Monday BAOBAB

Ich habs grad nicht so gut mit mir selber.
Und generell.

Es braucht grade viel Überwindung, das hier überhaupt zu schreiben,
ich war gestern sehr kurz davor, den Blog einfach zu löschen.
Ich will mich nicht immer nur beschweren und rumheulen,
und ich will das schon gar nicht anderen mitten ins Gesicht schmeissen.
Ich glaube nicht, dass ich überhaupt das Recht habe, mich über das Leben oder meine Umstände zu beschweren.
Das Recht habe, sowas zu schreiben.

Ich mach so viele kleine dumme und grosse dumme Fehler,
weil ich einfach nicht aufpasse, eine zu hohe Meinung von mir habe oder nur an mich denke.
Ich darf nicht heulen, ich heul ja doch nur für mich selber, Egoist der ich bin.

Ich hab heute total in Gedanken am Mittagstisch direkt aus der Flasche getrunken,
aus Gewohnheit. Ich schwör, warum bin ich so ein fucking Vollidiot?
Warum bin ich eigentlich so?
Das ist so schlimm.

Ich schäme mich furchtbar dafür, dass ich mich über meine Situation zuhause beschwere,
weil ich keine Ahnung habe, woher ich eigentlich das Recht nehme dazu.
Natürlich schreien die mich an wenn ich so ein gedankenloser Nichtsnutz bin.
Natürlich wollen sie mich rausschmeissen wenn ich so faul und unfähig bin.
Natürlich hassen sie mich, wenn ich mich so wenig bemühe und so stur bin.

Ich nehme nur und gebe nie,
ich habe unrechte Motive, wenn ich nett bin.
Es scheint nur so, als würde ich liebe Worte sagen,
denn eigentlich bin ich durch und durch schlecht, verdorben, verloren.

[...]

I'm not half as good as you say,

deep inside I'm mean.

And it doesn't matter how much I've prayed,

it's the devil in me what I see.

It's breaking out,

it's searching its way.

I just can't stop it at all.

It's going to be loud,

and louder in me,

my awareness is doomed to fall.

[...]

My heart has gone blind.

Lost. | Okt. 2013

Nur schon das, ehrlich.
Was bilde ich mir eigentlich ein zu sein,
dass ich an einen Text von mir schreibe, dass er von mir ist?
Nicht, das er sonderlich klauenswert oder irgendwie sowas wäre.
's einfach nur n weiterer Beweis dafür, dass ich wertloser Abfall bin.

c h kann nichts für meine Freunde tun,
weil mir nie in den Sinn kommt, dass es auch noch andere gibt.

Ich schaffe es nicht mal, meiner besten Freundin regelmässig eine Karte zu schreiben,

oder mehr zuzuhören, mehr nachzufragen, ein guter Mensch zu sein.

Ich bin diesen Platz in der Einrichtung für den Ausbildungsplatz nicht wert.

Besser, ich nehme ihn nicht wahr, und lasse den Platz jemandem,

der ihn auch wirklich verdient.

Ich bilde mir ein, Schreiben zu können, etwas zu KÖNNEN,

ich bilde mir ein, dass es okay ist, mein Leben zu leben,

nur um zu vertuschen, das ich ein inkompetentes Stück Scheisse bin,

dass nicht mit Geld umgehen kann und fast das komplette Erbe schon auf den Kopf gehauen hat.

Abstossend.

Ich habe meinem Schüler für heute Abgesagt und meiner Betreuerin für Freitag.

Ich bin deren Zeit nicht wert, ich bin niemandes Zeit wert.

Bitte lest das hier nicht weiter, ihr müsst euch das nicht antun.

Ich bin nur ein kleiner, selbstverliebter, sturer, gedankenloser, abstossender Wurm.

Sie haben einfach alle recht.
Ich bin ein Egoist.
Ich bin eklig.
Ich bin furchtbar.

Ich hoffe, ich muss morgen nicht mehr aufwachen.

Kein Wort,

zu mir, dem Wesen in mir.

Ein Wort,

ein Urteil,

erlaubst du dir.

Mein Ausdruck,

als Eindruck,

legt für andere dar.

Mein Wesen,

Egoist,

fürwahr.

VerUrteil | Juni 2015