ob das nicht irgendwie falsche Motive sind,
schliesslich solls ja nur ums Kind gehen, und nicht darum, ob ich mich gebraucht fĂĽhlen soll oder nicht,
aber.. vielleicht ist das ja auch okay so.
Immerhin tue ich es ja hauptsächlich aus dem innigen Wunsch heraus, zu helfen.
Etwas weiterzugeben.
Jemandem wieder Hoffnung zu schenken, der vielleicht gedacht hat, das nie hinzukriegen.
Es gibt fast nichts Schöneres, als zu hören "Aaah, JETZT hab ich das verstanden!"
Das ist so ein grossartiges Gefühl, und das nicht nur, weil es mich in gewisser Weise in meiner Kompetenz bestätigt,
sondern vorallem, weil das Kind strahlend vor mir sitzt und der Kummer ĂĽber die verhauene PrĂĽfung grade in weite Ferne gerĂĽckt ist.
Das ist wundervoll.
Ich möchte diesen Kindern ihre Sorgen und ihre Angst nehmen.
Das ist mir sehr wichtig.
Montag, 20. März 2017
Wunderschöner Untergang
Ich schwöre, dieser verblödete Server ist so das LETZTE was mir jetzt noch gefehlt hat.
Ehrlich mal, mir ist bewusst, dass das alles Kinder sind, aber tschuldigung,
wie umständlich und bescheuert kann man denn bitte sein?
Wieso heulen da immer alle rum der und der passt ihnen nicht und das und das ist scheisse,
und blubb mir hilft ja keiner, mich nimmt keiner ernst, aber KEINER kommt auf die dumme Idee,
das einfach mal ANZUSPRECHEN.
Neinnn, ich jammere lieber vor mich hin und bin angepisst, wenn jemand mal ein Machtwort spricht.
Was zum fick erwarten die denn bitte von mir?
Das ich soner gottgleiche Präsenz bin die alles abnickt und für alles DIE Lösung parat hat?
Tschuldigung, aber wenn es euch anpisst, dass andere versuchen Lösungen zu finden,
dann haltet doch einfach eure Schnauze und badet weiter in eurem UnglĂĽck.
Ehrlich, das ist so unfassbar dumm.
Aber is klar, am Ende bin ich halt wieder die Dumme,
weil es mir einfach wichtig ist, dass im Team miteinander geredet wird und das es keine Geheimnisse gibt.
Was haben die eigentlich das GefĂĽhl, das ich hingehe und ihre Infos ĂĽberall herumstreue?
Jap, genau, absolut.
Keiner von denen ahnt auch nur das ich meine Klappe WESENTLICH besser halten kann als manch anderer,
und das es mir niemals einfallen wĂĽrde, Namen in diesem Zusammenhang zu nennen.
Aber gottverdammt nochmal, wenn welche rummeckern, dass der neue Praktikant nichts macht und er komisch ist und sie ihn nicht mögen,
dann MUSS ich sie einfach dran erinneren das sie bittesehr selber mal dumme Praktis waren und nichts wussten,
und das es definitiv keine Lösung ist, sich einfach drüber aufzuregen aber nichts zu sagen.
Dann geht doch verdammt noch mal hin zu dem Kerl und sagt ihm Sache xy ist falsch, lass das, machs lieber so.
Aber nö, stattdessen bricht Sodom und Gomorrha aus, wenn ich was dazu sage,
und ich darf sowas ja erst gar nicht wissen weil ich das sofort über rumerzähle und sowieso.
Das.
Ist.
So.
Behindert.
Ich hab die Schnauze echt voll.
Dann soll Schweri die Kids eben verhätscheln und sie ja nicht mit der Wahrheit konfrontieren,
und sie auch ja nicht mal einfach sitzen lassen nachdem man sie zum hunderttausendsten Mal auf denselben Scheiss aufmerksam gemacht hat.
Ich schwöre, der Junge hat die Zuneigung dieser Kinder genauso nötig wie ich,
und er darf ja nie mal der Böse sein, das überlässt er lieber mir.
Na dann, okay, von mir aus.
Dann halte ich mich in Zukunft eben komplett raus,
macht euren Scheiss alleine, sorry.
Ich krieg echt die Krise.
Wofür brauchen die mich denn überhaupt noch wenn ich sowieso nur die bin, die immer alles weitererzählt und rumschimpft?
's oke.
Und ich wette mit jedem Menschen auf diesem Planeten um meine gesamte Mangasammlung, dass keiner auch nur auf die IDEE kommen wird,
das versuchen mit mir zu klären.
Nö, passt scho, is ja ok.
Fuck. You.
Nur weil ich 22 bin, heisst das nicht, dass ich insta total erwachsen bin und alle Situationen total gelassen nehmen kann.
Ich schon dreimal nicht.
Tschuldigung das ich extreme Probleme mit Menschen und Kommunikation habe,
tschuldigung das ich trotzdem immer versuche alles irgendwie unter einen Hut zu kriegen.
Tut mir ja echt leid, dass ich so dumm bin.
Warum bin ich eigentlich so?
Ich hasse mich.
(Und Wassermelonen-Energy ist eklig as fuck)
Ehrlich mal, mir ist bewusst, dass das alles Kinder sind, aber tschuldigung,
wie umständlich und bescheuert kann man denn bitte sein?
Wieso heulen da immer alle rum der und der passt ihnen nicht und das und das ist scheisse,
und blubb mir hilft ja keiner, mich nimmt keiner ernst, aber KEINER kommt auf die dumme Idee,
das einfach mal ANZUSPRECHEN.
Neinnn, ich jammere lieber vor mich hin und bin angepisst, wenn jemand mal ein Machtwort spricht.
Was zum fick erwarten die denn bitte von mir?
Das ich soner gottgleiche Präsenz bin die alles abnickt und für alles DIE Lösung parat hat?
Tschuldigung, aber wenn es euch anpisst, dass andere versuchen Lösungen zu finden,
dann haltet doch einfach eure Schnauze und badet weiter in eurem UnglĂĽck.
Ehrlich, das ist so unfassbar dumm.
Aber is klar, am Ende bin ich halt wieder die Dumme,
weil es mir einfach wichtig ist, dass im Team miteinander geredet wird und das es keine Geheimnisse gibt.
Was haben die eigentlich das GefĂĽhl, das ich hingehe und ihre Infos ĂĽberall herumstreue?
Jap, genau, absolut.
Keiner von denen ahnt auch nur das ich meine Klappe WESENTLICH besser halten kann als manch anderer,
und das es mir niemals einfallen wĂĽrde, Namen in diesem Zusammenhang zu nennen.
Aber gottverdammt nochmal, wenn welche rummeckern, dass der neue Praktikant nichts macht und er komisch ist und sie ihn nicht mögen,
dann MUSS ich sie einfach dran erinneren das sie bittesehr selber mal dumme Praktis waren und nichts wussten,
und das es definitiv keine Lösung ist, sich einfach drüber aufzuregen aber nichts zu sagen.
Dann geht doch verdammt noch mal hin zu dem Kerl und sagt ihm Sache xy ist falsch, lass das, machs lieber so.
Aber nö, stattdessen bricht Sodom und Gomorrha aus, wenn ich was dazu sage,
und ich darf sowas ja erst gar nicht wissen weil ich das sofort über rumerzähle und sowieso.
Das.
Ist.
So.
Behindert.
Ich hab die Schnauze echt voll.
Dann soll Schweri die Kids eben verhätscheln und sie ja nicht mit der Wahrheit konfrontieren,
und sie auch ja nicht mal einfach sitzen lassen nachdem man sie zum hunderttausendsten Mal auf denselben Scheiss aufmerksam gemacht hat.
Ich schwöre, der Junge hat die Zuneigung dieser Kinder genauso nötig wie ich,
und er darf ja nie mal der Böse sein, das überlässt er lieber mir.
Na dann, okay, von mir aus.
Dann halte ich mich in Zukunft eben komplett raus,
macht euren Scheiss alleine, sorry.
Ich krieg echt die Krise.
Wofür brauchen die mich denn überhaupt noch wenn ich sowieso nur die bin, die immer alles weitererzählt und rumschimpft?
's oke.
Und ich wette mit jedem Menschen auf diesem Planeten um meine gesamte Mangasammlung, dass keiner auch nur auf die IDEE kommen wird,
das versuchen mit mir zu klären.
