2018

Ic h bin so mega unzufrieden mit dem Gedicht, aber nun
Vielleicht feile ich morgen nochmals dran.

(Es ist übrigens so, dass 90% der Gedichte auf diesem Blog die reine Rohfassung sind, grade die Anime und BestsellerLyrik Texte ändern sich hart nachher, ich kann ja mal ein "Vorher" "Nachher" posten.)
Aber bei direkt-emotional gebundener Lyrik is das irgendwie schwieriger.
Ich habe dann das Gefühl, den moment zu verfälschen oder so, wenn ich nachher dran rumschraube.

Naja.

2018

Today when I
woke
everything was
the same
and simultanly
different
because
I wore
a
smile

Today I
woke and
I
realised
I almost
survived
this past
year
and upon
thinking this
I couldn't
help the
tears.

Hey, of course
I did struggle
oh my god
how I
did
but now I can
look back a
bit
and damn,
this year was
lit

I got a
name
a piece of me
a sense of
who
am I
this year's
and maybe many
year's
most beautiful
reason
to
cry

I got inked
twice this
year
and both
I hold so
dear
with all my heart for
they are signs
that I'm
able to
stay
here

No hospitals
no
emergencies
boy, can you
believe?
not once in this
past 12
months
I actively tried
to
leave

I met not
many
strangers
but those I
did
are great
and thankfully
to start a journey
together
it is
never to
late

I worked without
major problems
yeah, you heard it
right
I worked and I
didn't fail
it made me
smile so
bright

I discovered
Shows and
books
that moved my heart
so deep
I made so
many memories
whom I'll
gladly keep

I have a
home
and precious
friends
theres nothing
I would
trade
and all that's
left now
to still do
is to enjoy
this years
raid.

Untitled

Manchmal wenn ich fanfictions lese oder Gedichte, die SO VERDAMMT GUT GESCHRIEBEN  SIND dann weine ich ein bisschen und will selber nie mehr schreiben,
weil ich denke, dass der Platz, den ich einnehme, lieber solchen zustehen sollte, die wirklich was können.
Ein Grund warum ich oftmals alles meide was auch nur nach "Menschen die schreiben" aussieht
Ich sollte lieber einen Verlag aufmachen und anfangen Leute zu verlegen die ich gut finde haha

Und es frustriert mich total weil ich von Herzen gerne schreibe un d weil ich nicht einfach dasitzen und eifersüchtig sein will, sondern die Energie lieber nutzen, mich weiterzuentwickeln
Aber wie?
Ich gebe zu schnell auf und lass mich zu schnell entmutigen
Arghhh
Und diese Frustration musste ich ein bisschen loswerden
Es ist nicht gut aber es ist ehrlich
Amen

Es hat keinen Titel weil dieses Gefühl für mich auch keinen Namen hat

Not be defeated
by my wishes
by my longing
for a different
me

Not be defeated
by my inability

I know I can dance
with words
my special
skill

for they will all act
on my will

It's okay to be jealous
of other's
similar
abilities

But its not if this causes
my own words to cease

Not be defeated
by my mind
the one who
tries to take me
out

for passion is no competition
nor a war or flout

I may not be
the very best
and I may never
will

But its okay for my words
have their own purpose to fullfill.

CML [2]

Es heilt und ich freue mich so hart drüber <3 <3

the evils fragility

Anime: BANANA FISH

Oh what a
fragil heart
underneath all
this bitterness
what a
fragil soul
buried with
no access

Oh how
wrong this
gun feels in
your palm
oh how
you wish to be
inwardly
calm

Mortifiyng memories
terrorize
your inoccence
your attempts at
grabbing what little
sanity
the world left

In green eyes one
can find no
mercy
but also things
noone should see
along with
the cry for
peace

Peace of mind and
a resting
heart
a
life with not much
but at least
whole parts
with
the tranquility
of the casualnes
of being alive

Not to fight for
a good nights sleep for
the certainty
that
you are
more than
they want you to believe
you are

Oh little boy
I hear your
pleads
I understand your
fear to cede
my
heart aches
for you

Little boy in
the strong, grown
body
I see you and
I hear your
voice
it fills my
head up
to the brim with
your noise
the
implorements for
release.

I cry
for
you

BestsellerLyrik #3

Wer den Wind säht

Wer den Wind säht
wird Sturme ernten
wird merken was
schon andre lernten

Wer den Wind säht
der sei gefasst
dass was da war 
schon bald verblasst

Das Worte doch
schon bald verweht
und sich der Hahn
ohn' Klage dreht

Ob du fliegst 
oder dich richtest
wie du den Sturm
selbst gewichtest

Es seie dein
persönlich' Wind
stell dich ihm 
oder bleib blind

Flatterst du
in gut' Gesellschaft
oder schöpfst du
draus' eig'ne Kraft.

Wer den Wind säht
wird Sturme ernten
und gewiss ganz viel
über sich lernen.

Was Gesellschaftskritisches, auch wenns eher schwurblig ist als sonst was xD
Und das ist aktuell die 11(!!!) te Fassung, holy shit
Ich war einfach hart unzufrieden damit und hab gefeilt bis ich damit einigermassen leben konnte

two ways to destruction

Der Bloggenerator(?) bietet leider keine Möglichkeit, Zweispaltig zu schreiben,
deswegen have fun mit meiner lowbob-paintversion.
Die Formatierung ist mir bei dem Werk wichtig, desswegen diese Lösung.

PS: Der Manga hat mich zerstört

Inspiriert durch: Breath Deeply by Doton Yamaaki
(Kann Spoilerfrei gelesen werden, für die Schaaren an Schwestern die den Manga noch ungelesen rumstehen haben :D)

PPS: ICH WEISS ES GEHT ÜBER DEN RAND AUS UND SIEHT SHITTY AUS ABER SONST ISTS ZU KLEIN ZUM LESENNNNN

BestsellerLyrik #2

Galgendieb

Er hat
die Zeit
gestohlen
Einfach so.

Er hat
sich selbst
befohlen:
"Mach mich froh"

Er hat
einfach nicht
aufgeben
wollen.

Sich nicht
hingeben dem
was er hätte
sollen.

Lieber noch
ein Jahr länger
einen Tag
mehr

Lieber noch
mehr erleben
meine Fotowand
ist doch noch
so leer.

Ich will noch mal
ganz laut
lachen
Ich will noch einmal weinen

Ich will mit dir 
einmal noch
im Streit dasselbe
meinen

Will dich doch nur 
nochmal lieben
Will doch nur noch 
ein mal

Den Wechsel sehen 
Frühlingsblüten
und Winterbaum
ganz 
kahl

Und weil er
dass doch
unbedingt wollte
klaute er sich
ein bisschen
Zeit

Und schuf sich
in seinem
verbleibenden Jahr
eine erfüllte
Endlichkeit.


Interessant hierzu: Erst hatte ich einen Menschen im Todestrakt vor Augen.
Relativ schnell ist daraus ein Mensch mit Krebs geworden
Ich bin zufrieden mit dem Gedicht!
Und ich bin mir sehr sicher, dass es im Buch Galgendieb nicht darum geht, auf dem Cover ist n Strick mit Schlinge :D

Blau, blaU, BLAU

Ich hab mal wieder aus Langeweile ein Projekt angefangen:
Ich such random nach aktuellen Bestsellern/neuen Romanen und nehme die Titel, die mir gefallen, und dichte was dazu.
Ich entdecke die Lyrik als Hobby und nicht nur als Notwenigkeit um nicht zu platzen vor Emotionen,
und das ist was wunderschönes.
Natürlich haben die Texte auch immer was persönliches drin, aber es ist so.. anders.. irgendwie. Wie mit den Animegedichten, nur.. nochmal anders.
Haha, sorry
Ich meine halt, dass ich die Texte auch überarbeite, drüber nachdenke, passendere Worte suche, umformuliere, streiche, kritzle und mich aufrege.
Das ist neu.
Aber auf jeden Fall macht es spass und ich glaube, dass meine Worte gar nicht mal so scheisse klingen.
Ich kann was.
Ich kann lyrik.
Das macht mich ein bisschen glücklich.

