Wakagami-kun

Völlig aus dem Kontext gerissene Zitate Teil #823


“And I’m sure Yamaguchi still has nightmares about talking cats asking him if he wants to be in a threesome and it’s all your fault.”

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“I think they’ll be fine.”

He wasn’t sure if he believed that or was trying to convince himself by saying it out loud.

“You know what else is fine?”

“Kuroo, no.”
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(Kuroo, yes! ahahaha)

Oh, und das hier ist wahr.
Es.
Ist.
So.
Wahr!

"Kuroo was looking at him expectantly, making Kei nervous to open it. He hated opening gifts in front of people. What if he didn’t like it? What if his poor ability to show emotions on his face made them think he didn’t like the gift but he actually does and just doesn’t know how to express enthusiasm like normal people?"

Kei ist mein spirit animal.

Andererseits, welcher Haikyuu-Character (ausser Oikawa, niemand mag Oikawa) ist NICHT mein spirit animal?

Die Zitate sind übrigens alle aus: The Petals of Pinning, Chapter 10 | Foxyena 

Es folgt unzusammenhängendes Gebrabbel, es wird weiter unten "relevanter"

DAS ERINNERT MICH AN EINE ANDERE FANFICTION, DIE FANFICTION HEISST JIN IST TOT OMG

Nein, eigentlich heisst sie "Rolling Thunder!! (AKA. Dancing in the Meadow of Fire and Death)"

unD SIE IST DER FUCKING TOD MEINE GÜTE.

nbwpehoiwamcr iuwhgiuhqwg7zfga ciurgmwjgwhgqp ghquighconueiwquhg iqu g

uwernov cqhermcqjhwreiweiviccrhgliqmhncviqwjv ömwojgwihpgw

Es ist so tragisch, es ist so gottverdammt tragisch und mit jedem Satz den du liest kriecht dir das Grauen die Ärmel hoch weil du genau weisst du hast noch was vor dir und es leben noch welche und waRUM STIRBT EIGENTLICH JEDERRRR

Okay, nicht jeder.

Aber Daichi. Und Noya, Und Kinoshita. Und Narita. Und Kiyoko. Und Takeda. Und mehr darf ich nicht nennen damit ich Weena nicht spoilere haha.

Was ich an dem Autor (Autorin?) so bewundere, ist seine Art, es nicht einfach eine Abhandlung grausamer Umstände dastehen zu lassen,

sondern wirklich EMOTIONEN mitreinbringt.

Man fühlt einfach total, das der Autor dabei selber voll geheult hat und es ist alles so In-Character und das ist echt ne Leistung bei sovielen verschiedenen Figuren.

Daichis Vater tut mir so leid. Oh gott o.o

Und Ukai, der sich zu 92479% für alles Verantwortlich fühlt und ich kanns ihm so nachfühlen,

auch wenn ich ihn in den Arm nehmen will und ihm sagen, dass er an nichts schuld ist und das er grossatiges geleistet hat,

indem er die Überlebenden versucht hat zu retten und er schlicht machtlos war,

gegen das was geschehen ist.

Und ich würde Noyas Eltern gerne sagen, dass ihr Sohn jetzt sicher oben im Himmel allen auf den Sack geht,

und das nächste Mal, wenn es ganz laut blitzt und donnert, dass er dann grade den Nachwuchsengel seinen Rolling Thunder gezeigt hat.

Ich will Asahi eine reinhauen und ihn gleichzeitig in den Arm nehmen und ihm sagen das seine Eltern sich voll sorgen um ihn und das es für Suga total schlimm ist, dass er so daneben ist seit dem Unfall und das ich verstehe das alles so schwer ist, aber er nach vorne schauen muss und er ja nicht alleine ist weil Suga so ein grossartiger Kerl ist.

Ich will mit Kageyama einen trinken gehen und ihm erklären,

dass Hinata bald aufwachen wird und ihm in Null Komma Nichts wieder total auf den Wecker gehen wird,

und wie grossartig es ist für ihn, dass er ihn jeden Tag besucht und aaaaaaaah es ist so frustrierend das ich nicht mehr schreiben kann wegen Spoiler, mensch xD

Eigentlich will ich die alle einfach in den Arm nehmen und ihnen sagen das sie so grossartig sind und ich stolz auf sie bin und wie leid mir das alles tut.

Bitch.. Q__Q

Gebrabbel Ende.

Übrigens bin ich im Wohnheim gut angekommen, so nebenher haha.

Nein, es ist okay.

Die Arbeit ist fürchterlich, und ich check die Ausbildnerin da irgendwie null.

"Jaa, also, sie sind Schnupperlehrling, da mache ich nur 160%, nicht 165%.

Ja wtf is das fürn Vergleich, wenn sie sagt nur 80 von 100 versteh ich das ja,

aber wieviel weniger soll bitte 160 sein? So rein im Übertragenen Sinne?

Ausserdem meinte sie, als ich son Inserat selber zusammenstellen musste,

"Sie haben hier ja teilweise 0,5mm angegeben, machen sie das nicht, wir bleiben bei groben Zahlen wie 10 oder 15.

Aber.. dann wird das doch nicht genauuuu... waattt will die von mirrrrrrr.

Das hat mich wirklich hart verwirrt.

Ausserdem bin ich schon bei der letzten Übung für Tag drei und das am Ende von Tag zwei,

ich hab legit nichts mehr zu tun und bin heute gut und gerne insgesamt zwei Stunden nur rumgesessen.

(Und hab internally geheult weil die alle tot sind und aaahhh!)

Ausserdem hab ich mir gestern aufm heissen Teer fürchterlich die Füsse verbrannt,

also.. so wirklich. Jetzt hab ich die ganzen Fussflächen voll Brandblasen und es tut weh wie sau.

Gestern Abend konnte ich ü'berhaupt nicht mehr laufen.

(Ich habs einfach eiskalt nicht bemerkt bis ich wieder im Zimmer war,

dabei bin ich sonst so Schmerzempfindlich. o.O

Ich kann auch mit den Leuten in meiner Abteilung nicht so viel Anfangen,

auch wenn sie bestimmt nett sind, würde ich sie ein bisschen besser kennenlernen.

Aber ich bin halt nicht so gut darin.

Dafür hatte ich übel glück mit meinen Mitbewohnerinnen.

Zuerst habe ich ein bisschen die Krise gekriegt, als ich gehört habe,

dass ich in eine reine MädchenWG komme, aberrrr.. es ist ganz okay.

Die eine haut erstmal direkt raus "Kennst du HunterXHunter?" und meinte später,

dass sie das jeden fragt den sie kennenlernt, das sei ihre Art Kontakt aufzubauen.
Wow.. I feel you.. xD

Die zweite ist eine Sportfanatikerin und hat uns ihr Kästchen in der Küche gezeigt,

(jeder hat ein eigenes Kühlschrankfach und ein Kästchen für Trockenfutter wie Nudeln und so),

da war alles voll mit so Ergänzungsnahrungsmittel und Eiweisszeugs,

mit unterschiedlichem Flavour (Das hier ist die Raffaelo-Zutat. Dieses Dings, wie heisst?!),

die ist auch irgendwie klasse :D

Die dritte habe ich bisher kaum kennengelernt,

ich weiss nur ihren Namen und das sie irgendwas Handwerkliches arbeitet.

Ausserdem wären noch zwei da, aber die sind irgendwie verschollen.

Alles in allem - 's ist okay!

Auch wenn das Internet absouter Krebs ist und ich übern Handy-HotSpot online muss,

was deswegen behindert ist, weil mein Datenvolumen quasi inexistent ist.

(Warum sollte es auch, ich brauch ja normal nie wirklich Internet am Handy, ausser für WA)

Sollte ich wirklich hier einziehen, müsste ich mal gucken ob ich nen Internetstick besorgen kann,

oder ob man sich mit ein paar Leuten zusammenschliessen darf,

und einen eigenen Router anmelden oder so.

Eigentlich gehts mir grade gut, abgesehen von meinem Herz das stirbt wegen der Fanfitcion und meinen Füssen.

Am Sonntagabend wars noch relativ witzig zuhause,

oder halt eben auch nicht.

Und zwar bin ich nochmal runter und wollte mich bei meinem Vater entschuldigen,

weil ich so kompliziert bin, weil ich es nicht ausgehalten habe.

Habe ich auch gemacht, und er meinte dann, wir sollen das doch drinnen besprechen,

dann kann Brigitte mithören.

Als ich ihm sagte, dass ich das lieber erst mit ihm bereden wolle,

hat er das ganz entschieden abgelehnt.

Jesus.

(Also, nicht wegen Jesus. Glaub ich)

Das ist so.. ja, ich versteh schon, sie bereden alles und sind quasi ineinander verschmolzene Aliens,

(Der arme Oikawa),

aber es hat mich schon ein bisschen getroffen, dass es tatsächlich so ist,

das ich nichts mehr nur mit ihm bereden darf.

Urgh.

Tja, dann sind wir halt rein und es hat mich so gekillt und ich hab schon lange nicht mehr so geheult.

's peinlich.

Auf jeden Fall bin ich sogar soweit gegangen zu erklären,

dass ich total Mühe hab, meine Gefühle einzuordnen und zu benennen.
ich weiss nicht, ob es so eine gute Idee war, das einfach so zu sagen. 