Nö, passt scho, is ja ok.
Fuck. You.
Nur weil ich 22 bin, heisst das nicht, dass ich insta total erwachsen bin und alle Situationen total gelassen nehmen kann.
Ich schon dreimal nicht.
Tschuldigung das ich extreme Probleme mit Menschen und Kommunikation habe,
tschuldigung das ich trotzdem immer versuche alles irgendwie unter einen Hut zu kriegen.
Tut mir ja echt leid, dass ich so dumm bin.
Warum bin ich eigentlich so?
Ich hasse mich.
(Und Wassermelonen-Energy ist eklig as fuck)
Sonntag, 19. März 2017
Sun Star Measures
Es geht mir gut.
Es geht mir richtig gut heute (oder gerade)
Ich fĂĽhle mich wohl, wohne gerne hier an dem Ort,
ich fĂĽhle mich geliebt und angenommen von meinen wunderbaren Freunden,
auch wenn teilweise ganz viel Distanz zwischen uns ist.
Ich bin mehr oder weniger zuversichtlich was meine Zukunft angeht,
und generell.. gefällt mir das Leben grade.
Auch wenn ich grade WIRKLICH aufpassen muss,
das aus diesem blinden Ăśbermut nicht irgendwas ganz Dummes wird,
und es nachher nicht wieder ins komplette Gegenteil umschlägt.
Aber fĂĽr den Moment mag ichs geniessen, das es gut ist.
Darf ja auch mal sein.
Es geht mir richtig gut heute (oder gerade)
Ich fĂĽhle mich wohl, wohne gerne hier an dem Ort,
ich fĂĽhle mich geliebt und angenommen von meinen wunderbaren Freunden,
auch wenn teilweise ganz viel Distanz zwischen uns ist.
Ich bin mehr oder weniger zuversichtlich was meine Zukunft angeht,
und generell.. gefällt mir das Leben grade.
Auch wenn ich grade WIRKLICH aufpassen muss,
das aus diesem blinden Ăśbermut nicht irgendwas ganz Dummes wird,
und es nachher nicht wieder ins komplette Gegenteil umschlägt.
Aber fĂĽr den Moment mag ichs geniessen, das es gut ist.
Darf ja auch mal sein.
Samstag, 18. März 2017
NuiNui
Gestern war ein Chaos.
Ausserdem hatte ich fast die Maximaldosis meiner Medis,
entsprechend konnte ich nicht mehr wirklich denken..^^
(Ich hab eine Maximaldosis von 100mg Quetiapin, nehme aber immer nur maximal 50,
weil ich die Dosis unten halten will um da nicht völlig abhängig von zu werden.
Psychisch halt vorallem.)
Aber der Abend war so.. vielschichtig und es ist so viel passiert das ich einfach nur schlafen wollte,
ohne drei, vier Stunden leerlauf vorher,
ohne ĂĽber irgendwas nachzudenken,
einfach betäuben und schlafen.
Und was soll ich sagen, mein Vergangenheitsich ist echt scheisse, haha.
Es hat zwar wirklich funktioniert, ich hab geschlafen wie ein Stein,
aber ich weeerdeee einfach niichttt wachhhh.
Es ist furchtbar.
Die Gespräche gestern gingen wirklich sehr tief,
wir haben viel darĂĽber geredet was einen guten Menschen ausmacht,
und was erstrebenswert ist zu sein als Mensch.
Das Thema beschäftigt mich nach wie vor total,
und Simones Meinung dazu hat mich sehr interessiert.
Ein bisschen lachen musste ich schon,
sie ist so.. VERNĂśNFTIG haha.
Beziehungsweise, das ist das falsche Wort.
Sie ist so.. sie weiss eindeutig wovon sie redet,
es klingt so sinnvoll, was sie sagt.
Und gleichzeitig zu 307% nicht umsetzbar.
Zumindest fĂĽr mich.
Ich meine, wie soll ich denn darauf achten,
dass meine Grenzen nicht ĂĽbertreten werden,
wenn diese Vorstellung,
dass ein Guter Mensch alle anderen an erste Stelle stellt,
und sich selber irgendwo ganz hinten dann,
so fest in meinem Kopf verankert ist.
Ich meine, sie hat absolut recht,
wenn sie sagt, dass Menschen, die das so machen,
auf eine ganz andere Art und Weise einen an der Waffel haben,
aber ja, toll, deswegen hör ich jetzt ja auch nicht auf,
das so zu sehen.
Auch wenn ich das gerne möchte.
Oder doch nicht?
Ist halt schwierig.
Weil eigentlich sagt mir mein Kopf,
dass ich das nicht so sehen DARF,
eben genau, weil es ja eigentlich.. die Wahrheit ist fĂĽr mich.
Obwohl das total verdreht ist.
Mist.
Irgendwann sind dann fast alle gegangen,
waren nur noch Simone, Melina und ich.
Das war eigentlich ganz cool,
ich merke, das ich in kleinen Gruppen automatisch entspannter bin.
Bis das Thema irgendwann furchtbar dumm wurde,
und mich das ziemlich gestresst hat.
Aber fĂĽr sowas hat man ja seine Skills immer dabei,
und fĂĽr sowas hat man ja gelernt,
eine heitere Fassade aufzusetzen.
(Auch wenn das dumm und falsch und schlecht ist.)
Ich rege mich auf.
Ăśber das Leben, ĂĽber mich,
ĂĽber meine Situation,
ĂĽber meine Defizite,
ĂĽber meine Gedanken, ĂĽber meine Wohnsituation,
über meine Unfähigkeit,
ĂĽber meine Millionen an Ideen,
ĂĽber meine Lethargie.
Und jetzt hab ich die Hälfte wieder vergessen.
Ach Mensch.
Freitag, 17. März 2017
Chain my Heart
Why is it that the beautiful things are entwined more deeply with death than with life?
--------------------------------------------------------
Human relationships are chemical reactions.
If you have a reaction then you can never return back to your previous state of being.
Kaneki Ken | Tokyo Ghoul
Hazumani-no E
Okay, also.. ordnen.
Ich bin grade sehr aufgewĂĽhlt, positiv und negativ und alles irgendwie.
Hatten unser monatliches TK - Treffen,
war eigentlich ganz nice,
auch wenns wieder damit geendet hat, das ich irgendwie die ganze Zeit mit Simone,
Melina, Lea und Jariya geredet habe, weil die anderen zuweit weg sassen..^^
Aber das ist okay, sitze ich eben das nächste Mal woanders (im Leben nicht).
Ich habe mich relativ lange mit Simone unterhalten,
und viele unheimlich gute Inputs gekriegt von ihr (Inpute? Inputi?)
.. und ich bin mĂĽde und mir ist abhanden gekommen, was ich alles schreiben wollte.
Das mir der Abend gut getan hat, aber ich ein paar hundert insecuritys hatte und habe,
und ein gemischtes GefĂĽhl wegen dem einen Thema und sowieso.
Und grade will Juri mit mir darĂĽber diskutieren ob es Wirtschaft zuerst oder Menschlichkeit zuerst heissen soll,
als ob ich grade nen Kopf dafĂĽr hab.
Und was soll denn der Scheiss das die Wirtschaft viel wichtiger ist als Menschlichkeit.
fml
Und Jay gehts scheisse und ich will ihm weiterhelfen.
Mensch.
Ich bin grade sehr aufgewĂĽhlt, positiv und negativ und alles irgendwie.
Hatten unser monatliches TK - Treffen,
war eigentlich ganz nice,
auch wenns wieder damit geendet hat, das ich irgendwie die ganze Zeit mit Simone,
Melina, Lea und Jariya geredet habe, weil die anderen zuweit weg sassen..^^
Aber das ist okay, sitze ich eben das nächste Mal woanders (im Leben nicht).
Ich habe mich relativ lange mit Simone unterhalten,
und viele unheimlich gute Inputs gekriegt von ihr (Inpute? Inputi?)
.. und ich bin mĂĽde und mir ist abhanden gekommen, was ich alles schreiben wollte.
Das mir der Abend gut getan hat, aber ich ein paar hundert insecuritys hatte und habe,
und ein gemischtes GefĂĽhl wegen dem einen Thema und sowieso.