Übrigens sind die Texte in keinster Weise relatet zu den Büchern, ich nehm wirklich nur die Titel.
Ich habe nicht die geringste Ahnung, worum es in "Das Orchideenhaus" eigentlich geht.
Ausser.. Orchideen, vermute ich mal

Das Orchideenhaus

Durch starke, ewigliche Ranken
fallen Träume grad wie Schnee
und im Dornenwald der Nacht
blüht zaghaft eine Orchide'

Mit gottgewollten Trümmerträumen
gewittert nun mein Herze hier
behütet und doch schwer gezeichnet
vom Zahn der Zeit entstellt zur Zier

Ist dieses Hause hier mein Schicksal
in Orchideenduft versenkt
und meine Seel' ist bis zum Grunde
in der Blüte Blau getränkt.

(Gibts überhaupt blaue Orchideen? Nein? Egal. Ich mag die Analogie von blau = blue; feeling blue, ausserdem ist Blau eine tolle Farbe)

Update

Ich hab so viele Dinge in meinem Kopf, dass ich gar nicht dazu komme, alles irgendwie aufzuschreiben.
Ugh.

Also, Kurz-Kurz-Fassung:

-Manchmal macht arbeiten Spass

-Schlechtgelaunte Lieferanten am Telefon sind doof
("Ja Sie müssten mal meinen Scheissjob hier machen, den ganzen Tag nur am PC, dann würden Sie mir auch keinen schönen Tag mehr wünschen." Dude.. ich MACHE denselben Job wie du, also Schnauze und maul mir nicht schon Frühmorgens das Telefon zu.)

-Letzten Freitag waren wir bei unseren Grosseltern und es war doof
(a) weil meine kleine Schwester nicht kommen konnte und ich sie gerne gesehen hätte/nichts tun konnte ausser doof am Telefon sitzen was niemandem weiterhilft
b) weil meine Grossmutter wie eine Wilde alles verschenkt und mir das wehtut weil; behalt dein Zeug doch, es ist DEINS und von heute auf morgen stirbst du nicht, andererseits fürchte ich aber, dass sie es mir krumm nimmt, wenn ich ablehnen, weswegen ich Schlussendlich gar nicht mehr weiss, was ich jetzt machen soll
c) mich packt immer eine riesige Wehmut wenn ich bei ihnen bin, weil ich mich daran erinenre, dass ich früher so gerne da war und ich offenbar meine Grosseltern trotzdem gerne mag obwohl ich strickt versucht hab sowas zu verhindern weil alte Leute die Angewohnheit haben, schnell zu sterben
d) meine Ansichten sehr egoistisch sind und ich mich dafür hasse
e) es war auch schön. Ich glaube, sie haben sich gefreut. Das die Hauptsache

-Mein Zimmer beim Vater ist jetzt endgültig "leer", zumindest emotional. Die Kisten stehen da noch solange bis ich eine Lagermöglichkeit gefunden habe

-Einkaufen ist für mich ein Selbstschädigendes Verhalten und das fuckt mich so hart ab. Like.. kann ich denn NICHTS tun ohne dass es direkt ins Negative kippt?

-Menschen sind fürchterlich eklig und dumm

-ICH HAB EINEN DOBBY-KALENDER VON MICHELLE GEKRIEGT UND DAS IST LEGIT DER BESTE ADVENTSKALENDER EVER
Mit einzelnen Socken drin und einem Dobby Spruch pro Tag. ES IST SO GROSSARTIG OMG

-Trauer riecht nach Kaffee
Ich bin jetzt bei einer Aromatherapeutin, eigentlich nur weil unsere Institution das konstenlos anbietet und ich es interessant fand.
Und jetzt riecht Trauer für mich nach Kaffee und ich bin verwirrt

-Ich spiel wieder mehr Minecraft und ich liebe es. Die 1.13 ist zwar echt kompliziert af, es gibt EISBÄREN und SCHILDKRÖTENBABIES und ooh mein Gottt.. Schiffswracks und Seetang und man kann ein Haus aus Noriblättern bauen und Knochenblöcken
Holy shit.
Hooooooly shit.
Ich spiele ab und zu auf einem friedlichen kleinen Server namens Greensurivors, manchmal zusammen mit Yami, manchmal alleine.
Ich habe das Spiel echt vermisst.
Und nachdem ich bei Helarion raus war, habe ich länger nach einem Server gesucht, der meinen Ansprüchen gerecht wird, oder eher, meinen Nicht-Ansprüchen.
Ich will eigentlich gar nicht viel Firlefanz, nur in ruhe durch die Gegend gurken, Erze sammeln und mein Häuschen bauen und ab und an mal mit wem bisschen quatschen.
Keine over-hightech-mega-Plugins die Sauron höchst persönlich implementieren oder Overkill-megadeath Quatsch wo sich alle gegenseitig mit Mod-Waffen abknallen.
I mean.. what. Es ist ein Sandbox-Game. Mehr will ich davon doch auch nicht.. :v

-Amen

Care

Drowning in
friendly words
in care, so much
it hurts.
Floating in
love and sparkly eyes
in warmth that
costs no price
other than
realising; so
it's almost
impossible to
pay

Humble attempts
at looking straight back
at you kindness
and not losing
track of time
of
reality and
just being
fine

Thank you for
letting me roam
stride far and still
welcome me for
giving me a place a
home even I
can see.

Thank you for
dealing with my demons
for not being angry when I
don't show them
when I
do show them
when I'm
visibly
invisible

My deepest thank for
your anger, your patience
for your most recent
reminder that you
are here.

I love you for
who you are and
you do the same
even
if you have to tame
me and
my chess figurine.
My strenght and
my sin
my exhausting try-hard
win
against the world

Friend you sure give
me another year
or two, maybe
with your care
with your acceptance
your
assistance
Even if I
hardly ever thank you
or walk by and
tell you that you
are great.

I want to
thank you, for
you save me
and let me save
you
as well
let me come out
of my shell
All while accepting
my silvery bubble world.

I'm showered
with love
and so much I don't get
at least not
yet
please, give me
time

My heart it
may as well explode
from what I
cannot tell you for
I can't find words or
enough praise

Thank you
for loving me
for supporting me and
for not always
holding my hand
but guide me to learn
to hold it myself

Thank you, friend.

canary

Anime: Welcome to Irabus Office | Kuuchuu Buranko

Life is

not sleeping and

silently weeping while

try to function

the same as before.

Life is

getting ignored and

suddenly feel bored and

try to find solace

in virtuality

Life is

getting hit by full force of

an unexpected divorce which

one tries to avoid

to keep their sanity.

Life is

being passionate and

realising not being as great as

one may had thought.

And try to pour your empty heart

into an even emptier story.

Life is

not knowing exactly yet what

has to come, what you will get and

try to run away

from responsibilities

But know this, life is also

finding solutions and

not getting crushed by

your dreams, your fears, yourself

Not losing to the rules that

made others to tools so

better be a fool at heart.

Little canary here is

almost like me, a bit,

while it flies, I sit

here and feel;

I am content.

Also, Vitamin shots °^°

the noble heart

Ich habe einen Feind.
Wir kennen uns schon sehr lange, er und ich,
quasi mein ganzes Leben lang.
Er lebt in mir, er ist ich, in grossen Teilen,
und er steht mir oft ganz furchtbar im Weg.
Wir sind schon ganz weit gekommen zusammen,
und Teile von ihm sind sicherlich ehrenswert und schön,
aber leider neigt er dazu, völlig zu übertreiben und alles und jeden zu verurteilen,
der nicht seiner Meinung ist.
Die Selbstlosigkeit.
Der Trieb niemals (wieder) egoistisch zu sein.