Wiedereinmal weiss ich nicht, ob ich es genug hab erklären können, ob sies verstanden haben,

oder ob ich mich wieder komplett danaben ausgedrückt habe.

Ich hab ihnen das nie gesagt.

Das ich halt zwar weiss, ooh, ich fühle grade, aber eben nicht was.

Ich meine, ich kenne die Anzeichen, ich weiss, wenn ich heule, bin ich sehr wahrscheinlich traurig,

aber da der Mensch ein dummes Wesen ist und manchmal auch aus Wut oder Freude heult,

ist es eben doch gar nicht mal so einfach.

Mit Herrn M. von der Perspektive hatte ich mal solche Gefühlskarten gemacht,

wo ich aufgrund von Farben Gemüteszustände identifiziert habe.

(Wut = Rot. Angst = Gelb. Trauer = Weiss, und so weiter.)

Das hat ne Weile lang ganz gut hingehauen.
Allerdings war es damals generell einfacher,

weil da meine Anteile noch sehr viel ausgeprägter waren und freudig Chaos gestiftet haben.

Ich meine, da jeder von ihnen für eine Emotion stand, oder sowas ähnliches,

war relativ klar, wenn Albula wieder an der Decke klebt bin ich wütend,

oder wenn Zodiac in einer Ecke heult dann habe ich Angst.

Seit sie weg sind ist es mega schwierig.

Aber ich lerne.

Ich lerne ich lerne ich lerne ich lerne ich lerne ich lerne ich lerne ich lerne..

Manchmal bin ich müde vom lernen.

Oh, und ich verstehe, warum alle Fanfiction-Writer von HQ Kinoshita und Narita killen,

es gibt way to less Infos über die zwei. Keine Ahnung, wie man die vernünftig darstellen soll.

Da ist killen wohl der einfachere Weg xD

Aber bei mir wird keiner sterben und es wird ne fucking Challenge die zwei realistisch darzustellen.

Meine Füsse tun weh, es ist warm und das Internet ist scheisse.

Ich glaube, ich setze mich gleich mal ein bisschen ins Wohnzimmer und versuche,

mich zu versozialisieren.

Vorsorglich mit nem Manga inner Hand, man braucht ja sowas wien Grund,

warum man aufm Sofa sitzt, haha.

Your Lie in April (Das endlichednlichendlichhhh daa issttttttt omgg <3) wird mir dabei gute Dienste leisten.

Peace <3

grieve

Genau jetzt ist der letzte Punkt erreicht.

Mein Vater hat mir grade eröffnet, dass es wohl besser für beide Parteien wäre,
wenn ich ausziehen würde.
Und, was soll ich sagen - ja, vermutlich.

Er käme einfach nicht mehr an mich ran und wisse nicht mehr weiter,
und wenn es weiter geht so wie jetzt, dann halte er das nicht mehr aus.

Okay.
Seine Resignation löst in mir etwas aus, das ich ganz schlecht beschreiben kann;
aber ich weiss ganz sicher, das ich versagt habe.
Das ich es letzen Endes halt wirklich nicht geschafft habe, mich zu erklären,
verständlich zu machen, wie es mir grade geht oder was grade passiert.
Ich habe es nicht geschafft, zum Ausdruck zu bringen, das ich mich wirklich bemühe,
und das mir was dran liegt, unser Verhältnis zu richten.

Alles, was ich geschafft habe, war, im noch mehr Sorgen zu bereiten und zur Last zu fallen.

Damit wäre klar, dass der Vorschlag von meinem Psychiater,
im Herbst nochmals in Klinik zu gehen, definitiv gestorben ist.
Ich glaube, mein Vater würde das nicht aushalten.
Und es ist okay, er muss das auch nicht. Es ist nicht sein Fehler, dass ich nicht weiss,
was ich sagen soll und wie ich mich erklären soll.
Es ist niemandes Schuld, dass es für manche Dinge keine Worte gibt.

Es tut mir nur von Herzen leid, dass ich nicht seinen Erwartungen entsprechen konnte,
und das er meinetwegen soviel am Ende war.
Es tut mir von Herzen leid, dass ich ihn nicht hab stolz machen können.
Es tut mir leid, dass ich krank bin, und mit der Welt nicht zurecht komme.
Es tut mir so leid, dass ich so eine Last bin.

Ich will ihm das alles so sagen, aber ich schaffs nicht.
Wiedereinmal schaffe ich es nicht, sowas auszusprechen.

An mich rankommen.. ja, wie? Was? Wer denn?
Wer bin ich denn? Was kann ich dir denn mitgeben von mir?

Mein Schneekugeluniversum ist nicht mehr als eine leere Glaskuppel in der immerzu der Schnee fällt,
ein Ort voller Traumblasen und Leid.
Und wenn ich als Prinzessin in den leeren, wiederhallenden Hallen des Zuckerwattenpalastes stehe,
dann weiss ich wahrlich, das ich nichts bin, nur eine Spiegelung, eine Illusion ohne Hintergrund.
Ein Alien.

Und meine Figuren, meine über alles geliebten Figuren klatschen im Takt der niederfallenden Mondscheintränen,
die ich nicht halten kann, die auf dem Boden in tausende Splitter zerspringen,
jeder einzelne Zeuge meiner Unfähigkeit.

Ich hab so ein schlechtes Gewissen.
Ich fühle mich so schlecht, dass ich diesem Mann das alles antue.

's ist alles keine Lösung,
es scheint mir, es gäbe keine Lösung für all das.
Es tut mir leid.
Es tut mir leid.

Ich werde direkt einsteigen im Brüggli, wenn möglich ab dem 8.6,
ich zieh aus und bin keine Last mehr.
Ich werde wenigsten aus der Ferne versuchen, eine gute Tochter zu sein.
Ein annehmbares Kind.
Jemand, für den er sich nicht mehr schämen muss.
Der Jemand, den er sich wünscht.

Träume sind Bäume,

wir opfern sie für Papier.

-Maeckes

Mental Note

To-Do's für Morgen

• Müll leeren
• Wäsche sortieren
• Blatt für Schüler ausdrucken
• zu Schülern gehen
• Zeugs für Montag packen
• Zettel für den Schnupperaufenthalt nochmal durchlesen
• Brief für Joanna einwerfen
• Brief für Gemeindeamt einwerfen
• Dosen entsorgen
• PET entsorgen

Übrigens ist es doof, das ich eine Frau bin.
Also, so lowkey doof.

Ich stelle mir bei allen Sportarten, die ich gerne probieren würde,
vor, dass ich es als Kerl tue, weil ich da automatisch n Kerl vor Augen habe.
Aber ich bin kein Kerl.
Das nimmt mir irgendwie jegliche Motivation es auszuprobieren.

Für Sport wäre ich gerne ein Kerl.

(Die Uniformen sind epischer. Die Moves sind epischer. Literally alles ist epischer)

Merry Bad End

Ich hab so ein schlechtes Gewissen, wenn mein Vater die ganze Zeit von mir wissen will,
was er tun soll weil er mich nicht versteht und iCH ES IHM NICHT ERKLÄREN KANN.

Ich bin aktuell selber sehr ratlos.

Und es stört mich sehr, dass Brigitte sofort alles als "Du hast einfach kein Bock" oder "Du willst einfach so nebenher leben" interpretiert.
Ganz egal wie oft ich dem widerspreche, sie kommt immer wieder damit an x_X
Ja, im Moment wäre es mir lieber, wenn ich nicht zum Abendessen müsste, weil das
anstregend ist und ich nicht so viel Energie über habe grade.
Nein, das ist nicht vergleichbar mit dem Telefonieren mit Freunden,
weil ich diese Menschen über alles Liebe und das für mich kein Mehraufwand ist,
eher etwas, was meinen Akku wieder auflädt.

Ja, ihr seid mir noch so fremd, dass Kommunikation mit euch was Energieaufwändiges ist.
UND DAS IST NORMAL.

Ich.. habe total Mühe, zu sagen, das ich mich nicht wohl fühle in dem Haus,
dass sie mir noch wie Fremde sind.
Einfach, weil ich weiss, dass das meinen Vater sehr verletzen würde.
Aber es ist einfach so.
Ich meine, herrgott, Jahrelang hatte ich Null bezug zu irgendjemandem in der Familie,
und dafür gibt es keinen Schuldigen, maximal mich selber.
Und es ist absolut normal, dass ich nicht von jetzt auf gleich super-duber vertraut mit allen bin.

Absolut auffällig ist dabei, dass ich mich mittlerweile meinen Schwester sehr angenähert habe (oder?),
und meinem Vater und vorallem seiner Frau nicht.
Der Unterschied ist, dass meine Schwester mich nie irgendwie gedrängt haben oder so,
es hatte Zeit zu entstehen und die Tatsache, dass ich gefragt werden, wenn die Zwei was machen,
ob ich mitwill, werte ich einfach als Positiv.
Aber auch da habe ich nie das Gefühl, das ich muss, und das ich, wenns grade nicht geht, nein sagen kann.
Und das ist bei meinem Vater und seiner Frau 0,0 so.
Es fühlt sich alles so erzwungen an und ich kriege ständig das Gefühl, das wenn ich XY nicht mache,
oder bei ZA nicht dabei bin, dass ich sie dann abgrundtief enttäusche.
Ich fühle mich einfach nicht wahrgenommen und das macht es unheimlich schwierig irgendwie sich näherzukommen.