Und grade will Juri mit mir darĂĽber diskutieren ob es Wirtschaft zuerst oder Menschlichkeit zuerst heissen soll,
als ob ich grade nen Kopf dafĂĽr hab.
Und was soll denn der Scheiss das die Wirtschaft viel wichtiger ist als Menschlichkeit.
fml
Und Jay gehts scheisse und ich will ihm weiterhelfen.
Mensch.
Kaahéen
Also, ich bin offiziell absolut sĂĽchtig nach Miyako (Auf den Schwingen der Zeit, Nebentitel blablubb),
ich glaube, ich habe mal am Rande erwähnt, dass ich Shirota toll finde (lul)
Ich hatte voll die miese Laune als ich heute beim Buchladen vorbeigeguckt habe, und gesehen habe, dass in Band sechs hinten keine Vorschau mehr drin war für den nächsten Band und deshalb davon ausgegangen bin, dass es bei sechs aufhört.
Bis ich auf dem Roll-Schieb-Teil(?) mit Neuerscheinungen Band 7 gesehen hab,
da war die Welt wieder in ordnung.
(Auch wenn man von diesem Schiebteil offiziell nichs rausnehmen darf,
weil das Zeugs darauf erst noch einsortiert werden muss)... haaaaaaaaat keiner gemerkt, blubb.
Und jetzt muss ich ein paar hundert Jahre auf Band 8 warten.
(Genau zwei Monate, aber egal)
Meine Schwester hat heute Geburtstag,
Happy Birthday!
's grade Achterbahnstimmung hier, 5 Minuten is alles okay, dann is 10 Minuten lang alles beschissen,
dann is wieder fĂĽr 8 Minuten alles chillig - und so weiter.
MĂĽhsam?
MĂĽhsam.
Ausserdem hab ich den ganzen Tag im Kopf Tagebuch geschrieben und deswegen ist die Hälfte von dem,
was ich hier noch schreiben wollte, irgendwie schon wieder erledigt.
Da war einiges zu meiner FF und zu JJ was ich noch aufschreiben wollte,
aber die eine Hälfte ist doof und die andere hab ich wieder vergessen.
(Ausser die Tatsache, dass er jetzt ne Weile lang wohl nicht vorkommen wird.
In einer Geschichte, wos nur um ihn geht. Hah)
ich glaube, ich habe mal am Rande erwähnt, dass ich Shirota toll finde (lul)
Ich hatte voll die miese Laune als ich heute beim Buchladen vorbeigeguckt habe, und gesehen habe, dass in Band sechs hinten keine Vorschau mehr drin war für den nächsten Band und deshalb davon ausgegangen bin, dass es bei sechs aufhört.
Bis ich auf dem Roll-Schieb-Teil(?) mit Neuerscheinungen Band 7 gesehen hab,
da war die Welt wieder in ordnung.
(Auch wenn man von diesem Schiebteil offiziell nichs rausnehmen darf,
weil das Zeugs darauf erst noch einsortiert werden muss)... haaaaaaaaat keiner gemerkt, blubb.
Und jetzt muss ich ein paar hundert Jahre auf Band 8 warten.
(Genau zwei Monate, aber egal)
Meine Schwester hat heute Geburtstag,
Happy Birthday!
's grade Achterbahnstimmung hier, 5 Minuten is alles okay, dann is 10 Minuten lang alles beschissen,
dann is wieder fĂĽr 8 Minuten alles chillig - und so weiter.
MĂĽhsam?
MĂĽhsam.
Ausserdem hab ich den ganzen Tag im Kopf Tagebuch geschrieben und deswegen ist die Hälfte von dem,
was ich hier noch schreiben wollte, irgendwie schon wieder erledigt.
Da war einiges zu meiner FF und zu JJ was ich noch aufschreiben wollte,
aber die eine Hälfte ist doof und die andere hab ich wieder vergessen.
(Ausser die Tatsache, dass er jetzt ne Weile lang wohl nicht vorkommen wird.
In einer Geschichte, wos nur um ihn geht. Hah)
Mini Rapide-Gel
Sorry aber Shirota ist so pure??
Der ist so krass??
Womit hat die (Manga)Welt jemanden wie ihn verdiennnttt??
Little protective cinnamon-roll will doch nur den Menschen retten der ihm am meisten beudetet.
DER IST SO KRASS, OHNE WITZ JETZT
Jahrelang, JAAAAHHRREELLAAANNGG macht der das mit und jetzt klappts endlich mal zu seinem Vorteil ohne das er das wollte und alles scheint gut zu sein UND DANN KOMMT HIROTO UM DIE ECKE ICH BIN SO AGGRO AUF DEN AAARGHHH
(Und ich bin ein Freak, haha)
Nein aber ohne Witz, Shirota ist echt auch son Suwa-Kaliber, und ich habe nicht die geringste Ahnung wo ich solche Wesen hinpacken soll.. :')
Und ich frage mich, ob ich an derer Stelle wohl genauso selbstlos und verzweifelt handeln wĂĽrde,
und.. ich muss, ja, absolut, zu 100% wĂĽrde ich das.
(Wobei, und das ist ja das spannende, während Suwa tatsächlich ALLES aufgibt und sich selber komplett hinten anstellt, handelt Shirota tatsächlich mit einem gewissen Egoismus, aber.. eben auf eine gute Art und Weise)
Was mir sagt, dass man auch mit einem gewissen Grad an Egoismus ein guter Mensch sein kann und das macht mir irgendwie mut.
Ansonsten.. ist grade alles pretty much am sterben hier,
die Sache mit dem Quellenhof is gelaufen und ich darf nochmals von vorne Anfangen,
nur halt dieses Mal mit der IV.
Und ich kann die Stelle, die ich vielleicht hätte kriegen können, nicht haben, weil ich schon wieder als zu instabil eingestuft worden bin.
Das.
Ist.
So.
Behindert.
Ich kann da absolut nichts dagegen machen das die mir einfach nichts zutrauen.
Ich krieg die Krise.
Aber gut.
Shit happens.
Der ist so krass??
Womit hat die (Manga)Welt jemanden wie ihn verdiennnttt??
Little protective cinnamon-roll will doch nur den Menschen retten der ihm am meisten beudetet.
DER IST SO KRASS, OHNE WITZ JETZT
Jahrelang, JAAAAHHRREELLAAANNGG macht der das mit und jetzt klappts endlich mal zu seinem Vorteil ohne das er das wollte und alles scheint gut zu sein UND DANN KOMMT HIROTO UM DIE ECKE ICH BIN SO AGGRO AUF DEN AAARGHHH
(Und ich bin ein Freak, haha)
Nein aber ohne Witz, Shirota ist echt auch son Suwa-Kaliber, und ich habe nicht die geringste Ahnung wo ich solche Wesen hinpacken soll.. :')
Und ich frage mich, ob ich an derer Stelle wohl genauso selbstlos und verzweifelt handeln wĂĽrde,
und.. ich muss, ja, absolut, zu 100% wĂĽrde ich das.
(Wobei, und das ist ja das spannende, während Suwa tatsächlich ALLES aufgibt und sich selber komplett hinten anstellt, handelt Shirota tatsächlich mit einem gewissen Egoismus, aber.. eben auf eine gute Art und Weise)
Was mir sagt, dass man auch mit einem gewissen Grad an Egoismus ein guter Mensch sein kann und das macht mir irgendwie mut.
Ansonsten.. ist grade alles pretty much am sterben hier,
die Sache mit dem Quellenhof is gelaufen und ich darf nochmals von vorne Anfangen,
nur halt dieses Mal mit der IV.
Und ich kann die Stelle, die ich vielleicht hätte kriegen können, nicht haben, weil ich schon wieder als zu instabil eingestuft worden bin.
Das.
Ist.
So.
Behindert.
Ich kann da absolut nichts dagegen machen das die mir einfach nichts zutrauen.
Ich krieg die Krise.
Aber gut.
Shit happens.
Dienstag, 14. März 2017
Bleach
Oh wow.
Ich hab irgendwann 2016 mal den ersten Ban von Miyako - Auf den Schwingen der Zeit gekauft,
hauptsächlich wegen der ShoCo Card, die der Erstauflage beilag.
Jo, fand aber, die Story klingt voll dumm und hab ihn nie angefangen zu lesen.