Das erst dann zufrieden ist, wenn ich tatsächlich für jemand anderen sterben kann.
Das erst dann zufrieden ist, wenn ich der ultimative selbstlose Mensch geworden bin,
der sich selber komplett aufgegeben hat.
Wenn ich es aufgegeben habe, mich um mich selber zu kümmern und stattdessen alle Ressourcen für andere nutze und aufbrauche.

Meine Betreuerin, meine Ex-Betreuerin mein ich, hat ihn mal den "Teufel im Engelspelz" genannt,
der es ziemlich drauf hat, mir vorzugaukeln, dass sein Weg der einzig richtige ist.
Ein guter Mensch sein.
Was ist das denn?
Wie ist man das?
Kann man denn überhaupt gut zu anderen sein, ohne gut zu sich selber zu sein?
Oder verfälscht dass dann die eigenen Motive und macht einen zu einem Doppelmoralisten?

Diese ultimative Selbstlosigkeit hat geschrieben.
Und ich hab die Worte aufgenommen.
Ich weine und lache, wenn ich es im nachhinein lese.
Weil es so verdammt richtigdummgutschlechtverwirrend ist.

(Und wenn es hart nach "Not be defeated by the rain" von Miyazawa klingt dann liegt das dran, dass ich beim Lesen dieses Werkes daran erinnert wurde, dass er rechtnichtrecht hat)


The noble heart

Being entirely
a peoples person
outgoing and
countin' myself last
in almost every other
thing
and always reevaluate
my past

A person whom the
world is
proud of
who is hailed
kind
Someone who leaves
the smallest of 
footprints
to temptations
is blind

Someone who
gives and gives
without
ever to
take
someone who
is willing to greet
misfortune
for someone else
sake

The noble heart, it is 
a burden
and if it isn't 
I'm not kind enough
it requires withstanding 
feelings, to be soft while
being though.

Help them overcome
their fears
without being 
remembered, be minded
live and act
following the mantra
"time cannot be rewinded."

Not being remembered
staying in
shadows
that's what the noble
heart is
in helping others
and work itself to the bone
that's where it finds
bliss.

Sacred heart of true 
kind nature
of understanding whats
life about
chain yourself and
your desires
not being greedy nor
loud.

And once death
grips its
being
it will stil
not rest.
Even while dying it always
tries
for others to
give
its best.

CML

Dinge passieren.
ich krieg mein nächstes Tattoo <3
Es ist ein Zitat aus einer Fanfiction (ich weeb, rip),
und ich freue mich <3
Die Geschichte bedeutet mir total viel, nicht nur, weil ich die Originalstory abgöttisch liebe.
Auch, weil das Zitat einfach wahr ist, weil es so wunderschön und nachvollziehbar ist.
Ich hab geweint als das vorkam. (Ich weine ziemlich viel wenn ich alleine bin, würd man wohl gar nicht denken haha)
Es wird folgendes:

"And, one melody after the other, he filled the air with the sound of his will to live;"
-Cin

Das "Cin" war Wunsch des Autors, sein Nick auf der Seite, wo ich seine Geschichte gefunden habe, ist SharkbaitSekki, aber er meinte, er findet das irgendwie blöd und ich solle lieber Cin nehmen, weil er normalerweise unter dem Namen bekannt ist.
Ich freue mich so sehr, dass ich die Erlaubnis gekriegt habe <3
Mir war wichtig, den typen vorher zu fragen. Wär irgendwie weird sonst :')
Das ";" ist da einerseits, weil der Originalsatz noch weiterginge, und andererseits wegen der Bedeutung des Semikolons im Bezug auf Suizidalität.
(Der Autor hätte es an dieser Stelle beenden können, aber er entschied sich, es nicht zu tun. Ein zeichen das von vielen Suizid-Überlebenden genutzt wird, um ihre entschlossenheit, weiterzumachen auszudrücken)


Ich freu mich <3

Liebeslied ans Meer

Ohoo, mal kein mangagedicht, wasn da los
Ich habe das Gefühl, meine Faszination für das Meer und seine Schönheit nicht ganz eingefangen zu haben. Dennoch bin ich ein bisschen zufrieden.
Aber tempestuousness ist ein fürchterliches Wort zum Schreiben rip
Dass der Titel Deutsch und der Text Englisch ist, hat keinen Grund. Ich fand den deutsche  Titel einfach schöner.
💜

The tranquil magic of the sea
oh how do I admire thy
shushing waves your swishing noise
whispering tales, soundless voice.

My heart it wanders far; to you,
my soul drenched in the same blue
your sparkling colors, in depths they hide
changing sights with every tide.

Your up and down mirroring glaze
in its royal, ancient grace
How wonderful your tempestuousness shows
unfurling madness heights and lows

Never tired eyes meet mine
the breath of your eternal shine
calm begoner, as I try to,
oh sea, how I am drawn to you.

Worlds

Irgendwie sterbe ich ein bisschen wenn ich alte Texte von mir über Siomis durchlese.
Holy shit.
Zum einen weils so kindlich geschrieben ist, und zum anderen weil es so durch und durch nur so von Hilfeschreien trieft.
Like.. diese Gefühle der Jugendlichen sind meine. Jeder einzelne hat etwas von mir mitgekriegt und ich lache und weine ein bisschen, wenn ich mich daran erinnere.
Das Thema des Ankommens, irgendwo dazugehören, geliebt werden ist so.. krass stark vertreten.
Ich meine, selbst ein sozial inkompetentes Brötchen wie Larsrar wir so unglaublich geliebt von seinen Freunden.
Es war ne verdammt lange Reise bis dahin, aber mittlerweile ist er ein fester Bestandteil und so unfassbar wichtig.
Und ich glaube, die Figur des Larsrar ist auch für mich unglaublich wichtig.
Ich würd so von Herzen gerne diese Figuren zu Papier bringen, bin aber a) einfach zu faul mir künstlerisches Talent zu erarbeiten und b).. haben meine Figuren, und damit meine ich alle denen ich je leben eingehaucht habe, keine Gesichter.
Sie.. sehen nicht aus. Nie.
Es gibt zwar immer wieder Beschreibungen und alles, aber ich erinnere mich sehr oft selber gar nicht mehr dran, wenn es nicht grade etwas sehr prägnantes ist.
Weil sie alle Gesichtslos sind, körperlos, mehr ein.. Gefühl. Schwer zu erklären.
Ich frag mich, ob es anderen Schreibermenschen auch so geht damit.
Ja, auf jeden Fall scheue ich mich deshalb davor, eine bildliche Version meiner geliebten Lieben zu schaffen, aus Angst, dass ich sie dann nicht mehr wiedererkenne.
Dass sie mir dann entgleiten.

Aber ich würde auch beispielsweise unheimlich gerne die Szene nach Tonams Tod zeichnen,
sein Zimmer mit der Kommode und dem Schreibtisch, über und über mit Blumen und Kerzen und Blättern ausgelegt, die Worte mit weisser Kreide auf blassgrünen Wänden die von so viel Liebe und Trauer sprechen, die Efeuranken und fantasievollen Muster die in den Türrahmen eingeritzt wurden.
Die Sonne, die ganz schwach durch das offene Fenster scheint und auf das Bett in der Ecke fällt, wo fünf erschöpfte, trauernde Jugendliche für ein paar Stunden Frieden finden.
Eng umschlugen, zweckmässig sich gegenseitig Halt gebend.
Meine armen, armen, tapferen Babys, oh mein Gott.
Ugh.
Mein Herz quillt über.

Schreiben ist etwas wundervoll schmerzhaftes.