Manchmal möchte ich die zwei anschreien und ihnen sagen, das ich mich absolut unwohl fühle zuhause und so schnell wie möglich weg will,
aber sowas verletzt Menschen und Wut ist generell ein schlechter Ratgeber in solchen Dingen.

Ich WILL mich ihnen ja annähren, ich weiss nur absolut nicht wie.
Wir teilen keine Interessen, und es geht immer nur um meine Krankheit oder meine berufliche Laufbahn.
Oder um die Kirche.
Oder Politik.
Mich interessiert das nicht, sorry. Und es interessiert mich in dem Masse nicht,
dass ich nicht einfach sagen okay, ich hör dir zu.

Wobei ich ja fast vom Stuhl gefallen bin, als mein Vater meinte,
es ist okay, wenn ich was über Metalmusik erzähle, ihn interessiere das schon.
Das kam.. unerwartet?

Und ich war ebenfalls überrascht, dass Brigitte so fest davon überzeugt war,
dass ich das gar nicht höre.
Uhm.. wieso nicht?
Ich hänge fast 24/7 mit den Kais ab, wieeee köönnnteeeee ich um Metal herumkommen?

Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig, Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig. Es ist schwierig.

Weiss jemand Rat?

Ich meine.. ich hab einfach so einen krassen Widerstand dagegen,
mich mit diesen Menschen auszutauschen.
Es ist so.. gwaaaah naaargh weeeeeh iäääääh.
Uh.
Unbeschreibbar?

Oh, und das sie ein Kollektiv sind, habe ich ja schon oft geschrieben.
Und Brigitte ist irgendwie das Sprachrohr dieses Kollektivs.
Das war heute so grossartig.
Ich hab meinem Vater gesagt, ich hätte gerne mal eine Liste von ihm,
wo draufsteht was er aktuell alles für mich ausgibt und wieviel das so ist (KraKa, Versicherungen usw.)
und legit 10 MINUTEN SPÄTER als wir am Tisch sassen wusste sies auch.
Ich meine.. wow, schön, das ihr so eine ausgeprägte Kommunikationskultur habt,
aber.. das ist ein bisschen gruselig?
Es stört mich.
Es gibt mir das Gefühl, dass ich nichts mit meinem Vater besprechen kann,
ohne dass es insta bei ihr landet.
Und so böse das vielleicht auch klingt. es gibt tatsächlich Dinge, die ich mit ihr nicht besprechen will.

Das ist alles so kompliziert.

Ich krieg die Krise.

Wäh.

The Shape of a Voice

Okay, oookay.
Koe no Katachi ist absolut intenser Shit.

Weder Weena noch ich wissen grade so wirklich was dazu zu sagen.. °.°

Es ist so.. die Erzählweise dieses Filmes ist so abartig treffend,
es wird ein Bild geschaffen, das auf einzigartige Weise tragisch hervorragend ist.

Abgesehen davon, dass die Handlung Themen wie Mobbing, Suizid und Depression aufgreift,
wird dieser Tunnelblick des Hauptprotagonisten verdammt real rübergebracht,
und zwar auf eine Art und Weise, die man als Zuschauer zuerst gar nicht checkt.

Es geht um ein taubes Mädchen, das in der Schule geärgert und gemobbt wird,
und als es bekannt wird, ändert sich das Ziel von ihr auf den Anführer der Gemeinheiten.
Mit den Jahren zieht sich dieser immer mehr in sich zurück, geplagt von Schuldgefühlen kommt
er schliesslich zum Schluss, dass er es nicht verdient hat, zu Leben. Das er ein schrecklicher Mensch ist.
Und während seine neuen Mitschüler an der High School nur leere Gesichter und stumme Worte sind,
treibt ihn der Wunsch, alles wieder gerade zu rücken zu jenem Mädchen von damals.

Es ist eine Suche nach sich selber und der Sehnsucht nach Absolution für alle Fehler,
die jemals begannen wurden. Die Auseinandersetzung mit Menschen und dem, was man selber darstellen möchte.
Und während alles über ihm zusammenbricht, so schafft er es am Ende doch noch daran zu glauben, das es trotzdem noch einen Himmel gibt, solange er nur nicht vergisst, nach Oben zu sehen.

Ihc weiss wirklich nicht, wie ichs beschreiben soll.
Der Film ist intens, er ist tragisch, er ist ehrlich, er ist emotionsgeladen auf jeglicher Ebene.

I ch h a b e wa s an d e r es e rw ar te t

Oder zumindest etwas weniger krasses.
Und Krass ist grade das einzige Wort was mir wirklich dazu einfällt.

Holy Shit.

Holy fucking Shit.

What is dis shiet

iaehzbnli mhoquie

Ich komm auf Helarion, das erste was ich höre;
"Ach jaa Jiin, Lachs ist wieder gebannt, nur so als Infoo"
Waaarumm.. bannt mein lieber Mitadmin unsere Supporter?
's das übliche Chaos auf diesem Server.
Weeeh...

Das mit dem Wohnheim für nächste Woche ist save,
wird spannend, nebenher arbeiten noch und komplett neue Umgebung, weeh.
Aber irgendwie ist es auch erleichternd, weil ich etwas von Zuhause rauskomme.
Ich hab meiner Betreuerin erzählt, dass sie in der Woche, in der ich geschnuppert habe,
jeden Abend auf mich gewartet haben mim Abendessen, obwohl ich klar und deutlich gesagt hatte,
dass ich nicht mag nach der Arbeit und ich sowieso sehr spät zuhause bin.
Und ich meine.. es IST nett das sie warten und sicher auch zu 100% lieb gemeint,
aber letzlich missachten sie meine Bedürfnisse damit.
Das war das, was meine Betreuerin dazu meinte, und ich hab viel Mühe, das ebenfalls so zu sehen.
Ich will nicht so wirken als wäre ich wieder gemein oder undankbar,
auch wenn ich eigentlich weiss, das ichs bin.

Wie auch immer.

The Summer Edition

OKay, ja, ich habe darüber gelacht, und das vielleicht mehr, als es angebracht gewesen wäre.
Aber es ist halt zu gut.. :D

In the distant, you hear Akaashi suffer

Ich brauch wirklich eine Lösung für mein geldproblem.
Also, nicht, das ich zu wenig Geld habe, eher zuviel und nicht damit umgehen kann.
Schweri hatte heute die Idee, ich könnte ja mal meine Schwester fragen,
ob sie nicht ein Konto für mich eröffnen könnte, auf das ich dann logischerweise keinen Zugriff habe.
Sie meinte, sie schaue, ob das ginge.
Das wäre mir wirklich eine Hilfe, weil alleine klappts nicht,
und meinen Vater will ich nicht um Hilfe beten, nur schon deswegen, weil er mich legit auffressen wird,
sollte er jemals erfahren wieviel Geld ich vom Ersparten schon ausgegeben habe..^^
Ausserdem, grade jetzt wo ich versuche zuhause wegzukommen, wäre es ungünstig,
mich in einem weiteren Punkt abhängig von ihm zu machen.
Immerhin hat er schon genug Sorgen wegen mir.

Aber es ist auch echt dumm iwie,
ich weiss ja, das ich zuviele Fixkosten habe im Monat,
aber ich schaffs nicht, sie zu reduzieren.
Da wären:

-Das TK-Treffen 1x pro Monat
-Die Merchandise-verschenk-Aktion 2x im Monat
-Die Manga-Neuerungen 2x im Monat
-Helarion-Voteaktion 1x im Monat
-Akibento 1x alle drei Monate
-Handyrechnung 1x im Monat

Nicht-Fixkosten die aber oft auftauchen:
-Jemandem am TK-Treffen das Essen bezahlen
-Jemanden zu irgendwas anderem einladen
-Geburtstage
-Geschenke für Freunde
-Postkarten
-...

Die Handyrechnung ist easy, das sind maximal 25 CHF im Monat, das juckt niemanden.
Die Kosten für die Verschenkaktion variieren, je nachdem wieviel ich verschenke.
Meistens sinds so zwischen 5 und 7 Sachen.
Ich weiss, das es irgendwie dumm ist und meine Betreuerin meinte auch, dass ich damit aufhören soll,
da ich ja auch kein Porto verlange, sondern es wirklich komplett verschenke.
Auch das ich anderen oft das Essen zahle oder das ich dem Teamie, dass am meisten gevotet hat im Monat,
was schenke ist natürlich nicht nötig, aber ich will das.
Ich meine, wo ist der Sinn wenn ich es ihnen schenken will, aber dann Porto verlange?
Ich mach das ja eben extra deswegen, damit keiner was bezahlen muss.
Ich weiss nicht es ist so.. ich habe das Gefühl, wenn ich sowas nicht mache, wird die Welt ganz kalt.
Ich habe das Gefühl, dass dann alle Liebe von diesem Planeten verschwindet.

Ich habe heute wieder meine Karte geladen, damit ich einer Freundin, die nicht viel Geld hat und von derselben Serie fan ist wie ich,
eine kleine Figur oder ein Poster oder so schicken kann.
Ich WEISS das ich das Geld dazu eigentlich nicht habe oder es zumindest nicht ausgeben sollte,
aber ich will ihr unbedingt die Freude machen, weil es viel zu wenig Freude auf der Welt gibt.