Bis mir heute aufgefallen ist, dass ich aktuell nichts zu lesen habe und ich dem Manga ja maalll nee Chaaance geben kannnnn.
Und jetzt ist das eine mega tolle Geschichte mit tollen Charakteren und woher zur Hölle kommen eigentlich immer all diese verdammten Alltagshelden in diesen Storys?
Ich meine, das Suwa aus Orange mich regelmässig absolut KILLT ist ja bekannt,
und wow, jetzt ist da plötzlich noch Shirota, der ungefähr genauso badass ist und ungefähr genauso leidet wie Suwa und icH KOMM DA DRAUF NICHT KLAR. GOTTVERDAMMT NOCHMAL, KÖNNTEN DIE BITTE MAL EIN BISSCHEN WENIGER HELDENHAFT UND ABSOLUT.. GUTMENSCHIG (wtf?) SEIN?
Naargh.
Ausserdem hat Miyako jetzt schon knapp 7 Bände und ich bin am Arsch, ich hab kein Geld mehr haha.
Aber ich muss ja nichts übereilen, freue ich mich halt nächsten Monat auf die nächsten Bände.
...erwähnte ich, dass ich absolut mies bin im warten?
Ansonsten..
ich kaufe zu viel,
ich esse zuviel,
ich unternehme zu wenig,
ich denke zuviel ĂĽber den Tod nach.
Jin, plz.
Leben, plz.
(Oh, ĂĽbrigens, der letzte Punkt ist nichts, worĂĽber man sich sorgen mĂĽsste. Das ist normal. Zumindest fĂĽr mich und alle, die halt nicht (mehr) ganz richtig im Kopf sind)
Aber der Gesangsunterricht macht Spass,
ich hatte dieses GefĂĽhl ganz vergessen,
wie mein Kopf einfach absolut leer ist, bis in dem Moment in dem ich anfange zu singen.
Kurz davor erinnere ich mich weder an Melodie noch an den Text, keine Ahnung von den Tönen,
keine Ahnung wohin ich meine Stimme fĂĽhren soll.
Und in dem Moment, in dem das Lied anfängt ist alles plötzlich wieder da und es funktioniert einfach.
Ich kann nicht zählen und gerate total durcheinander wenn ich zählen soll, bis mein Einsatz kommt,
ich.. spĂĽre irgendwie einfach, dass JETZT der Augenblick ist, in welchem ich einsetzen sollte.
Das ist etwas sehr unbeschreibbares, grossartiges.
Ich liebe es.
(Und ich wär eine furchtbare Sängerin, ich hasse die Technikelemente, haha. Ich will einfach nur singen)
Btw, Shopkins ist etwas vom unnötigsten was sich die Welt ausgedacht hatte.
Wer will denn bitte einen Sack Reis mit Augen?
Ich nicht, aber ich hab jetzt einen.
Yay.
Ich hab irgendwann 2016 mal den ersten Ban von Miyako - Auf den Schwingen der Zeit gekauft,
hauptsächlich wegen der ShoCo Card, die der Erstauflage beilag.
Jo, fand aber, die Story klingt voll dumm und hab ihn nie angefangen zu lesen.
Bis mir heute aufgefallen ist, dass ich aktuell nichts zu lesen habe und ich dem Manga ja maalll nee Chaaance geben kannnnn.
Und jetzt ist das eine mega tolle Geschichte mit tollen Charakteren und woher zur Hölle kommen eigentlich immer all diese verdammten Alltagshelden in diesen Storys?
Ich meine, das Suwa aus Orange mich regelmässig absolut KILLT ist ja bekannt,
und wow, jetzt ist da plötzlich noch Shirota, der ungefähr genauso badass ist und ungefähr genauso leidet wie Suwa und icH KOMM DA DRAUF NICHT KLAR. GOTTVERDAMMT NOCHMAL, KÖNNTEN DIE BITTE MAL EIN BISSCHEN WENIGER HELDENHAFT UND ABSOLUT.. GUTMENSCHIG (wtf?) SEIN?
Naargh.
Ausserdem hat Miyako jetzt schon knapp 7 Bände und ich bin am Arsch, ich hab kein Geld mehr haha.
Aber ich muss ja nichts übereilen, freue ich mich halt nächsten Monat auf die nächsten Bände.
...erwähnte ich, dass ich absolut mies bin im warten?
Ansonsten..
ich kaufe zu viel,
ich esse zuviel,
ich unternehme zu wenig,
ich denke zuviel ĂĽber den Tod nach.
Jin, plz.
Leben, plz.
(Oh, ĂĽbrigens, der letzte Punkt ist nichts, worĂĽber man sich sorgen mĂĽsste. Das ist normal. Zumindest fĂĽr mich und alle, die halt nicht (mehr) ganz richtig im Kopf sind)
Aber der Gesangsunterricht macht Spass,
ich hatte dieses GefĂĽhl ganz vergessen,
wie mein Kopf einfach absolut leer ist, bis in dem Moment in dem ich anfange zu singen.
Kurz davor erinnere ich mich weder an Melodie noch an den Text, keine Ahnung von den Tönen,
keine Ahnung wohin ich meine Stimme fĂĽhren soll.
Und in dem Moment, in dem das Lied anfängt ist alles plötzlich wieder da und es funktioniert einfach.
Ich kann nicht zählen und gerate total durcheinander wenn ich zählen soll, bis mein Einsatz kommt,
ich.. spĂĽre irgendwie einfach, dass JETZT der Augenblick ist, in welchem ich einsetzen sollte.
Das ist etwas sehr unbeschreibbares, grossartiges.
Ich liebe es.
(Und ich wär eine furchtbare Sängerin, ich hasse die Technikelemente, haha. Ich will einfach nur singen)
Btw, Shopkins ist etwas vom unnötigsten was sich die Welt ausgedacht hatte.
Wer will denn bitte einen Sack Reis mit Augen?
Ich nicht, aber ich hab jetzt einen.
Yay.
Montag, 13. März 2017
Victor being Victor
“How can an ice rink be completely iceless?” Victor questioned loudly as he strode over to the edge of the rink and used his skate as a hatch to chop off a big chunk of ice for his husband.
“VICTOR, ARE YOU CRAZY? YOU CAN’T JUST CHOP OUT ICE FROM THE RINK!” Yuuri shrieked.
“AND WHAT ARE YOU THINKING, USING YOUR SKATES? DO YOU HAVE ANY IDEA HOW MUCH THOSE GO FOR ON EBAY?” Yuri added.
Victor stared at them uncomprehendingly.
“I got you some ice, love.” He announced instead. “Oh, and happy birthday, Yurio!”
“VICTOR, ARE YOU CRAZY? YOU CAN’T JUST CHOP OUT ICE FROM THE RINK!” Yuuri shrieked.
“AND WHAT ARE YOU THINKING, USING YOUR SKATES? DO YOU HAVE ANY IDEA HOW MUCH THOSE GO FOR ON EBAY?” Yuri added.
Victor stared at them uncomprehendingly.
“I got you some ice, love.” He announced instead. “Oh, and happy birthday, Yurio!”
The things we left behind | sophia191203 | http://archiveofourown.org
Oh Gott, das ist zu gut. :D :D
Out there
Let's escape from the solar system.
And cross it in parallel lines.
Stretching out in parallel lines.
Like our shadows.
You can blame the times we live in, for your lack of courage.
Searching for a place, where there's a wish not going anywhere.
I want to be the words that pour out of your lips.
Let's escape from the solar system, and cross it in parallel lines.
Taking along impossible wishes and our timid voices.
Once we're drained of emotion, I can start to imagine.
I will reach out to our shadows.
Those parallel lines.
And cross it in parallel lines.
Stretching out in parallel lines.
Like our shadows.
You can blame the times we live in, for your lack of courage.
Searching for a place, where there's a wish not going anywhere.
I want to be the words that pour out of your lips.
Let's escape from the solar system, and cross it in parallel lines.
Taking along impossible wishes and our timid voices.
Once we're drained of emotion, I can start to imagine.
I will reach out to our shadows.
Those parallel lines.
Sonntag, 12. März 2017
Life
Es ist grade irgendwie schwierig, auszumachen, wie ich mich fĂĽhle.
Da ist ganz viel kurioses Durcheinander.
Einerseits wars ganz oke heute, Grosseltern waren zu besuch und es war generell sone Art Familienrunde.