A fools burden

Inspiriert von "Rokudenashi Majutsu Koushi to Akashic Records" aka. Akashic Records of Bastard Magic Instructor
Es ist Glenn Radars gewidmet und ich fühle mich ein bisschen weebig, dass ich ein Gedicht einem Mangacharakter widme
RIP


The sputtering noises
from the
battlefield
I leave, I leave
behind.
Haunt me down and my
naïve dreams
about being
kind

Helping others and
make them
smile
all washed away with
my own bitter tears
I'm scared of, 
oh lord
I'm scarred by
my screaming
fears

My pure
heart my
ability
to nullify your evil
monstrosity
everyones but mine.

My wish to purify
all of our
souls
albeit we all
are doomed anyway
when the night falls.
And oh, how it fell.

And while I'm
still scared and useless so
for all I can is take
I hope one day
death will greet me
for someone else sake.

Warmth

Ich bin so gesegnet.
Ich hab so unfassbar glück, dass ich solche friedlichen Momente erleben darf.
Ich hab eben eine Stunde auf dem Sofa in meiner Wohnung, die ich sehr mag, gesessen und beide Bände von 9 Puzzle gelesen. Der Manga ist lustig, locker und ein bisschen anders. Es geht um Billard, da gibt's tatsächlich nicht sooo viele andere Werke von.
Ausserdem ist er von Mayu Sakai, einer meiner Lieblingsmangaka.
Nebenher hatte ich ein bisschen Jazz-Radio laufen (Alex hat mir den Sender gezeigt, der ist einfach mega) und Mandarinen zum futtern.
Zwischendrin habe ich ein paar Smsen mit Rico geschrieben. Er macht aktuell bei einer "No-Mobile" Challenge mit, oder wie auch immer sich das nennt.
Auf dem Wohnzimmertisch steht mein Öldiffuser und die Luft riecht nach Kiefer und Sandelholz.
Einfach.. friedlich.
Gut.
ruhig.
Mein Herz ist warm und ich bin glücklich, dass ich sowas erleben darf.
Nichts aussergewöhnliches.
Und gerade deswegen toll.

Jetzt, in diesem Moment, bin ich angekommen.
Ich bin froh.

Triviale Trivialitäten

Dinge, die völlig random süss sind:

Die Bienenköniginnen im Spiel Staxel haben dieselbe Textur wie die Arbeiterbienen, aber sie tragen eine (viel zu grosse) Krone.
Ich sterbe, die Dinger sind zu nieeedlichhhhh
(Und das Game kostet einfach mal eiskalt 19CHF, like.. kauf ich da pures Gold oder what? Das ist immer noch early access, dude. Aber ich spiel es so gerne rip)

Dinge, an meinem neuen Handy, die scheisse sind:

• Es ist neu
• Es hat viel zu viele Einstellungen
• Es ist grösser als mein Altes
• Es ist neu
• Der absolut useless Bixby-Knopf (sowas wie eine Samsung-Cortana, nur in nutzloser und ausschliesslich in Englisch, Chinesisch und Arabisch, like.. waarum dann überhaupt auf den deutschen Markt schmeissen?)
• Es dauert etwa 5 Millisekunden, bis der Bildschirm auf Stand-by geht (ich bin grobmotoriker, ich brauch ne Weile bis ich es geschafft hab, den Bildschirm zu entsperren, rip)
• Es ist mit allem verknüpft - meinen Mails und so (und ich find' einfach nicht raus, wie ich den shit ausmache)
• Es ist neu
• Der Bildschirm geht bis ganz zum Rand, wenn ich also n Video gucke und es dabei halte, denkt das Teil immer, ich berühre den Bildschirm und will pausieren
• Es ist neu

Dinge, an meinem neuen Handy, die fancy sind:

• Der Bildschirm hellt automatisch auf oder dunkelt sich ab, je nach Lichtquelle aussen
• Der Blaufilter
• Es funktioniert
• Die Kamera ist der ShitTM
• Der Ton ist der ShitTM
• Die Auflösung ist der ShitTM
• Der Akku hält (aus unerfindlichen Gründen) echt ewig
• Lautlos und Vibrien-Modus sind getrennt einstellbar (bei meinem Alten gabs nur Laut oder Gar nichts)
• Twitch minimiert sich automatisch wenn ich aus dem Browser switche, ich kann also meinen Wecker (in der App) stellen und dabei den Stream weitergucken
• Apps. Apps. Apps. 9380349 Milliarden von komplett sinnlosen Apps, die ich runterladen und direkt wieder löschen kann, weil sie sinnlos sind haha
• Aber ich kann mir beispielsweise eine Weckerapp raussuchen, die genau die Funktionen hat, die ich brauche. (Es gibt da so abgefucktes Zeug like.. wtf)
• Ich kann endlich Hüllen dafür kaufen (für mein Windows-Phone gabs gar keine)
• Wenn ich die Kopfhörer rausziehe während ich was höre/gucke, pausiert es automatisch oder stellt automatisch auf stumm

Alles in allem: Dafür, dass ich so ein Theater draus gemacht habe, dass ich n neues kaufen muss (mein Altes war endgültig Schrott, diese Schmardföns sind echt kurzlebig, oder ich zu grob haha), ists doch recht gut rausgekommen.
Ich hab nicht das Neueste, was mir total latte ist, es war absolut bezahlbar und tut, was ich will (und noch viel mehr, aber gut).
Ein bisschen weine ich trotzdem noch um mein Altes. (auch wenn mir erst jetzt auffällt, wie Nutzerunfreundlich es eigentlich war, vor allem für jemanden, der 0 Plan von dem Zeug hat)

wat

Mein Vater macht Sprachprogramme und allem Anschein nach übersetzt meine Mutter Manga.
Was x'D

Sekirara no Kiss by Fumie Akuta

Guinea

Ich habe mal wieder etwas aussergewöhnliches geträumt.
Also, an sich nicht so meega aussergewöhnlich, aber was es mit mir macht ist rather unique.
Es ging eigentlich darum, dass eine gewisse Person die ich schon sehr lange kenne, aber ebenfalls schon sehr lange keinen Kontakt mehr zu habe, sich bei mir meldete und meinte, er bringe sich jetzt um.
Nicht mit dem Wortlaut, aber das war so die Quintessenz.
Ich hab dann versucht, mit ihm zu reden und parallel Dinge zu organisieren.
Irgendwie kam irgendwann mein Vater noch dazu und plötzlich wars meine Mutter und idk,
so Traumlogikzeugs eben.
Wir sind dann zu dem nach Hause gefahren, alle haben ein bisschen geweint und fertig.
an sich wirklich nichts grosses - ich frage mich, warum mich der Traum dann so beschäftigt.
Ich glaube, es liegt an der Person, die da eine Rolle spielte.
Es ist.. schwierig, wenn du von ganzem Herzen versuchst, jemanden wenigstens neutral zu sehen, ohne drum und dran, und dann kommt son Traum.
Like, wie kann ich potentiell negative Gedanken jemandem gegenüber hegen der einfach nur.. traurig ist und arm dran?
Und ich glaube, das ist ein bisschen die Thematik, die auch im realen Leben dieser Person herrscht(e).
Idk wies heute ausschaut, ich rede von damals.
Dieses ganz offensichtlich verstehen, dass bei ihm was im argen ist, aber selber so sehr im argen zu liegen mit sich selber (und ausserdem fünf Jahre alt sein), dass man nichts tun kann.
Das ist schwierig auszuhalten, bis heute.
Ich frage mich, wie weit ich schauen muss, wenn ich einen Menschen versuche zu erfassen.
Schaue ich nur auf die Oberfläche von dem, was er getan hat, was er mir angetan hat und lasse ausser acht, WARUM er es tat?
Ich glaube, das funktioniert einfach nicht.
Aber wenn ich Sympathie für jemanden aufbringe, der mich traumatisiert hat, missachte ich ein Stückweit mich selber.
Es gibt also eigentlich keine Lösung.
Ausser mit aller Kraft versuchen, neutral zu bleiben.


Und dann kommt son Traum und macht genau das quasi unmöglich, weil man unheimlich Mitleid mit diesem Menschen hat.
Ugh.