Wenn, da würde ich liebe die Manga-Neuerungen rausstreichen als mit der Verschenkaktion aufzuhören.
Auch wenn mir das sehr schwer fallen würde, vorallem, weil diese Comics oftmals wirklich ein Grund für mich sind,
mich auf den nächsten Tag zu freuen.
Diese Geschichten bedeuten mir viel viel mehr als nur Unterhaltung oder so.
Aber irgendwo muss ich ja anfangen zu stoppen.

Nuwbpgepiruüq8hgvuehrpüerhpü9.
Warum muss das so kompliziert sein.

You & Me, etc

Ich hab SO viel was ich schreiben könnte wollte würde aber nicht tueeeeee..
Weil halt.

Mein "Ausbruch" von neulich ist mir ein bisschen peinlich.
Wenn ich gute Tage habe, kann ich oftmals nicht nachvollziehen,
wie ich bin und reagiere wenns mir schlecht geht.
Ich will das dann immer löschen, weil ich mir denke, ich übertreibe und 's is ja nicht soo schlimm.
Das typische Schachspiel in meinem Kopf,
schwarze und weisse Ritter ziehen gegeneinander in den Krieg, nur schwarz und weiss, nichts anderes.
Mein Leben braucht mehr Grauzonen, oder Violett-, Gelb-, oder Indigoblauzonen.
Indigoblau ist so toll.

Aber es gehört halt zu meinem Krankheitsbild dazu,
dieses "Ganz oder Garnicht", "Jetzt oder Nie", "Gut oder Schlecht".
Es ist einfacher, damit umzugehen, wenn ich den Ursprung kenne.

Generell glaube ich, das ich im Moment zu wenig im Hier und Jetzt lebe.
Zu wenig die Sonne auf der Haut geniesse,
zu wenig den Geruch von Sommerregen geniesse,
zu wenig die Welt anschaue und mir denke "Wow, wie wundervoll"
Denn eigentlich ist das Leben schon wundervoll.

Ach, etwas wollte ich unbedingt noch hier haben,
weil ich das Bild sonst garantiert in den Untiefen meines Lappis verliere.

Am Freitag war TK-Treffen, und weil wir unserer Herkunft aller Ehren ein absolut bekloppter Haufen sind,
hat das Ganze in einer sehr spannenden Idee geendet.
Wir haben jedem, der zu der Zeit noch da war, eine Haarsträhne abgeschnitten und in mein Buch der Schätze geklebt,
so als.. Erinnerung? Als Zeichen dafür das wir einfach Zwieback im Kopf haben?
Keine Ahnung, aber es war grossartig.
Und der Kellner da ist einfach chillig, auch wenn er uns mittlerweile hassen dürfte,
wir sind eine sehr.. anspruchsvolle Gesellschaft, haha.

Nein, also, das Bild dazu folgt unten.

Ansonsten.. hätte ich wirklich viel zu schreiben,
darüber wie ich nicht verstehen kann wieso Leute wegen jedem scheiss offended sind,
darüber, dass ich Haus der Sonne 5 gelesen habe und eigentlich Mao und Daiki als Paar viel besser finde,
und darüber, dass Margrit ein grossartiger Mensch ist.

Aber das hat Zeit.
Es hat Zeit.

Desperate Measures

He had always had a deep abiding fear of his mother and it had taken him years to realise that this wasn't normal. None of his friends had been scared of any of their parents, none of them were terrified when they raised their voices. 

Elastic | Kimmimaru | www.archiveofourown.org

Original Taste

"Ich hab WorldEdit, ich bin Gott"

Also, eigentlich dachte ich so yoo, nach hause kommen,
noch was schreiben, alles gut.

Und dann passierte Haikyuu-Crack und aus einem wurden derer 10 und jetzt weiss ich nicht mehr,
was ich schreiben wollte.
Woow.

Von hier bis zum Video erfolgt zusammenhangsloses Fan-Gerede, 

ihr verpasst nichts, wenn ihrs überspringt

Aber die Cracks waren wirklich gut.
Auch wenn auf den ersten Blick nicht so.. offensichtlich grossartig wie die Volleyball Dorks-Reihen,
hat einfach alles zusammengepasst.
Und, ich gebe es NICHT GERNE ZU, "the party don't start 'till I walk in" mit Oikawa gepaart..
es paasstttt.. aber ich will nicht das es passst, Oikawa ist son Ekelzwerg, whyyyyyyyyy.

Oder zu Daichi zu sagen "I would take a granate for ya" ist auch so passend,
weil er das zu 927392% machen würde, weil er #theperfect Dadchi2017 ist.
(Das Internet hat mich runiert. RUUINNIERRTTT)

Das erinnert mich an IS HE GAY OR EUROPEAAANNNNNN... wieso eigentlich immer Oikawa?

Oke, oke OKE ich bin legit ein bisschen gestorben, als dieses dumme Hime-Hime Opening aus Yowamushi-Pedal anfängt zu spielen, während Hinata Fahrrad fährt.
Neeinnn wasssss wieso ist dieses Crossover so grossartigggg... Onoda und Hinata haben schon einiges gemeinsam.
Wenn auch definitiv nicht ihr Gesangstalent.

Und mein Herz stirbt irgendwie jedes Mal ein bisschen, wenn Tsukishima und Kuroo zusammen
Screentime haben.
Danke dafür iBlali
Danke dafür foxyena

WIESO SIND DIESE CRACK SO GEIL GETIMED UND WARUM PASSEN DIE SO GUT WAAAT IS HAPPENING?

Ich komm mir manchmal schon ein bisschen blöd vor, wenn ich Zeugs rede das absolut keiner versteht,
weil zu 2387% der Kontext und vorallem die Logik, DIE LOGIK, JIN, fehlt.
(Okay, 3/4 davon dürfte Weena verstehen.. immerhin)

Oh, und ich liebe Noyas Augen, wenn er son richtig heftigen Save hingekriegt hat.
So.. so.. determined, weil er zu 283% Karasunos Guardian Deity ist.
Noya ist generell sehr toll und ich freue mich sehr drauf, in der Fanfiction mit ihm zu interagieren.

WEENA. GUCK DIR DIESE CRACKREIHE AN. SIE IST HERVORRAGEND!
(5 Teile)

Ich liebe Haikyuu.

Und ich liebe den Fact, dass sich "er ist Körbe flechten" echt in unseren Wortschatz integriert hat,
also, in den der Teletubby-Gang, aka. Kai, Kaito, Weena, Dugo und ich.

Ich hatte vor einigen Wochen mal geträumt,
dass Kai und Kaito hier wären und zusammen weg waren,
aber nur Kai ist wiedergekommen.
Auf meine Frage hin, wo er Kaito gelassen hat,
wusste er keine Antwort, und weil wir uns sorgen gemacht haben,
haben wir ne Hundertschaft gerufen und Spürhunde und das ganze Drumrum,
haben ihn aber einfach nicht gefunden.
Irgendwann stand er dann plötzlich vor mir und meinte,
Yo, er war am Rhein, seinen Korb fertig flechten.
Und diese Antwort, sein leicht verwirrtes Lächeln und wie er mit der Schulter zuckt,
war SO Kaito-Like, so zu 100% wie dieser Junge ist, dass ich nachm Aufwachen kurz amazed war,
wie genau mein Hirn das hingekriegt hat.
Ich hab den Traum erzählt, und nun heisst es immer, wenn jemand länger weg, oder generell unerwartet weg ist, dass er Körbe flechten ist.
Und das ist irgendwie grossartig.

Genauso grossartig wie die Tatsache,
das Kaito vorher, um ein fucking Uhr Morgens 100 Meter zur IT-Schule gegenüber seines Hauses gelaufen ist,
weil er um EIN FUCKING UHR MORGENS da vonem Typen ein Ticket für die LAN morgen kaufen wollte.
Da er aber nach 15 Minuten immer noch nicht zurück war, und wir uns gefragt haben, ob er - eben - Körbe flechten ist, waren wir us relativ sicher, das ers nicht gefunden hat oder sich unterwegs verlaufen hat.
('s beides Möglich. Wenn er grade in Gedanken ist, verläuft er sich sogar in meinem Haus, Hatten wir alles schon, haha)
Dann kommt er kurz um 10 nach zurück "Kaii, wooo war das nochma?", und Kai stirbt vor Lachen und ich mit.
Dann haben sie darüber diskutiert, ob der Begriff "Dann fahren wir los dahin" korrekt ist,
da sie technisch gesehen in zwei Minuten zu Fuss drüben sind,
und ob es von Vorteil ist sich dahin zu werfen, weil man dann zwar kaputt, aber, naja.. DA is.

Und grade versucht Kai zu vokalisieren wie es sich anhört, wenn Kaito einmal umfällt um da zu sein.
Und Kaito hört nicht zu und erzählt uns, was er grade mit den Ressourcen in seinem Strategiegame tut.

ICH.
LIEBE.
DIESE.
ZWEI.
KERLE.
SO.
ÜBER.
ALLES.