War an sich nice, aber ist generell nicht so mein Tag heute.
Ich musste daran denken, dass mir Brigitte mal gesagt hat,
dass ich unter Leuten entweder gar nicht rede oder dann etwas sage, worauf keiner eine Antwort weiss.
Und weil ich ein bisschen feige bin, habe ich es in dem Moment total verpasst,
nachzufragen, was sie damit genau meint.
Ich befĂĽrchte, es bedeutet, dass ich nur Schwachsinn rede, wenn ich unter Leuten bin.
Und das will ich eigentlich ja nicht. So gar nicht.
Aber.. was zum Teufel sagt man denn auch zu Menschen?
Wie REDET man denn mit denen, das sind so fucking Aliens, ehrlich.
Oder ich bin das Alien, wer weiss das schon.
Was.. saaaag ich denn? Worüber rede ich? Was erzähle ich?
Wann soll ich mitlachen und wann soll ich das nicht tun?
Reicht es wenn ich zuhöre, oder muss ich "Ja" und "lol" sagen?
Was soll ich denn machen?
Das ist so kompliziert alles, arghh
Ich meine, wenn meine Schwester bemerkt, dass die Smileys auf meinen Socken Schnauzbärte haben,
dann.. antworte ich wie? Lachen? Freudige Mimik? Gar keine Mimik? Thema wechseln? Irgendwas ĂĽber ihre Socken sagen? Mich bedanken?
Das ist alles so ermĂĽdend, ehrlich.
Ich hab keine Ahnung von Kommunikation.
Und an ekligen Tagen wie heute schon dreimal nicht.
Ich will irgendwie mit Simone reden.
Da ist alles so einfach.
Oder mit meinen Kuscheltieren.
Da.. kommuniziere ich zwar nicht, aber die sind wenigstens nicht kompliziert.
Hah.
Fringe.
Ausserdem fickt mich diese FF die ich aktuell lese irgendwie auf unterschiedlichste Arten.
Zum einen.. ich weiss echt nicht, worans liegt, aber es fĂĽhlt sich so.. uneasy an, wenn ich die lese.
Vielleicht, weil ich keine Ahnung von Liebe und tiefen GefĂĽhlen habe, und der Autor(in?) verdammt nochmal gut darin ist, emotionalen Scheiss aufzuschreiben.
Es ist halt so.. dieses.. bodenlose absolute Vertrauen jemandem gegenĂĽber und sich zu 23989237% sicher sein in der Beziehung zu diesem Menschen.
Das ist so.. wtf. Abgespacet. Wieder son Aliending.
Manchmal denk ich mir, ich bin einfach eifersĂĽchtig, weil die in dem Moment etwas haben, was ich nicht habe.
Was mich wiederum zu einem ziemlich schlechten Menschen machen wĂĽrde.
Und das tut weh.
(Was dumm ist, weil is ja meine verantwortung. Aber ich kann dieses dumme GefĂĽhl nichzt abstellen.)
Meine Betreuerin ist lieb.
Sie hat mir extra angeboten das ich, da ich am Freitag ja nicht kann, ausserplanmässig mal zu ihr kommen kann,
wenns nötig ist. In Anbetracht meiner Situation gar nicht mal so eine dumme Idee,
aber das ist schwierig. Schliesslich haben wir unsere festen Termine und wenns dann nicht geht hab ich halt Pech.
ich.. weiss nicht, ob ichs mir einfach so erlauben kann, ihr Zeit ausserhalb dieser Termien zu klauen.
Und ja, in dem Moment ist mir bewusst, auf einer rationalen Ebene, dass das dumm ist,
aber grade hat meine rationale Ebene ein bisschen sendepause.
Ich will an meiner FF weiterschreiben, aber ich will nicht.
Ich hab Angst, anfangen zu heulen.
Aus diversen GrĂĽnden.
Unter anderem eben auch, weil ich dann eifersĂĽchtig werde auf meine eigene Figur, haha.
Das.
ist.
so.
unglaublich.
dämlich.
Fuck.
this.
Fuck.
everything.
Und was macht man dagegen?
Singen.
Sich den ganzen Shit aus dem Leib schreien.
Ich will laufen, ganz ganz weit weg mit geschlossenen Augen und ohne Schuhe.
Die Erde spüren, den Wind spüren, wahrnehmen können, dass ich da bin,
auch wenn ich grade nicht einordnen kann, WAS oder WO ich eigentlich grade bin.
Einfach ein bisschen spĂĽren.
Was isn das schon wieder?
Leben ist so anstregend.
Da ist ganz viel kurioses Durcheinander.
Einerseits wars ganz oke heute, Grosseltern waren zu besuch und es war generell sone Art Familienrunde.
War an sich nice, aber ist generell nicht so mein Tag heute.
Ich musste daran denken, dass mir Brigitte mal gesagt hat,
dass ich unter Leuten entweder gar nicht rede oder dann etwas sage, worauf keiner eine Antwort weiss.
Und weil ich ein bisschen feige bin, habe ich es in dem Moment total verpasst,
nachzufragen, was sie damit genau meint.
Ich befĂĽrchte, es bedeutet, dass ich nur Schwachsinn rede, wenn ich unter Leuten bin.
Und das will ich eigentlich ja nicht. So gar nicht.
Aber.. was zum Teufel sagt man denn auch zu Menschen?
Wie REDET man denn mit denen, das sind so fucking Aliens, ehrlich.
Oder ich bin das Alien, wer weiss das schon.
Was.. saaaag ich denn? Worüber rede ich? Was erzähle ich?
Wann soll ich mitlachen und wann soll ich das nicht tun?
Reicht es wenn ich zuhöre, oder muss ich "Ja" und "lol" sagen?
Was soll ich denn machen?
Das ist so kompliziert alles, arghh
Ich meine, wenn meine Schwester bemerkt, dass die Smileys auf meinen Socken Schnauzbärte haben,
dann.. antworte ich wie? Lachen? Freudige Mimik? Gar keine Mimik? Thema wechseln? Irgendwas ĂĽber ihre Socken sagen? Mich bedanken?
Das ist alles so ermĂĽdend, ehrlich.
Ich hab keine Ahnung von Kommunikation.
Und an ekligen Tagen wie heute schon dreimal nicht.
Ich will irgendwie mit Simone reden.
Da ist alles so einfach.
Oder mit meinen Kuscheltieren.
Da.. kommuniziere ich zwar nicht, aber die sind wenigstens nicht kompliziert.
Hah.
Fringe.
Ausserdem fickt mich diese FF die ich aktuell lese irgendwie auf unterschiedlichste Arten.
Zum einen.. ich weiss echt nicht, worans liegt, aber es fĂĽhlt sich so.. uneasy an, wenn ich die lese.
Vielleicht, weil ich keine Ahnung von Liebe und tiefen GefĂĽhlen habe, und der Autor(in?) verdammt nochmal gut darin ist, emotionalen Scheiss aufzuschreiben.
Es ist halt so.. dieses.. bodenlose absolute Vertrauen jemandem gegenĂĽber und sich zu 23989237% sicher sein in der Beziehung zu diesem Menschen.
Das ist so.. wtf. Abgespacet. Wieder son Aliending.
Manchmal denk ich mir, ich bin einfach eifersĂĽchtig, weil die in dem Moment etwas haben, was ich nicht habe.
Was mich wiederum zu einem ziemlich schlechten Menschen machen wĂĽrde.
Und das tut weh.
(Was dumm ist, weil is ja meine verantwortung. Aber ich kann dieses dumme GefĂĽhl nichzt abstellen.)
Meine Betreuerin ist lieb.
Sie hat mir extra angeboten das ich, da ich am Freitag ja nicht kann, ausserplanmässig mal zu ihr kommen kann,
wenns nötig ist. In Anbetracht meiner Situation gar nicht mal so eine dumme Idee,
aber das ist schwierig. Schliesslich haben wir unsere festen Termine und wenns dann nicht geht hab ich halt Pech.
ich.. weiss nicht, ob ichs mir einfach so erlauben kann, ihr Zeit ausserhalb dieser Termien zu klauen.
Und ja, in dem Moment ist mir bewusst, auf einer rationalen Ebene, dass das dumm ist,
aber grade hat meine rationale Ebene ein bisschen sendepause.