Ein gutes Herz ist eine Last.

True Lies

Would you please SHUT THE FUCK UP and stop calling me out like this?
God, this is the worst.
I am the worst.
Kill me plz

And I get the awful feeling that Itsuki hides something that will leave me in tears.
Plz don't. My heart is too fragile for this shit.
Ugh.

Source: Sekirara ni kiss by Fumie Akuta

The boy with the sad smile

"Did you hate [your mother] very much?" she asked curiously.

"Of course," he said. "But I loved her too. You can hate and love the same thing, although it can take a long time and a lot of heartache to reconcile that."

And the bruises bloomed like flowers | Mnemosyne_Elegy | www.archiveofourown.org 

Get the fuck out of my head.

Preach

I am sorry Father,
for being such a bother
for not turning out
the way you
wished for

I'm sorry my late Mother
for not being a daughter
someone you saw
in me and
tried to make me be.

I'm sorry sisters mine
for not getting along with you fine
for being rude and
different
than you

I'm sorry my dear friends
for making amends
and being nasty
while keeping none
of my promises.

I'm sorry teachers who tried
you who took pride
in your students who turned out
right.
But not me.

I am sorry god above
for wasting your love
and for not loving
and giving
others.

I'm sorry world, everyone
for giving you none,
for being a bad person
and a burden.

I'm so sorry

The mysterious Hosuke and his leggings

Poesie ist so was Gutes.
Literatur ist so was Gutes.

Aktuell stecke ich bis über beide Ohren in Kenji Miyazawas Werken drin,
und seine Art, das Leben zu beschreiben, ist so wundervoll, wunderschön Wehmütig.
Es lässt sich so viel rein und rauslesen aus seinen Zeilen,
und gleichzeitig sind sie auch einfach nur stumpfe Wahrheit,
ein Erlebnisbericht,
das Protokoll eines Melancholikers.

Die grosse Frage bleibt allerdings: Wer ist Hosuke? Und viel wichtiger: Warum trägt er Leggings?

"When and how they got there I don’t know
but on the warm frightening beach
several dark figures stand, afloat.
One holds a fishnet.
I recognize Hosuke in leggings.
Has the water already
robbed us of our autumn food?"

Aus "Flood" von Kenji Miyazawa

Love

Inspiriert von "Nanoka no kare" (dt. Ein Freund für Nanoka).


What is
love?
Confessing blindly or
refusing kindly or
none of the above?

What are true
feelings?
shook eyes or
intentional lies or
some other things?

What does it cost to
love you?
A sleepless night or
a penny for my pride or
just powering through?

How hard will it be to
prove my heart?
Fight off rivals or
withstand deprivals or
risk to lose parts?

Please, give me a
place
for I will stay and
if your heart sways I will
remind you, face to face.
That I am here.
That I hold you dear.
That I love you.
Forever.

Banana Fish

Die letzten Tage in Kurzfassung:

Ich war am Freitag im Notfall weil ich dezent verreckt bin,
und hab da die ganze Zeit bis der Arzt kam die vier HWSQ-Lieder von Chillyman gehört,
und ich glaube, mein Hirn ist gleichzeitig geschmolzen und wieder auferstanden in den 45 Minuten.
Wie.. WIE kann ein LIED so episch sein und mich zum Lachen bringen wenn ich eigentlich grade sterbe, und vorallem.. WIE GEHT DAS WENN ES IN DIESEM LIED NUR UM KACKE GEHT.
Wortwörtlich.
Duh.
Aber Maler Ingo ist auch mega.
Und generell alle.
Und sie haben mir Gesellschaft geleistet, als ich überhaupt nicht wusste, was jetzt passieren wird.
Ich hab n Problem haha

Ja, auf jeden Fall hat der Arzt akutes Asthma diagnostiziert, mir Cortison verschrieben und ne Standpauke gehalten, dass ich viel zu spät was gesagt habe.
Also 1. HAB ich tatsä$chlich was gesagt, aber vor Monaten wurde mir ja gesagt, dass ich kaputte Bronchien hab wegen nem Medikament.
Und 2. fühlt sich ein Asthmaanfall offenbar genauso an, wie ein Panikanfall. Wie zur Hölle soll ich das denn unterscheiden?
Normalerweise, wenn ich n Panikanfall hab, dann tu ich einfach.. nichts, bzw ich tu schon Dinge, aber jetzt nichts mit zum Arzt gehen und blah (die Zeiten sind vorbei haha).
Tja, jetzt hab ich also n Pulver zum viermal Täglich inhalieren, Cortisontabletten und son Notfallinhalatordingens wie es ihn in Arztserien immer gibt.
Ausserdem "passen sie auf sich auf und vermeiden sie Stress"
Jo, bro, nice Tipp, aber.. wenns danach ginge, dürfte ich gar nichts mehr machen,
an schlechten Tagen muss mir nur der fucking Schlüssel aus der Hand fallen und ich hab enorm Stress.
Ich kann keine Rücksicht auf Asthma nehmen, sorry.
Ich will mich selber nicht einsperren nur deswegen.

Ausserdem geht es mit etwas Glück auch wieder weg, es kann vorkommen, dass es sowas wie "Asthmaschübe" gibt, die dann behandelt werden und sich jahrelang verpissen.
Ich denke, so wird's auch bei mir sein.
Irgendwie bin ich ziemlich robust und ganz ehrlich? Jeder Tag ist ne Challenge, ob jetzt mit oder ohne was physischem juckt mich nicht gross.
Und Medikamente nehmen bin ich eh gewohnt so wayne.

Apropo Medis: Ich bin jetzt endlich, ENDLICH auf 50mg Quetiapin runter,
das Remeron hab ich ganz abgesetzt <3
Und ich schlafe trotzdem gut (wenn ich nicht grade am ersticken bin haha), es klappt so.
Das ist echt zu schön um Wahr zu sein.
Zum Vergleich: Bisher hatte ich 175mg Quetiapin und.. ne halbe Remeron (idk wieviel das ist, rip), an schlimmen Tagen hatte ich 25mg Quetiapin und die zweite Hälfte Remeron zusätzlich.
Manchmal fühlt es sich an, als würde es vorwärts gehen.

Das Standortgespräch mit meinen 34989034 Betreuern ist super verlaufen,
ich wurde sogar gelobt weil ich auf mich gehört habe und auf die 50% runter bin kurzzeitig.. :v
Und ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll, wenn ich dran denke, weil.. damn, wie ich das gebraucht habe.
Endlich.. ENDLICH mal jemand der kommt und sagt: "Ey, geil, du machst das so super!"
Und nicht immer son "Jaa, aber musst ja bald auf 100 sein, Rückschritte sind blöd, blablaaaa" Zeug.
Und weinen möchte ich, weil das so egoistisch und falsch ist, mir das sosehr zu wünschen.

Ich bin immer noch bis über alle Ohren (Mehrohrigkeit ftw) in Animegedichte vergraben,
und es tut mega gut.
Ich hab auch endlich die Energie gefunden, mich um die Verlagssuche zu kümmern,
und hab drei vielversprechende Kandidaten gefunden, einer davon verlegt auch gezielt Newcomer.
Das blöde an Poesie ist halt, das es echt sone.. Nische ist, irgendwie, und nicht viele Verlage trauen sich da ran.
(Und nein, ich hab (noch) nicht vor, die ANimegedichte verlegen zu lassen haha)
Die Leute wollen Realitätsnahe und "bäuerische" Schriften,
soll heissen, einfache, direkte Sprache mit ein bisschen Witz und ein bisschen Ernsthaftigkeit.
Verschwurbelte Poesie ist aktuell absolut nicht in.
Aber screw dat.

Ich müsste mal wieder aufräumen.
Es sieht aus wie Sau hier.