Ohne Witz, sie sind so GROSSARTIG.
Ich lebe für sie.
Wer auch immer dafür gesorgt hat, dass mich das Schicksal mit diesen zwei Menschen zusammenführt,
hat einen Orden verdient.
Sie sind etwas vom Besten, was mir je passiert ist.
(Und damit meine ich jetzt nicht, das alle anderen nicht etwas vom Besten sind,
aber ich rede halt grade von den Kais)

Danke, dass ich am Leben bin.
Danke, dass ich das erleben darf.
Danke.

Yurio pflanzt Bäume

"pika+chu: what the frick frack diddly dack patty whack snick snack chick chack heck"

[...]

"thebetteryuri: TWO

thebetteryuri: SHUT THE FUCK UP OLD MAN

thebetteryuri: TREE

KingJJ: tree

thebetteryuri: YOU KNOW WHSIDSGERJ;WOHSU;B"

[...]

"guay-hong: we need a plan

liondelaiglesia: guang you’re literally sitting on top of me why are you pming me

guay-hong: because it’s easier

guay-hong: also if anyone saw your message out of context it would look really weird

liondelaiglesia: guang we are weird

guay-hong: ANYWAY"

he was a sk8er boy she said see you l8er boy | bookybookworm | www.archiveofourown.org

Ahahaha, ich habe offensichtlich noch mehr gemeinsam mit JJ.
Oh gott, das hat mich so zum lachen gebracht.
Ausserdem ist Phichit einfach nur gold.
Ich hab die Fanfiction so vermissssst... <3

Inertia

Das Leben ist furchtbar.
Ich will wütend werden und schreien,
dass mich keiner versteht und sieht wie sehr ich mich bemühe jeden Tag,
und dann fällt mir wieder ein, dass das dumm und egoistisch ist und im Endeffekt nichts bringt.

Ich will meinem Vater an den Kopf werfen wie wütend ich bin,
ab all den dummen Fehlern die er Früher gemacht hat und auch noch verleugnet,
und dann fällt mir ein, dass ich die bin, die offenbar einfach scheisse erzählt und sich falsch erinnert,
und das es meine Pflicht ist meinen Vater zu lieben und ich eine scheiss Tochter bin.

Und ich will Simone anschreien, weil sie immer so viel gibt,
aber nie was annimt, dass es mich verletzt wenn sie immer alles ablehnt,
was man ihr Gutes tun will, weil ich sie so sehr liebe und mir nicht egal ist wie es ihr geht,
und dann fällt mir ein, dass ich genauso schlimm bin was das angeht,
und deswegen die Klappe halten sollte,
dass ich ein Egoist bin, der nie mitdenkt und nichts für andere tut,
und sie von so jemandem sehr wahrscheinlich auch gar nichts haben will.

Ich bin gefangen.

Aber nächsten Monat kommt der neue Band von Rainbow Days raus,
ausserdem kann ich, wenn ich tot bin, keine Haikyuu!! Cracks mehr sehen,
und ich will hören was Michelle alles erlebt hat und was sie zu erzählen hat,
und ich will mit meinen Dosen die 1000-er Marke knacken.

Ich kann jetzt nicht sterben.

Leben ist schwer.

Monday BAOBAB

Ich habs grad nicht so gut mit mir selber.
Und generell.

Es braucht grade viel Überwindung, das hier überhaupt zu schreiben,
ich war gestern sehr kurz davor, den Blog einfach zu löschen.
Ich will mich nicht immer nur beschweren und rumheulen,
und ich will das schon gar nicht anderen mitten ins Gesicht schmeissen.
Ich glaube nicht, dass ich überhaupt das Recht habe, mich über das Leben oder meine Umstände zu beschweren.
Das Recht habe, sowas zu schreiben.

Ich mach so viele kleine dumme und grosse dumme Fehler,
weil ich einfach nicht aufpasse, eine zu hohe Meinung von mir habe oder nur an mich denke.
Ich darf nicht heulen, ich heul ja doch nur für mich selber, Egoist der ich bin.

Ich hab heute total in Gedanken am Mittagstisch direkt aus der Flasche getrunken,
aus Gewohnheit. Ich schwör, warum bin ich so ein fucking Vollidiot?
Warum bin ich eigentlich so?
Das ist so schlimm.

Ich schäme mich furchtbar dafür, dass ich mich über meine Situation zuhause beschwere,
weil ich keine Ahnung habe, woher ich eigentlich das Recht nehme dazu.
Natürlich schreien die mich an wenn ich so ein gedankenloser Nichtsnutz bin.
Natürlich wollen sie mich rausschmeissen wenn ich so faul und unfähig bin.
Natürlich hassen sie mich, wenn ich mich so wenig bemühe und so stur bin.

Ich nehme nur und gebe nie,
ich habe unrechte Motive, wenn ich nett bin.
Es scheint nur so, als würde ich liebe Worte sagen,
denn eigentlich bin ich durch und durch schlecht, verdorben, verloren.

[...]

I'm not half as good as you say,

deep inside I'm mean.

And it doesn't matter how much I've prayed,

it's the devil in me what I see.

It's breaking out,

it's searching its way.

I just can't stop it at all.

It's going to be loud,

and louder in me,

my awareness is doomed to fall.

[...]

My heart has gone blind.

Lost. | Okt. 2013

Nur schon das, ehrlich.
Was bilde ich mir eigentlich ein zu sein,
dass ich an einen Text von mir schreibe, dass er von mir ist?
Nicht, das er sonderlich klauenswert oder irgendwie sowas wäre.
's einfach nur n weiterer Beweis dafür, dass ich wertloser Abfall bin.

c h kann nichts für meine Freunde tun,
weil mir nie in den Sinn kommt, dass es auch noch andere gibt.

Ich schaffe es nicht mal, meiner besten Freundin regelmässig eine Karte zu schreiben,

oder mehr zuzuhören, mehr nachzufragen, ein guter Mensch zu sein.

Ich bin diesen Platz in der Einrichtung für den Ausbildungsplatz nicht wert.

Besser, ich nehme ihn nicht wahr, und lasse den Platz jemandem,

der ihn auch wirklich verdient.

Ich bilde mir ein, Schreiben zu können, etwas zu KÖNNEN,

ich bilde mir ein, dass es okay ist, mein Leben zu leben,

nur um zu vertuschen, das ich ein inkompetentes Stück Scheisse bin,

dass nicht mit Geld umgehen kann und fast das komplette Erbe schon auf den Kopf gehauen hat.

Abstossend.

Ich habe meinem Schüler für heute Abgesagt und meiner Betreuerin für Freitag.

Ich bin deren Zeit nicht wert, ich bin niemandes Zeit wert.

Bitte lest das hier nicht weiter, ihr müsst euch das nicht antun.

Ich bin nur ein kleiner, selbstverliebter, sturer, gedankenloser, abstossender Wurm.

Sie haben einfach alle recht.
Ich bin ein Egoist.
Ich bin eklig.
Ich bin furchtbar.

Ich hoffe, ich muss morgen nicht mehr aufwachen.

Kein Wort,

zu mir, dem Wesen in mir.

Ein Wort,

ein Urteil,

erlaubst du dir.

Mein Ausdruck,

als Eindruck,

legt für andere dar.

Mein Wesen,

Egoist,

fürwahr.

VerUrteil | Juni 2015

Orangenkapital

Okay, okay. Okay.

Einiges geht grade ab.

Liebe ist kompliziert.

Aber ich glaube sowas wie eine grobe Einteilung für mich gefunden zu haben,

auch wenn sie wirklich noch sehr.. grob ist und ich in manchen Teilen noch keine Allgemeingültige Definiton gefunden habe.

Grundsätzlich aber folgendes Muster:

Es gibt zwei Arten von Liebe.

Die eine ist eine Liebe, die niemals endet.

Sie ist bedingungslos und an nichts gebunden,

sie kommt irgendwann und hört nie auf.

Egal, ob man überhaupt noch Kontakt zu diesem Menschen hat,

ob er überhaupt noch lebt - ohne, dass man irgendwas dafür tun muss, ist sie da.

Diese Art der Liebe sorgt dafür, dass ein Menschen in meinen Augen leuchtet,

dass meine Welt Farbe annimmt und strahlt.

Diese Liebe verändert sich nicht.
Sie wächst nicht, sie wird nicht kleiner, sie ist einfach da, genau so, wie sie ist.

Und wenn ich sage, ich liebe meine Kais über alles,

und Michelle und Lisa, Dugo und Schweri,

dann meine ich genau diese Liebe.

Sie ist nicht davon abhängig, wie ich im Kontakt zu diesen Menschen stehe,

ungeachtet der Umstände in denen sich beide Parteien befinden ist sie da.

Sie macht, dass ich mir nur das beste für den anderen wünsche, unabhängig von mir.

Heisst direkt gesagt: Egal, ob mich dieser Mensch verlässt, wünsche ich ihm trotzdem nur das Beste,

und werde ihm niemals böse sein.

Die zweite Art der Liebe ist eine,

die von den beiden Parteien und ihrer Beziehung zueinander abhängig ist.

Sie ist an die Bedingung geknüpft,

dass sie Raum kriegt zum wachsen und sich zu entwickeln,

und in 99% der Fälle hängt sie ebenfalls davon ab, dass sich diese Liebe auf die Person selber konzentriert.

Heisst, sollte jemand von seinem Geliebten verlassen werden, ist die Bedingung für diese Form der Liebe nicht mehr gegeben und sie verschwindet irgendwann.