Ich will an meiner FF weiterschreiben, aber ich will nicht.
Ich hab Angst, anfangen zu heulen.
Aus diversen GrĂĽnden.
Unter anderem eben auch, weil ich dann eifersĂĽchtig werde auf meine eigene Figur, haha.
Das.
ist.
so.
unglaublich.
dämlich.
Fuck.
this.
Fuck.
everything.
Und was macht man dagegen?
Singen.
Sich den ganzen Shit aus dem Leib schreien.
Ich will laufen, ganz ganz weit weg mit geschlossenen Augen und ohne Schuhe.
Die Erde spüren, den Wind spüren, wahrnehmen können, dass ich da bin,
auch wenn ich grade nicht einordnen kann, WAS oder WO ich eigentlich grade bin.
Einfach ein bisschen spĂĽren.
Was isn das schon wieder?
Leben ist so anstregend.
Samstag, 11. März 2017
Shiro Laputa
DEAR SWEET FUCKING JESUS!
Ich habs echt gebracht mich bei Tayuya zu entschuldigen fĂĽr den Scheiss den ich frĂĽher so gebracht habe und sie hat mich nicht ausgelacht oder mir gesagt dass sie mich fĂĽr immer hassen wird.
's irgendwie gar noch nicht so angekommen bei mir,
weil mein Kopf nochn bisschen auf der Angst-Schiene rumschwurbelt.
Aber ich habs echt gemacht.
Einfach so.
Omg
Ich glaube, da darf ich sagen: Gut gemacht, Jin <3
Ăśbrigens, falls sich mal wer gefragt hat, wie ich auf die Titel meiner Posts komme..
ähm :D
80% Anime/Manga-Titel
15% Liedertitel/Songlyrics
5% Bullshit, wie zum Beispiel der Name meines Deos
Ich will Regula mal fragen ob ich mit ihr zunem Volleyball-Spiel mitdarf.
Sie ist ja son riesen-Fan von Volley Amriswil und wann immer möglich geht sie zu jedem Heimspiel.
Ich will da gerne mal mit, will ihr dabei zusehen.
Ich liebe es, Menschen dabei zuzusehen/hören, wie sie tun, sehen oder von erzählen was sie lieben.
Passion macht Menschen so unglaublich schön.
Simone kommt die nächsten Paar Freitage nicht mehr zu unserem Treffen,
das hat mich gestern ziemlich frustriert.
Also, nicht wegen ihr und so, ich meine, es ist super, dass sie sich das Recht rausnehmen kann zu sagen,
dass es ihr nicht passt.
Und es ist schön, dass sie sich die Zeit für sich auch nimmt.
Aber es pisst mich an, dass ich die Menschen, die ich so unglaublich gerne mag, nicht regelmässig sehen kann.
(Stichwort: ICH MUSS MICH MIT ALEX TREFFEN, ICH STERBE WENN DAS NOCH LĂ„NGER DAUERT)
Und Regula kommt nicht zum TK-Treffen.. ;_;
DafĂĽr werden Melina, Cornel und Margrit da sein!
(Und wenn Domenico nicht kommt, tret ich ihm die Tür ein. Vermutlich eher nicht. Aber der Gedanke zählt haha)
Ich liebe diese Truppe. Das sind so wundervolle Leute.
Ich denks mir jedes Mal in der Ergo, Margrit ist so liebevoll und freundlich.
Ich bewundere sie total dafĂĽr, sie ist so ein starker Mensch!
Und ich vermisse meine Homies (hahahahaha, sorry, das Worte musste sein) Michelle und Lisa.
Aus meinem Vorhaben, beiden regelmässig zu schreiben (Briefe/Karten) ist mega viel geworden,
sorry..^^
Aber ich denke an euch.
Ganz fest <3
Ich habs echt gebracht mich bei Tayuya zu entschuldigen fĂĽr den Scheiss den ich frĂĽher so gebracht habe und sie hat mich nicht ausgelacht oder mir gesagt dass sie mich fĂĽr immer hassen wird.
's irgendwie gar noch nicht so angekommen bei mir,
weil mein Kopf nochn bisschen auf der Angst-Schiene rumschwurbelt.
Aber ich habs echt gemacht.
Einfach so.
Omg
Ich glaube, da darf ich sagen: Gut gemacht, Jin <3
Ăśbrigens, falls sich mal wer gefragt hat, wie ich auf die Titel meiner Posts komme..
ähm :D
80% Anime/Manga-Titel
15% Liedertitel/Songlyrics
5% Bullshit, wie zum Beispiel der Name meines Deos
Ich will Regula mal fragen ob ich mit ihr zunem Volleyball-Spiel mitdarf.
Sie ist ja son riesen-Fan von Volley Amriswil und wann immer möglich geht sie zu jedem Heimspiel.
Ich will da gerne mal mit, will ihr dabei zusehen.
Ich liebe es, Menschen dabei zuzusehen/hören, wie sie tun, sehen oder von erzählen was sie lieben.
Passion macht Menschen so unglaublich schön.
Simone kommt die nächsten Paar Freitage nicht mehr zu unserem Treffen,
das hat mich gestern ziemlich frustriert.
Also, nicht wegen ihr und so, ich meine, es ist super, dass sie sich das Recht rausnehmen kann zu sagen,
dass es ihr nicht passt.
Und es ist schön, dass sie sich die Zeit für sich auch nimmt.
Aber es pisst mich an, dass ich die Menschen, die ich so unglaublich gerne mag, nicht regelmässig sehen kann.
(Stichwort: ICH MUSS MICH MIT ALEX TREFFEN, ICH STERBE WENN DAS NOCH LĂ„NGER DAUERT)
Und Regula kommt nicht zum TK-Treffen.. ;_;
DafĂĽr werden Melina, Cornel und Margrit da sein!
(Und wenn Domenico nicht kommt, tret ich ihm die Tür ein. Vermutlich eher nicht. Aber der Gedanke zählt haha)
Ich liebe diese Truppe. Das sind so wundervolle Leute.
Ich denks mir jedes Mal in der Ergo, Margrit ist so liebevoll und freundlich.
Ich bewundere sie total dafĂĽr, sie ist so ein starker Mensch!
Und ich vermisse meine Homies (hahahahaha, sorry, das Worte musste sein) Michelle und Lisa.
Aus meinem Vorhaben, beiden regelmässig zu schreiben (Briefe/Karten) ist mega viel geworden,
sorry..^^
Aber ich denke an euch.
Ganz fest <3
Freitag, 10. März 2017
Luxurious Moments
Was bedeutet es eigentlich es eigentlich, jemandem zu verzeihen?
Dass man dessen Fehltat bestraft?
Oder dass man wĂĽtend wird und ihn zur Reue zwingt?
Ich bin ĂĽberzeugt, dass es heisst, an jemanden zu glauben.
An diesen Menschen und an dessen Zukunft.
Trotzdem gibt es Momente in denen man nicht weiss, an welchen Teil dieses Menschen man glauben soll und einem in Anbetracht der dunklen Seiten der Menschen die Knie zittern.
Und dennoch... sind es wiederum Menschen, die es schaffen,
diese dunkle Seiten auszulöschen.
diese dunkle Seiten auszulöschen.
Deshalb will ich versuchen, an sie zu glauben.
Selbst wenn sie anfangs gefaked sein sollten,
irgendwann werden sie ganz bestimmt echt.
irgendwann werden sie ganz bestimmt echt.
Daran glaube ich.
The Final Loop | Aoi Makino
Donnerstag, 9. März 2017
Sorenari shinken nandesu
Okay, also, mein Kopf produziert mal wieder nur Chaos.
Und ich höre nebenher ein Lied welches ich vor 6 Jahren zuletzt gehört habe,
und das ist krass weil ichs immer noch auswendig kenne.. wow oO
Und noch mehr wow, wenn ich dran denke, dass ich das auf dem Flug nach Rom gehört habe,
und das scHON WIEDER SO LANGE HER IST. Yay.
Das war direkt nachdem ich meinen ersten Freund, Alessandro verlassen hatte.
Man, war das ein Drama.
Die Musik erinnert mich aber vorallem auch an Kevin, von dem hab ich den Song nämlich.
Mit dem hab ich eine Weile lang rumgehangen, vorallem, als ich mit Ale zusammen war.