Und Weena verhält sich irgendwie strange.
Oder ich bin mal wieder strange.
Aber ich glaube, er ist durch mit mir, er ist.. weiter gegangen, wie das so schön heisst.
Das freut mich total und es macht mich unfassbar traurig zugleich.
Ich will ja nicht nerven, ich will nicht aufdringlich sein,
ich will.. keine Ahnung was. Anteil nehmen. Wissen, wo ich stehe.
Ich will nicht drängeln aber fürchte auch, dass wenn ich gar nicht mehr präsent bin,
dass ich dann vergessen werde.
Ich fürchte, dass ich schon vergessen worden bin und ich hasse mich dafür,
weil das so egoistisch ist.

Oh, am Sonntag war "Familientreffen" weil Geburtstag von meinem Vater Vorfeiern,
und es war toll und doof gleichzeitig.
Ich hab viel zu viel geredet und mich hinterher ein bisschen gehasst dafür,
aber es war.. irgendwie okay.
Auch wenn ich die ganze Zeit an Iori aus Kokoro Connect denken musste, weil ich mich so hart gefühlt habe wie sie.
Dieses.. welche Seite von mir will ich zeigen, bin diese Seite eigentlich überhaupt ich, entspricht sie den Vorstellungen von den Leuten?
Ein ewiges Im-Kreis-Drehen, mit geschlossenen Augen und laut schreiend.
Entsprechend froh war ich, als es endlich zeit war, zu gehen.
(Ausserdem hab ich hinterher ne Mail von meinem Vater gekriegt, dass er sich über unseren Besuch gefreut hat, und das war süss und verwirrend gleichzeitig)
Und die Leute in meiner Familie wollen nicht mehr Weihnachten mit Geschenken feiern und das bricht mir ein bisschen das Herz,
ich beschenke doch so gerne Leute x.x
Aber ich will nicht so wirken, als würde ich unbedingt was haben wollen, das ist nämlich überhaupt nicht so.
Ich will einfach nur anderen eine Freude machen.
Aber ich will auch nicht "erdrückend" wirken.
Ich muss das mit meiner Betreuerin angucken, es verwirrt mich.

Oh, zum Thema Betreuerin; meine Ex-Betreuerin, die im September aufgehört hat, hat jetzt Nachtschicht auf einer Akutstation, und wenn da nix los ist, schreibt sie mir Mails und das ist das Beste, was mir seit langem passiert ist.
Diese Frau ist grossartig und ich muss echt so lachen, wenn ich ihre Zeilen lese.
Herrlich.

Es ist spät.

Ich geb mir jetzt noch ne Viertelstunde "Kacke im Mondlicht", damit ich den Text ja nicht vergesse.
Rip

(Es ist so seltsam, echt. Das Lied ist so stumpf und ich kann normal diesen Fäkalhumor absolut nicht ab, aber ich glaube, im Notfall sind mir einfach ein paar Synapsen zuviel durchgebrannt und jetzt läuft mir dieses dumme Lied die ganze Zeit nach. Und es hat mit HWSQ zu tun und ich liebe diese vier Youtuber so hart. Aber es ist so doof. Aber HWSQ.
Ein endloses Hin-und-Her :')
Leidet mit mir (die ersten paar Sekunden sind aus dem Gameplayvid zum zeigen, wo der Ausschnitt her ist. Das Lied folgt danach):

The hero

"Tut der eigentlich noch was anderes ausser Animegedichte schreiben?"
NEIN
NIE
LEBT DAMITTTT

(Ich hab jetzt an dem the Heros burden rumgefeilt und es gefällt mir so schon viel besser, aaaber.. da kann noch viel passieren. Ausserdem ist es zufall, dass die beiden direkt was mit hero zu tun haben. Suwa - der Charakter um den es in dem gedicht hier geht - ist auf ganz andere art und weise ein FUCKING HELD MAN als die Jungs und Mädels aus Hero Academia.)

Inspiriert von Orange von Takano Ichigo
<3


On dusty roads I'm walking
my heart
my heart oh how
does it feel so heavy
why - of all times now.

A crumpled piece of paper
fucking, freaking lines
I'm paralyzed
and I feel helpless
though being supervised.

Oh Rain oh tear, wash away
what I just have learned
it hurts
it hurts for I will never
get what I have yearned

My crying heart
has to be silenced
isn't it a fortune?
the way ahead
the way I have
is the only option

To save a life
I raise my knife
and stab right through
my heart
To save a being
from what I know
I'll gladly fall apart

Faraway star

Ich hab grad gar nicht so bock zu dichten, aber das hier wollte gerne aufgeschrieben werden.

Wer rausfindet, um welchen Manga es sich handelt, kriegt n Keks und ist offiziell ein Nerd.

Cheers

Little boy

you poor poor child

sitting on the swing alone

and once again

no one dared 

to come and call you home.

A heroes burden

Ich bin sehr unzufrieden mit dem hier, aber dann hab ich wenigstens was zum drüber nachdenken Abends in Bett haha

Inspiriert von My hero Academia 

Work Text:

Oh I wish
for strenght in my
muscles and
the smartest brain.
Mental thoughness
as well as a heart
which stays kindly sane.

Oh god knows
how I longed
for a special me
a state of mind
that I'd like to stay with
pray and count to three.

Miracles happen
so they say
but obviously there are none
left for me now, out there
pray and count to ten.

Upon opening crying eyes
a voice is ringing here
"Come, I'll grant you
what you wish for
leave behind your fear."

"I will give you
strenght and options
everything and such
but know this,
as great as it seems now
it is hurtful just as much."

"I will grant you the brightes light
show you where to go
but remember,
for all time
you harvest what
you sow."

"Listen, little brave one here
you have the heart to win
I will help you, but in return
you'll have to take on my sin"

"Come with me
take my hand,
I'll show you how to shine
but I fear you will curse my deed
in oh-so little time."

"Forgive me for burdening you with my strenght."

The LIMIT of humanity

Inspiriert durch LIMIT von Keiko Suenobu

We walk in
darkest night
not so much
dark by daytime but
dark by our hearts.
Faint rainbow of
our personality
seen in bloodied shards.

Partly we wish for
an
end,
but mostly,
we are just scared.
And over all,
the big blue
moon
shone and
no one cared.

All alone, all
we
have is what
we find out there
and what we try
oh-so hard, to
hide in our souls,
is what right
now, our desperate actions
to the blue moon
howls.

Desperate measures call
for an end
and what an end
she found
in death she almost
seems so quiet,
in contrast to
our crying
sounds.

The lost
soul of
her won't
end to haunt us
down.
Until the very,
very end,
so that none of us
gets
mercy shown.

And while
we
fight to
survive
not only through
the night,
but mostly
to force away
the harsh
reality.

Lay down
your scythe
lay down your
fears.
What we are
capable of, if we stand
together
will move everyone
to tears.

And what really happened
out there in the dark
night
in our dark
souls
is our, and our secret
alone
come with me come, let's go
into the broad daylight.
Let's go home.

Fakir

Jins absonderliche Welt #394805

Ich schäle gerne Ingwer.
Like, holy shit, das ist so.. b eruhigend o.o'
Und weil ich den Ingwer nicht verschwenden will, mach ich mir jetzt immer frischen Ingwertee,
und manchmal lache ich dabei, weil das so TheAdultLifeTM ist,
und manchmal weine ich ein bisschen, weil Ingwer leider gar nicht mal so billig ist.