(Liebeskummer werte ich übrigens nicht als Form der Liebe. Liebeskummer ist der Schmerz, weil diese fluktuative, gebundene Liebe einen verlassen hat. Quasi die Absenz dieser Liebe)

Das macht sie übrigens nicht schlechter als die erste Form der Liebe, die beiden existieren quasi in einem Paralleluniversum.

Und darum ist es eigentlich auch nicht möglich, von der einen Form zur anderen zu wechseln,

oder nur in sehr seltenen Fällen.

Beim Tod von jemandem zum Beispiel.

Wobei, wenn die zweite Form der Liebe vergeht, ist es möglich, dass sie zur ersten Form wird.

Aber wenn ich jemandem gegenüber die erste Form enmpfinde, ist es, laut meinem aktuellen Stand,

nicht möglich, dass dies zur zweiten Form wechselt.

Die erste Form ist Agape,

bedingungslos, ewig, über Allem stehend.

Liebe gegenüber Freunden, Menschen, die einem so unglaublich am Herzen liegen.
Die man eben abgrundtief liebt.

Denen man sein Leben anvertraut.

Der Kern der Welt, quasi.

Die zweite Form ist wie ein Baum.

Sie wird gesät, und achtet man gut auf sie,

pflegt sie, gibt ihr Raum, Zeit und Aufmerksamkeit, dann wächst sie.

Und während dem Wachstum verändert sie sich viele Male,

wird vielleicht intensiver und schwächt wieder ab,

wandert und kann vergehen.

Und während es von Agape nur eine, eine alles umfassende "Variante" gibt,

gibt es so viele potentielle Bäume wie welche gesät werden.

Jeder Person einen Baum, weil bei jedem Baum die Bedingung dran geknüpft ist,

dass sie von Person X mitgedüngt wird.

Bei Person Y ist es dann wieder ein ganz anderer Baum.

Martin und ich hatten unseren Baum.

Der eingegangen ist, weil wir beide nicht aufgepasst haben.

Und dieses Loch, wo vormalig die Wurzeln waren, tut sehr sehr weh und braucht Zeit.

Weena und ich haben auch einen Baum,

und es ist unsere Aufgabe, ganz gut auf ihn aufzupassen.

Kompliziert?

Nun, ja, klar.

Liebe ist immerhin eines der grössten Rätsel der Welt.

Ansonsten geniesse ich das spät Aufstehen, auch wenn mir die Arbeit da tatsächlich ein wenig fehlt..^^

Es hat eigentlich sehr spass gemacht, aber es ist klar,

dass ich noch nicht stabil genug bin um sofort anzufangen und voll einzusteigen.

Mein Vater und seine Frau gehen ja fest davon aus,

dass ich direkt nach der zweiten Schnupperwoche da fest einsteigen kann.

(Was vielleicht sogar möglich wäre)

Ich habe keine Ahnung, wie ich ihnen verklickern soll,

dass de Möglichkeit besteht, dass ich bis Januar nochmals eine Klinik von Innen seh,

um dann Januar 2018 mit der Vorbereitungszeit für die Ausbildung anfange, die dann Sommer 2018 startet.

Ideal wäre, wenn ich schon dieses Jahr da ins Wohnheim könnte,

oder eben alternativ und mir lieber mit Schweri zusammenziehen.

Dann müssten die das nämlich gar nicht mal unbedingt mitkriegen.
Es gibt ja sowieso nur Stress deswegen,

und ich bin dann ja sowieso wieder die Faule die eigentlich einfach nicht arbeiten will.

Und ich kann es einfach nicht vernünftig erklären,

weil ich keine Ahnung habe, wo ich ansetzen muss,

damit sies verstehen.

Und damit man mich jetzt richtig versteht: Ich mache ihnen keinen Vorwurf,

dass sies nicht verstehen. Ja, gut, vielleicht ärgert es mich ein kleines Bisschen.

Aber mir ist vollauf bewusst, dass es schwer ist, das alles nachzuvollziehen, 

wenn man selber nicht drinnsteckt.

Insofern.. es ist okay.

Es ist mühsam, kräfteraubend und dumm, aber es ist halt so.

Und wenn ich nicht erklären kann, wies mir geht und warum Sache xy so wichtig ist,

dann trifft mich mindestens genausoviel Schuld daran.

Ich hab keine Ahnung was ich machen soll.

Es soll Freitag werden, ich will mit meiner Betreuerin reden.

Ansonsten... switcht das Leben aktuell zwischen "is ja ganz oke eigentlich" und "god dammit".

H00t H00t, Bruh.

PS: Ich liebe Zitrusfruchtprint.

Also, eigentlich Zitrusfruchtscheibenprint.

Ich will sie zeichnen, anschauen, bis in alle Ewigkeit konservieren und bewundern.

Zitrusfruchtscheibenprint ist life, Zitrusfruchtscheibenprint ist love.

Ein (Über)lebensbericht direkt vom Schlachtfeld

OKay, das Projekt "Jin macht Schnuppertage" ist.. bahnbrechend.
Auf mehreren Ebenen.

Nachdem ich am Montag Abend so gut drauf war,
dass ich am liebsten in ein Fass mit Salzsäure gesprungen wäre,
und es ein Wunder war, das ich am Dienstag Morgen IM Zug und nicht darunter war,
hat es mittlerweile etwas gebessert.

Nein, ernsthaft,
Montag war die absolute Hölle.
Alles Neu, neue Leute, Umgebung, Abläufe, Arbeiten, Regeln Allessss Neeuuuuu.
Ausserdem habe ich erfahren, das ich doch um 7:50 anfangen soll, gleichbedeutend mit um 5 Uhr aufstehen,
während ich erst gegen sieben, halb acht Abends zu Hause bin.

Ich war zu 92348% überfordert und hab im Zug nach Hause nur noch geheult.
Und das war nochmehr Überforderung,
weil ich legit noch nie in meinem Leben in der Öffentlichkeit geheult habe,
zumindest seit ich alt genug bin um das zu kontrollieren.

Ich war mir absolut sicher,
dass es das jetzt gewesen ist.
Diese Einrichtung ist meine letzte Chance, noch irgendwas hinzukriegen,
und wenn ich diese Chance nicht packe, ist es vorbei.
Und da ich offenbar nicht in der Lage war, auch nur einen Tag normal zu bestehen da,
war ich überzeugt, dass genau jetzt der Zeitpunkt gekommen ist, um alles zu beenden.

Übrigens entschuldige ich mich bei allen, die am Montagabend versucht haben,
mit mir zu kommunizieren, ich war nicht in der Lage angemessen drauf zu reagieren.
Ehrlich, sorry oO

Naja, ich hab mir dann die vierfache Menge meiner Medidosis eingeworfen und bin ins Bett.
Und nein, nicht um mich umzubringen.
Ich meine damit nur die vierfache der normalen Dosis.
Ich darf das Medi zwischen 25 und 100mg frei selber dosieren.
Gebracht hats überhaupt nichts, ich war trotzdem die ganze Zeit wach und hab mir Gedanken gemacht,
warum zur Hölle immer mir sowas passiert.
(Ich kann mich mit meinen Medis btw gar nicht umbringen, egal wie hoch ich das dosiere. Ich krieg maximal ganz üble Bauchschmerzen und Hallus davon.)

Und dann ist mir eingefallen, dass es einfach nur erbärmlich ist,
wie ich direkt wieder aufgeben und weglaufen will.
Das all meine Helden, all meine geliebten Animefiguren das auch nie gemacht haben.
Die kämpfen immer bis zum Letzten.
Und das wollte ich auch.
Ich mein, es ist nicht so, als würde das sofort alles gut machen.
Das ist bullshit, so schnell geht das nicht.

Aber es hat mir den Mut gegeben, am Morgen nicht einfach liegenzubleiben,
sondern aufzustehen und rauszugehen.
Und so bin ich erneut in dem Büro gelandet.
Und es war sehr sehr gut, dass ich es gepackt habe!
Ich durfte am Dienstag sehr viel positive Erfahrung sammeln,
auch wenn es natürlich wieder viel Neues gab.
Aber einige der Abläufe waren mir jetzt doch immerhin vertraut,
und es ging ein bisschen besser.

Generell habe ich den Eindruck,
dass die Einrichtung sehr gut ist und viel Unterstützung bietet,
und ich könnte mir schon vorstellen, dort zu arbeiten.
Nur der Bereich ist etwas.. naja.
Ich glaube, jeder, der mich kennt, und hört, dass ich im Finanz-, und Rechnungswesen arbeiten soll,
würde nur lachen.
Grundsätzlich ist die Arbeit, zumindest die, die ich bisher gemacht habe,
garrrr nicht soooo übel.
Rechnungen quittieren und abstempeln kann sogar Spass machen,
ich weiss auch nicht, warum, haha.

Ich merke einfach, dass es so Kleinigkeiten sind.
Zum einen habe ich ganz ganz arg Mühe mit der Konzentration,
muss die Zahlen immer fünfmal kontrollieren und manchmal halblaut vorlesen,
was irgendwie peinlich und dumm ist.