Er war (ist?) ein Freund von Sybille, mit der ich ja in der FMS war.
Wir haben uns sogar echt gut verstanden, er hat mir immer von seinem Liebeskummer und so erzählt,
aber irgendwann haben wir uns total zerstritten.
Ich weiss gar nicht mehr, warum. Ich glaube, ich hab irgendwas total unsensibles gesagt oder so.
Irgendwie war da auch was mit Facebook, aber ich erinnere mich echt nicht mehr wirklich.
Komische Sache.
Und ich höre nebenher ein Lied welches ich vor 6 Jahren zuletzt gehört habe,
und das ist krass weil ichs immer noch auswendig kenne.. wow oO
Und noch mehr wow, wenn ich dran denke, dass ich das auf dem Flug nach Rom gehört habe,
und das scHON WIEDER SO LANGE HER IST. Yay.
Das war direkt nachdem ich meinen ersten Freund, Alessandro verlassen hatte.
Man, war das ein Drama.
Die Musik erinnert mich aber vorallem auch an Kevin, von dem hab ich den Song nämlich.
Mit dem hab ich eine Weile lang rumgehangen, vorallem, als ich mit Ale zusammen war.
Er war (ist?) ein Freund von Sybille, mit der ich ja in der FMS war.
Wir haben uns sogar echt gut verstanden, er hat mir immer von seinem Liebeskummer und so erzählt,
aber irgendwann haben wir uns total zerstritten.
Ich weiss gar nicht mehr, warum. Ich glaube, ich hab irgendwas total unsensibles gesagt oder so.
Irgendwie war da auch was mit Facebook, aber ich erinnere mich echt nicht mehr wirklich.
Komische Sache.
Irgendwie ist meine Stimmung grade instabil af,
's sind wahnsinnig kleine Dinge die alles wieder zum Einsturz bringen können.
Die Angst, dass mir von meiner Familie nicht verziehen wird,
ist sehr präsent und beschäftigt mich unheimlich.
Wenn ich so drüber nachdenke, fällt mir eben schon auf,
dass es seine Berechtigung hatte, dass sie mir immer vorgeworfen haben,
ich sei ein Egoist.
Ich glaube, machmal bin ich auch heute noch viel zu sehr Selbst-Zentriert.
Eigentlich ist ja nur schon die Tatsache, dass ich diesen Blog hier schreibe,
sehr Selbst-Zentriert. Weil geht ja nur um mich.
Andererseits ist der Gedanke auch total dumm,
weil, ich meine, warum sollte ich das denn auch nicht tun?
Vielleicht lieber ohne Mitleser?
Vielleicht lieber gar nicht?
Irgendwie habe ich grade das Gefühl, dass das unter die Kategorie "Grundannahme" fällt.
Dass hier wieder mein Glaubenssatz, dass ich, egal was ich mache, sage, denke,
niemals nie genĂĽgen werde, fĂĽr niemanden.
Generell bin ich aktuell wieder sehr von mir selber entfernt,
und kann nicht wahrnehmen wie ich wirke oder so.
Ich hab MĂĽhe, bei mir zu bleiben und meine GefĂĽhle wahrzunehmen und einzuordnen.
Das ist kompliziert.
Jemand hat mir bei der Frage, was denn einen guten Menschen ausmacht,
geantwortet, dass das jemand ist, der immer fĂĽr andere da ist,
auch wenn es einem selber mal mies geht.
Das beschäftigt mich unheimlich.
Weil, ich weiss nicht.. natĂĽrlich will ich auch ein guter Mensch sein,
und natĂĽrlich spielt es fĂĽr mich eine Rolle, wie andere da denken.
Schliesslich.. ist "guter Mensch" ein Titel, den man sich selber schlecht geben kann.
Genauso wie "schlechter Mensch".
Immerhin wird es ja erst dann zu "gut" oder "schlecht",
wenn es ein anderer Mensch bewundert oder sich dran stört, quasi.
Oder bin ich damit auf dem Holzweg?
FĂĽr mich ist Beispielsweise Lisa der Inbegriff eines guten Menschen.
Das GefĂĽhl habe ich bei ihr ganz intensiv,
und lange Zeit, vermutlich bis heute, war/ist sie mir da ein unheimliches Vorbild.
Und das will durchaus was heissen,
sonst orientiere ich mich ja eher an virtuellen Figuren, haha.
(Und damit meine ich jetzt nicht, dass alle anderen schlechte Menschen sind.
Das war jetzt n Beispiel. ng)
Es ist alles so kompliziert und doof.
Aber ich freue mich aufs TK-Treffen am 17.,
und ich freue mich drauf, Simone und Regula bald wieder zu sehen.
Ja.
Soweit so gut.
Dienstag, 7. März 2017
In the Night
Ich hätte eigentlich echt n Shitload zu erzählen,
aaaber.. Zeit, Motivation, Eloquenz.. gibts halt alles nicht gratis :'3
Aber das hier ist grossartig:
aaaber.. Zeit, Motivation, Eloquenz.. gibts halt alles nicht gratis :'3
Aber das hier ist grossartig:
Ansonsten? 's läuft scho.
Ich liebe meine FF immer noch.
Irgendwie ist das echt son absoluter Lichtblick fĂĽr mich im Moment.
Und das, obwohl die Geschichte gar nicht mal so happy-flappy ist.
Letzthin, als ich im Bus mal wieder die absolute Krise gekriegt habe,
und einfach nur gebetet habe, dass ich irgendwie heil zuhause ankomme,
ohne Unfall oder dergleichen, dachte ich mir,
dass ich jetzt sowieso noch nicht sterben kann,
weil ich meine Fanfiction noch nicht fertig habe.
Und ernsthaft, bei sowas weiss ich nie, ob ich mich dafĂĽr jetzt schlagen, mich totlachen oder es einfach so hinnehmen sollte.
Ich meine.. wtf is das fĂĽr ne BegrĂĽndung?
Das ist wie damals, als ich mich wochenlang durch eine absolut schlimme Krise geschleppt habe,
und mich for real der Gedanke "Ich will das Ende von One Piece erleben" davon abgehalten hat,
mir das Leben zu nehmen.
Ich meine.. um gottes Willen, das ist jetzt garantiert das Wichtigste ĂĽberhaupt.
Aber hey, es heisst ja immer, solange es funktioniert ists erlaubt.
(Habe dabei immer ein schlechtes Gewissen.. es gibt soviele, wofĂĽr es sich zu leben lohnt,
es gibt sovieles, was mir vielleicht mehr wert sein sollte. Aber es ist ja nicht so,
dass ich sage, alles andere ist unwichtig. Es scheint mich nur auf
einer ganz merkwĂĽrdigen Ebene zu unterstĂĽtzen)
Ehrlich, ich bin so ein Freak.
Samstag, 4. März 2017
See the Sea
Ich schwör ich bin so ein dummes Kind.
Mensch.
Also, da ist ja dieser Server.
Und aus Blödsinn heraus, haben der andere Admin und ich angefangen,
unsere Teamies unter uns aufzuteilen und sie zu "adoptieren",
einfach weil.. blödsinn und wir nichts zu tun hatten?(?)
Jaa gut soweit.
Und jetzt hat sich einer dieser Teamies entschlossen,
die "Familie" zu wechseln und es ist alles cheesy und chillig,
und sowieso nur rumgealbere nd shit.
Aber, ABER die grosse tolle Jin kriEGT ERSTMAL VOLL DIE KRISE.
Meine Fresse, jetzt mal ganz ehrlich, das ist so ein blöder Scheiss und es trifft mich so
und ich hab so ein freaking Selbstwertproblem, dass ichs schon nötig habe,
von irgendwelchen Internetmenschen gemocht zu werden.
Ich meine.. baah.
Das ärgert mich so total.
Das ich diese Menschen da so mag und sie mir offenbar so verdammt wichtig sind,
dass ich wegen SO EINEM SCHEISS voll die KRISE kriege.
Ich könnt ausrasten!
Mann!
So ein Scheiss.
Ernsthaft jetzt.
Das ist so dumm.
Ich bin dumm.
Wäh.
Mensch.
Also, da ist ja dieser Server.
Und aus Blödsinn heraus, haben der andere Admin und ich angefangen,
unsere Teamies unter uns aufzuteilen und sie zu "adoptieren",
einfach weil.. blödsinn und wir nichts zu tun hatten?(?)