Generell ist so ein bisschen der Bewusst-Einkaufen Wahn bei mir ausgebrochen.
Es geht mir nicht mal mehr so sehr ums Geld, eher um regionale Produkte und so.
Auch, dass ich keine Wegwerftüten benutze, sondern meine (total epische Erdbeer)einkaufstüte nehme, die ich x-mal wieder benutzen kann.
Aber ist mal jemandem aufgefallen, dass regional einkaufen echt.. dumm ist manchmal?
Ich meine oke, das ist total cool, da steht direkt von wem und ob Treibhaus oder nicht,
ABER wieso, WIESO sind NUR Produkte aus der Region nochmal extra eingepackt?
Ich mein cool, ich tu was für die Bauern hier, und gleichzeitig schade ich der Umwelt, weil das alles nochmal extra in Plastik gepackt ist.
Warummmmmmmmm?
Die 0815-MBudget Zucchetti nebendran die vermutlich zu 80% aus Pflanzenschutzmittel und 20% aus Umweltzerstörung bestehen sind perfectly fine einfach so da ohne extra Plastikverpackung.
Das fuckt so ab, ehrlich.
Kann ich denn nicht Verpackungsreduziert UND regional einkaufen?
Himmel.

Der einzige Lade, der da echt cool ist, ist der Volg. Der in Salmsach ist für mich gut zu Fuss erreichbar, weswegen ich jetzt mehrheitlich da einkaufe. (Auch wenn die ein Arschkleines Sortiment und irgendwie.. drei Äpfel und zwei Bananen und eine Gurke pro Tag haben und wenn die verkauft sind gibt's keine mehr, aber nun..
Ausserdem hat der Coop am Bahnhof von Romanshorn Braeburn-Äpfel vorrübergehend aus dem Sortiment gekickt weil sie stattdessen irgend ne Apfelsorte von Hinterpekistan testen, die von der letzten verbliebenen Goldhimalayabergziegenkönigin persönlich abgeleckt wurde oder so.
(For real, die Äpfel sind einfach nur scheisse teuer, keine Ahnung wieso) und ich bin MADDD. Ich bin einfach viel zu pingeling was meine Lebensmittel angeht, als das ich was anderes essen will als das, was ich gut finde, was bei Äpfeln eben Braeburn sind.
Rip me :v

Aber Ingwertee.. Ingwerrrrrrrrteeeeeeeeeeee


Ausserdem sind diese Animegedichte der absolute Shit des Jahres, es ist.. es tut so guuuut sie zu schreiben!
Es sind die ersten Gedichte, die ich schreibe, die nichts mit meiner Situation direkt zu tun haben, wo meine Gefühle in der Liebe zur jeweiligen Serie stecken und nicht so.. direkt und roh in den Zeilen selber.
Das ist erfrischend und ich bin total hyped drauf. (Woho, selbstverliebt, fml)
Ausserdem bringen sie irgendwie was ganz.. Neues in mein Leben.
Ich hab gestern Nacht etwa ne Stunde im Bett studiert wie ich die letzte Reimfolge vom Your Name. Gedicht verbessern könnt,e weil mir der Flow einfach zu holprig war.
Und es hat gut getan!
Über etwas nachzudenken, das ich liebe ohne das es.. so krass negativ behaftet ist, ist neu für mich.
Und toll.
Anime sind toll, dichten ist toll.
Beides verbinden ist supertoll.

Leben macht Spass!

The red string

Inspiriert von "Your Name." von Makoto Shinkai <3

Is it possible
to love an
unfamilliar face
to
crave a foreign hug to
move forward
at several years all while
feeling stuck.

Tell me, is it
imaginable
to love an
unspoken
name, to
living obliviously
and simultanly feel
shame

How is it that
my heart
is drawn
by a soundless voice by
the letters
on
my hands
core,
by this hurtful longing
washed
ashore

Red string of
fate all around
my neck and
my wrist
is telling me to remember
what is lost
in mist

Red string of a
beautiful band
woven with heart
and a
vow
woven with the certainty
that it is destined
to be weared
by me

How is it possible
that
we are the
same
drawn by you
stranger
tell me whats
your Name. ?

Heartseed

Dieses Gedicht ist inspiriert vom Anime "Kokoro connect"


Can you feel my tired heart
No? Well, it doesn't matter
for I can't feel it, myself
just thoughts to hate and shatter

Who am I? Just what I see?
which is my own desire?
How will I be just what I feel,
Emotions burning fire

My fears will get the best of me
I'm sure there's no way out
The promise that I gave myself
now leaves me with a doubt.

Oh heart of mine, why are you torn
between what is and was
why can't I just look forward now
why do I cling to the past?

How many warmfull words to tell?
to justify one evil deed
and where under all this selflessness
is my true self to meet?

Maybe sometimes changing visions
and seeing with a heart
from an oh-so beloved stranger
is the most important part.

Maybe reliving, experience what
has left our souls to roam
is a painfull albeit the best
way to finally find home.

Drown

Anime und Mangagedichte sind irgendwie grade echt der ShitTM, ich kann gar nicht mehr aufhören zu schreiben^^


Und ich will hier mal n Update festhalten der letzten Wochen.
Es geht drunter und drüber und manchmal geht auch Garnichts mehr.


nachdem ich letzte Woche bei meinem Psychiater eine emotionale Kernschmelze hatte, hat dieser mich 50% arbeitsunfähig geschrieben. Das ist gut und schlecht.
Ist jetzt aber mal für 14 Tage und am 30. hab ich noch Standort mit der IV.
Partyy

For those with a big laugh and an inner sorrow

Ughh, der vierte Band von Arakawa under the Bridge ist rausgekommen und ich bin straight into Arakawa-hell gekommen und öqiwsegpiwughiuswr DIESER MANGA IST SO GROSSARTIGG
Er ist so komisch und tieftraurig und schräg und kritisch und.. anderssss
Liebe

Und weil ich manchmal ein fürchterlicher Weeb bin, habe ich das erste Gedicht meines Lebens geschrieben,
das durch einen Manga inspiriert wurde.
Im folgenden also Arakawa under the bridge - the Poem

ifs2g


The nun, the star, the kappa and the fool

Rain is falling
fluorescent drops of
hopeless dreaming.
Rain is falling
more intensely now
and through our big wide grins

we are

wailing.

Transparent words
form each other
with the pitter-patter
on the ground
solid rock-bottom
is where
hope is found

On this grassy riverside
glossy eyes
remember days
where once we all
thought we knew
and were standing
tall

Looming figures
drowing the sun
from our dreams and
the last hope for
a better life
better days and
something to thrive

In our own
wonderful hurting world
we barely stand up
we barely feel and
the worst, we
barely can heal

Here, where the rain
falls and we listen
to the wind for
we don't
have anything other to do
than
listening to
ourselves.

We learn that
this, exactly
is one of the hardest
things to do
to speak up and
to get through

Through the thick wall
of expectations and
things we once
hailed true
all while we learn
from each other
how to healingly burn.

How to be born
anew
how to know
who
we are.
Who we
want to be and
what perspective
of life we
want to see

How to live.

Rückwärtsleben

Manchmal, wenn wie jetzt gerade, die Welt Zuviel ist, muss ich an die Geschichte "Grosser Lärm" von Kafka denken.

Dieses beklemmende, beengende Gefühl das in mir hochkommt, wenn ich diese Geschichte lese, ist so ähnlich diesem Gefühl an der Welt und ihrer Intensität zu ersticken.
Das hilft mir zwar nicht weiter, aber es bringt mich ein bisschen zum lächeln, weil ich mich ein weiteres Mal in Vergleiche zu bereits vorhandener Literatur flüchte statt selber welche zu erschaffen.
Der Grund, warum ich mit dem, was ich gerne tue, nie weit komme, ist, dass ich mir immer zuerst die Worte anderer ausleihe.
Weil ich es nicht über mich bringe, selber auszuformulieren, was da in mir lebt, oder vielmehr gerade gestorben ist.
Weil ich so erstarrt bin in dieser Lethargie meines Lebens.
Diesem Unberührtsein inmitten von Unberührbaren, die unsichtbare Kaste die mich umgibt.