Heute Wars dann wieder etwas schwieriger.
Ich merke akut, dass ich mir nicht die Hilfe holen kann, die ich benötige.
IMMER noch nicht, herrgott!
Ich meine, was zur Hölle hab ich eigentlich in diesen Kliniken und son Scheiss gemacht,
wenn ich das immer noch nicht kann?

Aber es ist halt so.. uäh.

Das ist meine allerletzte Chance, ich muss beim Schnuppern eine gute Figur machen,
alles schnell verstehen, richtig machen, ich muss einfach passen.
Und machen wir uns keine Illusionen - es geht nicht darum,
dass ich in der Woche schaue, wie gut der Beruf zu mir passt.
Es geht darum, rauszufinden, wie ich möglichst schnell in diesen Rahmen passe.
Wie ich den Beruf innerhalb einer Woche am Schnellsten lieben lerne.

Ich meine.. danach kommt ja wirklich nichts mehr.
danach ist es aus.
Ich muss da hin und diese Ausbildung machen, egal, ob es zu mir passt.
Ich muss.

Und, und das ist tatsächlich so ein bisschen ein positiver Aspekt,
das, was ich da lerne, wäre echt nützlich für meinen Traum, ein Mangacafé zu eröffnen.
Und zu sagen, "für meinen Traum" klingt schon wieder so überheblich.
Als ob ich es mir erlauben könnte, irgendwelche Träume zu haben oder zu verfolgen.
Ich sollte gefälligst das nehmen, was mir hingeworfen wird, und froh sein,
dass es für solche defekte Modelle wie mich einen Ort gibt, abgesehen vom Schrottplatz.

Und das ist einer der Gründe, warum ich Mühe mit den Umständen da habe.
Die.. wollen sowas wie mich. Ich meine, ernsthaft - die verbringen ihre Zeit damit,
jemandem, der von der Gesellschaft sowieso schon aussortiert worden ist, was aus sich zu machen.
So viel da eben zu machen ist.
Und das ist so krass und ich hab so ein schlechtes Gewissen weil ich deren Zeit vergeude und oh mein Gott,
das macht es doppelt unmöglich, um Hilfe zu fragen oder zu sagen, das ich grade nicht mehr kann,
weil ich die nicht belasten will und weil ich ein unkomplizierter Fall sein will.

Ich WEISS dass das total dumm und kontraproduktiv ist, und irgendwas in meinem Kopf sagt mir ja auch,
dass es eine wirklich tolle Chance ist, und mir vielleicht ein normales Leben ermöglicht,
so mit arbeiten und normalsein und Stuff,
etwas, woran ich nicht mehr geglaubt habe.
(Hört mir mal zu, ich werde nächsten Monat 23 und rede, als hätte ich alle Möglichkeiten im Leben schon gesehen. Ups. Sorry an alle mit weitaus mehr Erfahrung. Ignoriert mich, ich bin nur ein Wurm.)
Ausserdem ist mir immer bewusst das alle da IV-Unterstützung haben und vermutlich ne harte Zeit durchmachen oder gemacht haben und ich will immer alle anlächeln und ihnen sagen das sie toll sind und das sie ihre Sache grossartig machen und das ich stolz auf sie bin das sie so mutig und stark sind und im Endeffekt sitze ich doch nur da und schaue niemanden an weil ich nicht weiss wie gucken und was man eigentlich von mir erwartet.


(Übrigens, wärenddem ich das schreibe, habe ich bereits 4x rausgeswitcht, was anderes geguckt oder gelesen,
und dann wieder zurückgeswitcht, aber ich kann mich keine drei Minuten normal drauf konzentrieren.
Das ist zum heulen)

Ja, auf jeden Fall irgendwie so.
Heute musste ich an einer Projektarbeit arbeiten,
bei der ich einen (fiktiven) Betriebsausflug planen soll.
Und ich hoffe allerschwerstens dass der scheiss absolut nur fiktiv ist,
die Vorstellung, dass sie sich denken, dass sie das vielleicht benutzen, lässt mich innerlich schreien.
Auf dem Blatt steht: 3 Stunden Zeitlimit.
Also, nach drei Stunden war ich schon fertig, aber eben leider lediglich mit der Welt.
Das ist so.. moah.
Zum einen ohne Konzentration, zum zweiten habe ich wirklich.. WIRKLICH 24/7 den ganzen Tag mit Zahlen gearbeitet.
Zuerst hatte ich noch ne Standortbestimmungs-Matheprüfung.
Und Holy Fucking Irgendwas,
ich wusste NIX.
Erste aufgabe musste ich so cm in m umrechnen,
und liter in quadratmeter(?).
Ich.
habe.
nciht.
die.
geringste
Ahnung.
fuck.

Alles andere habe ich irgendwie zusammengefriemelt gekriegt,
so Dreisätze und so.
NULL AHNUNG WHAT THE FUCK.

Ich meine, ich weiss, wie ich dran gehen muss.. aber welche Zahl wo und sowieso und was wenn das alles sowieso falsch ist?
Ich hätte in dem Räumchen fast schon wieder geheult.

Jo, und dann nach unten und diese Projektarbeit,
wo ich x-Zahlen zusammenfassen muss um rauszukriegen ob das mit dem Budget hinhaut,
(die sind natürlich nicht so nett, mir "normale" Zahlen zu geben. Nö, x% sind Rollstuhlfahrer, x% haben n Halbtax und der das und sowieso.
Jou, fuck. Fuck fuck fuck.

Ausserdem ging der Gruppenticketberechner der SBB-Seite nicht, fuckk youuu.
Und alle dummen Museen und Actiondinger in Konstanz öffnen erst um 10,
es ist aber Bedingung das der Ausflug um 8 beginnt.
Und n Schiff fährt auch nicht von Romanshorn nach Konstanz,
nö, nur nach Meersburg oder Rorschach.
What the fuck will ich denn in Meersbrug und wieso ist der Scheiss so teuer und wieso hab ich den ganzen Scheiss Tag damit verbracht und bin immer NOCH NICHT FERTIG.
Yolo drei Stunden am Arsch.

Einfach komplett überfordert mit allem.
Und die Zuständige sagt noch extra, wenns gar nicht mehr geht, machen sie ne andere Übung.
Aber nooo, das geht natürlich nicht in meinen Schädel rein,
weil ich muss ja einen guten Eindruck machen und perfekt sein und alles erledigen und einen guten Eindruck machen und perfekt sein und perfekt sein und dazu passen und unkompliziert sein und am Ende vor lauter Überforderung zusammenbrechen.
Urgsh

Ich bin nicht böse,
wenn die Woche vorbei ist.
(Auch wenns wirklich Positive Seiten hat. Wirklich)

Aber das Essen in der Mensa ist gut.
That's great.

Leute, ich liebe euch.
Danke, dass es euch gibt.

Uptown Funk

"Hallo Welt, ich bin noch da, obwohl ich schon das Ende sah'."

Ich bin verwirrt, ich bin verwirrt, ich bin verwirrt.
Ich weiss legit NICHT was ich tun soll, fühlen soll, wie ich handeln soll.

Menschen sind so furchtbar.

Ich war mit Simone A. und Schweri inner Stadt,
haben einiges geschafft, angeguckt, getan, gelacht und n bisschen Spass gehabt.
Bis irgendwem irgendwann eingefallen ist: Fuck. Simones Auto steht vor unserer Garage,
wenn mein Vater oder seine Frau noch wegwollten, geht das nicht.
Argh!

Wir haben uns legit gedacht: Scheisse, wie dumm!
Und ich hatte ein furchtbar schlechtes Gewissen.
Natürlich wars dann prompt so, dass mein Vater mir geschrieben hat,
dass er eigentlich noch einkaufen wollte,
aber der Laden jetzt eh bald zu hat und es jetzt sowieso egal ist.

Baah, ich bin echt gestorben, und hab mir gewünscht, ich könnte mich irgendwie nach Hause beamen.
So ein dummer Fehler aber auch.
Mein Vater und seine Frau rasten aus.

Joah, das sind sie auch.
Oder eher die Frau meines Vaters.

Ich HABE mich entschuldigt,
ich HABE gesagt, dass es dumm war und wir nicht so weit studiert haben.
Und natürlich war das absolut das falsche.
(Keine Ahnung, hätte ich mich selber geisseln sollen? Nicht, dass ich das Gedanklich nicht getan hätte)
Während mir mein Vater NORMAL erklären konnte, dass es einfach dumm war und im Falle eins Notfalls,
daran will ich gar nicht denken, absolut gefährlich hätte sein können.
's oke, ich sehs ein, und es wird mir ganz sicher nicht mehr passieren.
Aber seine Frau musste DIREKT ankommen, von wegen das wir nur an uns gedacht hätten,
das wir eben ein egoistisches Pack seien und sie gar nicht bedacht hätten, und das sie das nicht akzeptiert und... Zeugs.
Ja, ich gebe zu, ich bin ein bisschen.. ungehalten(?) geworden.
Und habe ihr gesagt, mein Vater hätte uns ja wegfahren sehen, und damit gesehen, dass das andere Auto noch da stand,
aber ist klar, ihm ist das halt auch nicht eingefallen, versteh ich zu 100%.
Wie gesagt, wir haben ja auch nicht dran gedacht.
Ausserdem auch, dass wir sie ja nicht irgendwie vergessen haben,
oder uns gedacht haben youu, lass die mal ärgern und das Auto absichtlich da lassen,
und dass "nur an sich denken" in dieser Hinsicht für mich nicht dasselbe ist.