Jaa gut soweit.
Und jetzt hat sich einer dieser Teamies entschlossen,
die "Familie" zu wechseln und es ist alles cheesy und chillig,
und sowieso nur rumgealbere nd shit.
Aber, ABER die grosse tolle Jin kriEGT ERSTMAL VOLL DIE KRISE.
Meine Fresse, jetzt mal ganz ehrlich, das ist so ein blöder Scheiss und es trifft mich so
und ich hab so ein freaking Selbstwertproblem, dass ichs schon nötig habe,
von irgendwelchen Internetmenschen gemocht zu werden.
Ich meine.. baah.
Das ärgert mich so total.
Das ich diese Menschen da so mag und sie mir offenbar so verdammt wichtig sind,
dass ich wegen SO EINEM SCHEISS voll die KRISE kriege.
Ich könnt ausrasten!
Mann!
So ein Scheiss.
Ernsthaft jetzt.
Das ist so dumm.
Ich bin dumm.
Wäh.
Palmenshake
Wäääh..
Manchmal wäre ich wirklich gerne sehr erwachsen oder zumindest erwachsener mit Dingen umgehen.
Es fuckt mich soooo ab, dass ich keinen Besuch mehr empfangen darf,
der länger als zwei, drei Tage bleibt.
Urgh.
Es ist jetzt halt nunmal so, dass einige der aller aller wichtigsten Menschen fĂĽr mich im Ausland wohnen,
und grade im Falle der beiden Kais haben die hier ja auch einige Freunde mittlerweilen und kennen viel.
Und jetzt könn' die einfach nicht mehr herkommen.
Das ist doch echt zum heulen!
Ich hab das Angebot von Simone, das wir ihre Wohnung nutzen können für zwei Wochen.
Aber A können wir das doch net jedesmal machen und B habe ich wirklich sehr sehr Mühe, dieses Angebot anzunehmen.
Auch, weil ich weiss, das Simone sehr dazu tendiert, sowas sofort anzubieten und dabei gar nicht an sich selber zu denken.
Und das will ich absolut nicht.
Ausserdem.. das ist so ein grosses Angebot und so lieb und üüääh.. was mach ichn damit?
Irgendwie nen billige Keller zum mieten gibts ja hier leider auch nicht, einfach niiichts.
Es ist echt dumm.
Aber ich will halt absolut auch nicht die böse unreife Tochter sein, die sich nicht benehmen kann,
und deswegen halte ich einfach die Klappe und versuche die Umstände zu akzeptieren.
MUSS ich ja auch!
Aber weil ich dumm und uneinsichtig und unerwachsen und furchtbar bin, kann ich das nicht.
Naargh.
Ich hasse mich dafĂĽr.
Get yo shit tugethr.
Manchmal wäre ich wirklich gerne sehr erwachsen oder zumindest erwachsener mit Dingen umgehen.
Es fuckt mich soooo ab, dass ich keinen Besuch mehr empfangen darf,
der länger als zwei, drei Tage bleibt.
Urgh.
Es ist jetzt halt nunmal so, dass einige der aller aller wichtigsten Menschen fĂĽr mich im Ausland wohnen,
und grade im Falle der beiden Kais haben die hier ja auch einige Freunde mittlerweilen und kennen viel.
Und jetzt könn' die einfach nicht mehr herkommen.
Das ist doch echt zum heulen!
Ich hab das Angebot von Simone, das wir ihre Wohnung nutzen können für zwei Wochen.
Aber A können wir das doch net jedesmal machen und B habe ich wirklich sehr sehr Mühe, dieses Angebot anzunehmen.
Auch, weil ich weiss, das Simone sehr dazu tendiert, sowas sofort anzubieten und dabei gar nicht an sich selber zu denken.
Und das will ich absolut nicht.
Ausserdem.. das ist so ein grosses Angebot und so lieb und üüääh.. was mach ichn damit?
Irgendwie nen billige Keller zum mieten gibts ja hier leider auch nicht, einfach niiichts.
Es ist echt dumm.
Aber ich will halt absolut auch nicht die böse unreife Tochter sein, die sich nicht benehmen kann,
und deswegen halte ich einfach die Klappe und versuche die Umstände zu akzeptieren.
MUSS ich ja auch!
Aber weil ich dumm und uneinsichtig und unerwachsen und furchtbar bin, kann ich das nicht.
Naargh.
Ich hasse mich dafĂĽr.
Get yo shit tugethr.
Freitag, 3. März 2017
You'll be the death of me
Despite the successes, Yuri still hated being on medication. A kind of emptiness wallowed inside of him, a numbness he couldn't fix.
Rise Up | kanekki | http://archiveofourown.org
Donnerstag, 2. März 2017
Wat
Ooshiba Kiichi und JJ haben denselben Synchronsprecher wie Yogi and I'm dead.
Merke: Telefonieren mit Ă„mtern geht besser,
wenn ich alleine bin und das Telefon auf Lautsprecher stellen kann.
Ich weiss zwar nicht wieso, aber es funktioniert.
Und das freut mich.
Ausserdem hab ich einen friggin Ohrwurm von einer blöden Kindersendung auf RTL,
die ich nicht mal kenne, nur wegen der Werbung die mir bei YT mal geschaltet wurde.
Naargh
Und Akibento ist da.
Und ich hab ein schlechtes Gewissen weil ichs einfach so aufgemacht habe,
ohne auf Nicola zu warten, obwohl das so abgemacht war.
Es tut mir leid, wirklich Q__Q
Aber sonst.. ists okay.
Ich liebe meine Fanfiction,
auch wenn die weit weg von perfekt ist.
Aber sie ist meine und ich hab sie lieb.
Ich will JJ irgendwie entschuldigung sagen fĂĽr das was ich ihm da so antue,
und irgendwie frage ich mich, wieso alles, was ich schreibe, in die depressive Ecke abrutscht.
Vielleicht, weil Schreiben fĂĽr mich wirklich eine Art der Verarbeitung ist.
Ich will mehr Merch.
Und 10Dance 2 ist draussen und Orange 4,
und ich sterbe weil ich Orange lesen will aber den letzten Teil immer noch nicht verarbeitet habe.
Srsly, Suwa ist mein Held.
(Sorry, Corazon, ich liebe dich trotzdem)
Und ich will Andrea K mal in RL treffen,
die Frau hat so nen Schuss, die muss einfach grossartig sein.
(Vielleicht ist sies auch ĂĽberhaupt nicht. FĂĽr mich trotzdem. haha)
Habt einen schönen Tag!
Merke: Telefonieren mit Ă„mtern geht besser,
wenn ich alleine bin und das Telefon auf Lautsprecher stellen kann.
Ich weiss zwar nicht wieso, aber es funktioniert.
Und das freut mich.
Ausserdem hab ich einen friggin Ohrwurm von einer blöden Kindersendung auf RTL,
die ich nicht mal kenne, nur wegen der Werbung die mir bei YT mal geschaltet wurde.
Naargh
Und Akibento ist da.
Und ich hab ein schlechtes Gewissen weil ichs einfach so aufgemacht habe,
ohne auf Nicola zu warten, obwohl das so abgemacht war.
Es tut mir leid, wirklich Q__Q
Aber sonst.. ists okay.
Ich liebe meine Fanfiction,
auch wenn die weit weg von perfekt ist.
Aber sie ist meine und ich hab sie lieb.
Ich will JJ irgendwie entschuldigung sagen fĂĽr das was ich ihm da so antue,
und irgendwie frage ich mich, wieso alles, was ich schreibe, in die depressive Ecke abrutscht.
Vielleicht, weil Schreiben fĂĽr mich wirklich eine Art der Verarbeitung ist.
Ich will mehr Merch.
Und 10Dance 2 ist draussen und Orange 4,
und ich sterbe weil ich Orange lesen will aber den letzten Teil immer noch nicht verarbeitet habe.
Srsly, Suwa ist mein Held.
(Sorry, Corazon, ich liebe dich trotzdem)
Und ich will Andrea K mal in RL treffen,
die Frau hat so nen Schuss, die muss einfach grossartig sein.
(Vielleicht ist sies auch ĂĽberhaupt nicht. FĂĽr mich trotzdem. haha)
Habt einen schönen Tag!
Mittwoch, 1. März 2017
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