Aberrrr.. das war gefühlt das Dümmste was ich hätte sagen können; dadurch ist sie erstmal richtig ausgetickt,
von wegen das sei eine Frechheit, dass ich sowas sage, es sei sicher nicht ihr Fehler wenn wir nur an uns denken,
und sie seien da sicherlich NICHT verantwortlich oder im Zugzwang und so.
Ich sei frech und das akzeptiert sie nicht und ist doch immer dasselbe mit mir, ich rede mich nur raus und das ist inakzeptabel


Jou. 's oke. Okay.
Ich hab Mühe damit.
Ganz extrem.

Ich weiss nicht - war das wirklich so daneben, was ich gesagt habe?
Ich meine, ich versuch mir vorzustellen, wärs umgekehrt gewesen,
hätte ich doch auch versucht mitzudenken,
und wenn ich gemerkt hätte aah, ich will noch weg vielleicht drauf hingewiesen,
dass die Ausfahrt bitte frei sein soll.
Ich mein KLAR wars wirklich unser Fehler und ich will damit auch nicht sagen,
das es ihre Verantwortung gewesen wäre, uns was zu sagen.
Ich will damit eher ausdrücken, dass es vielleicht zu gewissen Teilen auch an beiden liegt.
Und anstelle davon, dass sie wieder so austickt und mit solch schweren Geschütz um sich wirft,
sie vielleicht auch erst mal in sich gehen kann.
Oder nicht?

Nein, ich mein, ehrlich, wenn ihr das hier lest, dann sagt mir das doch bitte.
Meldet mir doch bitte kurz zurück, wie ihr das seht.
Das würde mir helfen, die Situation einzuschätzen.
Wobei es wohl wirklich mein Fehler war.
Und es gerechtfertigt war, dass sie mich so angeschrien hat.
Je länger ich drüber nachdenke, desto mehr denke ich mir, dass es so ist.

Ich merke, wie ich mich immer weiter von der Frau meines Vaters entferne.
Es ist jedes Mal so ein Theater,
und immer bin ich des Teufels Tochter persönlich,
egoistisch, faul, eine Simulantin und Schnorrerin.
Ich... BIN das aber nicht!
Ich meine, keine Ahnung ob ich das so sagen darf,
oder ob das dann wirklich egoistisch ist oder so; aber ich glaube,
ich habe in den letzten 8 Monaten wirklich lernen dürfen,
dass ich nicht ganzz so scheisse bin und auch kein Egoist.

Das ist, ich darf den Begriff zwar nicht mehr benutzen, näher am "guten" Menschen dran bin als am "Schlechten".
Und dann kommt sie und macht das Alles jedes Mal wieder komplett zunichte,
und ich weiss nicht mehr wo unten und oben ist und glaube mir wieder,
dass ich ein widerlicher, egoistischer dummer Mensch bin,
der dem Umfeld nur Ärger und Sorgen einbringt,
und am Besten gar nicht existieren würde.
Ja, genau das denke ich mir.
Sie hätten doch all diese Sorgen nicht, wenn ich einfach weg wäre.
Und ich hätte all diese Sorgen auch nicht mehr.
Was macht es denn schon aus, wenn ein winziges Zahnrädchen, ohne Zähne, seinen Dienst quittiert.
Ich habe in meinem Leben nichts getan, was der Gesellschaft, der Wirtschaft, was nur IRGENDWEM geholfen hätte.
Nichts würde ohne mich jetzt nicht existieren, oder nicht mehr.
Ich habe nichts bewegt, habe nichts erreicht.
Wer merkt das denn schon.

Es schmerzt mich, das ich wieder so denke.
Weil ich inzwischen, irgendwo im Hinterkopf weiss,
dass ich eine Verantwortung habe, verschiendenen Leuten gegenüber.
Nicht zuletzt meinen Freunden, diesen wundervollen, wundervollen Menschen,
denen ich mehr verdanke, als ich in auch 100 Leben jemals zurückgeben könnte.
Diese wunderbaren Menschen, denen ich keine Sorgen bereiten will.
Ich wäge manchmal ab, was wohl die grössere Sorge ist - so, wie ich jetzt bin, in diesem jämmerlichen Zustand,
oder tot.
Ich WEISS, dass es nichts Schlimmeres gibt, als den Tod für nahestehende Menschen.
Solange man lebt kann es besser werden.
Wenn man tot ist, ist es für immer beschissen.

Ausserdem - nachdem ich Shieldy jetzt die ganze Zeit vorrede,
wie dumm Suizid doch ist und wie weh man damit allen tut und das sich Kämpfen lohnt,
was würde da wohl passieren, wenn ich selber Schluss mache.
Ich habe eine VERANTWORTUNG für den Jungen, ich muss ihm ein Vorbild sein.
Er macht sich was aus meinen Worten, er hat sonst ja nichts mehr, woran er glauben kann.

Nachdem ich Yami nächtelang zugehört habe, und ihm versprochen habe,
wenn er nur lange genug durchhält, wird alles gut - nach all dem, was würde er sich wohl denken?
Das alles nur gelogen war, und das Leben wirklich nicht Lebenswert ist.

Ich liebe diese zwei Kinder und ich will, dass es ihnen gut geht,
dass es ihnen besser ergeht wie mir, und sie wen zum reden haben in ihrer schlimmsten Zeit.

Ich habe eine Verantwortung.
Meinen Freunden gegenüber, die ich mehr Liebe als alles andere,
den Kids gegenüber, die in meinen Worten Hoffnung finden.

Ich setze mich zu JJ in eine Ecke und umarmen ihn und sage ihm,
dass alles Gut wird und er sich jetzt nicht mehr zu quäle braucht,
weil ich ihm helfe,
und JJ umarmt mich und sagt mir, dass Alles gut wird und ich mich nicht mehr zu quälen brauche,
weil er mir jetzt hilft.
Und ich glaube es ihm, weil er weiss, wie es mir geht,
und er glaubt es mir, weil ich weiss, wie es ihm geht.
Und wir sitzen da die ganze Nacht, bis die Sonne wieder aufgegangen ist und durch das mannshohe Fenster bei ihm im Flur scheint,
und wir erkennen, wir sitzen in seiner Wohnung, dieser fensterlose, texturlose Gang ins Nichts aus den Alpträumen unserer Nacht ist eigentlich nicht so endlos,
und eigentlich hat der Verputz an den Wänden ganz lustige Muster,
wenn man den Tropfen folgt, die da und dort runtergelaufen sind.
Und die Sonne wärmt uns und ich weiss, endlich bin ich befreit von dieser Last,
weil er mich in den Armen hält und mich nie wieder losässt.

Ich heule wie ein Schlosshund, wenn ich daran denke,
weil ich eine absolute Krise habe, nicht weiss, wohin ich soll und wohin ich will,
und weil mich schon wieder dieses Gefühl übermannt,
dass ich keinen Schritt mehr gehen kann, nicht vorwärts und nicht rückwärts,
ich kann nicht mal auf der Stelle treten, weil in dem Moment,
in dem Moment in dem ich mich bewege, bricht der Boden unter mir ein und der Himmel erlöscht,
weil in dem Moment, in dem ich die Augen und den Mund öffne,
alles einstürzt um mich herum, und die schwarze Last auf meinen Schultern aus mir ein Wesen aus Hass und Elend macht.

Ich habe grade die Geschichte, dir mir Simone als Sprachnachricht geschickt hat,
abgehört, und ich kann nicht an mich halten als schon wieder zu heulen,
und ich weiss gar nicht, wieso.
Sie ist so ein Geschenk an die Welt und ich hab sie so lieb,
und ihre Stimme will meine Seele heilen, aber ich lasse es nicht zu,
die Wunden sind offen und brennen, und ich bin doch so wehleidig.
Ich weiss nicht weiter.

Ich weiss nicht, was ich tun soll.

Traumwandler, Niemandslachen,

Tränennass den Mond bewachen.

"Hallo Welt, ich bin noch da,

obwohl ich schon das Ende sah."

"Mond so sag mir, weinst du heut?

schickst Sterne runter zu uns Leut'

Sind Sternschnuppen deine Traurigkeit,

die heute Nacht den Himmel entweiht?"

"Mond, ich rate dir direkt,

bevor es dein Sein befleckt,

kehr der Erde deinen Rücken,

hör auf, Sterne vom Himmel zu pflücken."

"Sink herab ins ewige Nichts,

wo du nicht hörst, siehst und riechst.

Nichts fühlst & denkst, in den Tod.

Wo dir nie mehr Trauer droht."

"Ich selbst bin traurig, lieber Mond,

seh nicht wofür das Leben lohnt.

Nimm meine Hand, lass und gehn,

der Wind wird unsre Spur verwehn."

"Der Weg ist weit, zögere nicht,

denn er führt direkt ins Licht."

Zähflüssig Dunkel, die Morgenstunden,

Sekundenzeiger dreht seine Runden.

Die Nacht wird hell. Wir sind erlöst,

wenn die Sonne den Horizont durchstösst.

Der Himmel ist rot, wir habens geschafft.

"Machs gut, lieber Mond, auf eine weitre' Nacht."

Jin, 19.1.2014