Mein Leben scheint eine wahllose Aneinanderreihung von Momentaufnahmen,
ein Fotoalbum das vom Wind durcheinandergewirbelt wurde und jetzt von hinten bis vorne keinen Sinn mehr ergibt.
Ein Mensch der schon auf Seite zwei alt und grau ist, müde lächelt neben dem energiegeladenen Strahlen eines zweijährigen.
Und irgendwo in der Mitte, wo der Leim noch nicht ganz getrocknet, geht es jetzt nicht mehr weiter weil alles zusammenklebt,
und die letzte augenblickliche Darstellung dieses Durcheinander meines Lebens ist ein überbelichtetes, leeres Bild, das mir geradezu in die Seele zu starren scheint.

Ich bin müde und traurig.




I feel lost
quite unattached,
somehow I only
ghost around here.

I feel cold
strangely little,
with a heavy heart,
and thoughts to fiddle

I feel alone
while being fed up,
with people and mostly
with me.

Teary words,
right screaming
from my soul,
wonderful hurting nessesity.

Im Tiefkühler aufbewahren

Ich habe mal ein Gedicht geschrieben das sich um den Satz "Wo alles fliesst, da nichts bleibt" dreht.
Diesen sehr merkwürdigen Satz hat mir Vincent (aka madman) vorgegeben, weil er mich provozieren und damit aufziehen wollte, dass ich eben NICHT zu jedem x-beliebigen Thema was schreiben kann.
Ich konnte.
Bitch.

An dieses Gedicht muss ich aktuell oft denken,
weil es sich so anfühlt, als wären die Ansätze dieses Gedichtes nun zu Stein erstarrt.
Als wäre ich zu Stein erstarrt.
Und so warte ich auf ein zeichen, das nicht kommt, bis ich es selber an den Himmel zeichne.
Ich roste vor mich hin.

{Traum}Raum

Ich warte hier und sitze,
in meiner kleinen
Welt,
ein Hauch Melisse,
der die Dunkelheit
erhellt.

Darling Darling oh
sag mir doch
die Welt da draussen
dreht sie sich
noch?

Bin ich vielleicht hier
längst gestorben
in meiner Bananenmatrix
einfach so
verdorben.

In meinem Glaskugel
universum
in meinem eignen Kopf
wo keiner vergebens
auf gar nichts
hofft.

Ich sitze hier und warte
auf schönere
lebenswertere Tage
auf ein kleines
Zeichen
es würd mir doch
schon reichen

Ich warte und setzte
Staub an
so seie glücklich
wer noch Staub wischen kann
Wer noch die überhand
behält
und nach draussen tritt
und sich nicht verstellt

Mein Gesicht das du siehst
ist eigentlich
gar nicht was in mir fliesst
es ist die Maske aus Staub
sie ist blind und sie
ist taub

Ich hab verstanden
wie die Welt so geht
wie sie sich nur
mit Marionetten
weiter dreht

Und so sitze ich noch immer
hier drinnen
und während meine Maske geht
steht
erlebt
setzt mein Sinnen
weiter Sternen-Staub
an.

Bereitet sich vor
bis meine Seele
endlich weiter
gehen
kann.

Gedanken.Welt aus Meer 55

Jup, es gibt n neues Gedicht der Reihe
Ich habe mich entschieden, sie nicht als fix abgeschlossen zu sehen, sondern als.. eine Sammlung, die jederzeit erweitert werden kann.
Und das ist heute der Fall.

Das folgende Gedicht ist für Paul
(Ich glaube, ich habe ihn hier bisher immer Shieldy genannt)


In dir steckt ein Schmetterling
Hast du das gewusst?
Ich hab ihn gesehen, flüchtig nur
Versteckt unter all dem Frust

In dir lebt ein Schmetterling
Und ich weiss, er ist zauberhaft
Er schenkt dir Hoffnung, unbemerkt
Und strahlt voll Liebe und voll Kraft

In dir regt sich ein Schmetterling
Hör nur, er singt dir ein Lied
Von der Hülle, die von ihm übrig blieb
Von dieser Zeit in Dunkelheit

Wo er nicht wusste, schafft er das?
Aber er kenne ein Geheimnis
Und erzähle dir jetzt was
Nach monatelanger Finsternis

War ihm nach sterben
Er war sich sicher
So kann aus ihm nichts werden
Er hat geflucht und geweint

Sich gegen diese enge Welt gewehrt
Nicht mehr gewusst wo ist oben und wo unten
Es war alles kreuzverkehrt

Und als er grad bereit war dazu
Nie wieder Licht zu sehen
Brach sein Gefängnis auf
Und liess ihn endlich gehen

Mehr noch, zu all dem Licht dazu
War er nun zauberschön
Streckte seine Flügel
Von der Sonne gekrönt

Der Schmetterling, er lacht ein bisschen
Weisst du, er hat gedacht
Das er aus diesem dunklen Alptraum
Nie wieder erwacht.

In dir lebt ein Schmetterling
Und er ist heute froh
Hat er nicht aufgegeben
Einfach so

Denn nur weil er die Nacht hindurch geweint hat
Hat er Flügel gekriegt
Mit denen er davonfliegt
Von dieser Verpuppung, diesem Wandel
Der nun hinter ihm liegt

Mit dir fliegt ein Schmetterling
Und er begleitet dich leicht
Durch die dunkle Zeit
Bis auch deine Nacht
wunderschönen Schmetterlingsflügel weicht;

The Anthem of the Heart

DS

Ich glaube, mein Sprachprogramm wurde von meinem Vater entwickelt :')

Nivea Men

The weight of the world

Der Text ist schon einige Zeit alt, aber genau jetzt trifft er wieder unheimlich zu. Deswegen will ich ihn genau jetzt hier haben.
Achtung, unausgereiftes Englisch.

It rained.
The little drops of water tapped against the window, muffled by the glass separating his hand and the soothing state of a crying world.
His chest felt somewhat tight, his breath barely remarkable unsteady as he just watched the water washing away the outside world. He felt strangely disconnected, unattached.
Even though he couldn’t bring himself to figure out why, at all.
He wasn’t sure if he was sad or lonely, he wasn’t even sure if he felt at all.
Everything was so numb and distant.
That’s how a snowman in a snow globe must feel, he thought to himself, seeing the world in a blur, not able to hear or feel what was happening on the outside of his little, glass-covered universe where nothing really mattered, since time simply didn’t exist.
He asked himself if this probably made the snowman feel sad, if he longed to go to this mysterious place on the other side. Did he felt safe and protected in there? Or was it more like a cage, chaining him up and cursing him to never experience anything other than this?
On the other hand, a snowman in a snow globe probably didn’t feel at all.

As he realized where his thoughts had been gone for the past few minutes he almost felt embarrassed,
it truly wasn’t like him to fantasize about such stupid things.
Or was it?
He didn’t know.
What time was it?
Did that even matter?
His gaze remained glued to the window, the traces the raindrops painted on the pane.
Some of them went straight from the top to the bottom, not even wavering an inch in their way, while others changed their course often, drawing unsteady lines without any colors.
He felt a bit like laughing as he observed a few drops crashing into the traces of others, giving up on finding their way down to the windowsill on their own.
It was easier that way, wasn’t it?
Shutting down your own mind and just follow blindly whatever path the person before you had punched through.
Not thinking about how you feel uncomfortable as hell on this street, not opening your eyes, because you somehow know that when you catch even the slightest glimpse of the endless street going from your feet straight to the horizon where you eyes no longer could follow, you’ll burst down into tears because it just isn’t right.
Was that truly what life was about?
Never doubting anything, just endure and shutting everything down until you were a mere robot following the program engraved in your head?
Maybe it was.
His eyes fell from the window to his lap where he had clenched his hands into tight fists. As he relaxed them for a bit he saw the half-moon-shaped imprints on his palms, on a few places even deep enough to draw a little bit of blood.
Oh.
So he was angry?
Maybe because of all that stupid nonsense he had thought about, snowmen with no feelings and raindrops symbolizing his way of life.
What the hell?
Maybe he should stand up and go to the kitchen, make some tea or snatch one of the cookies they had brought over this morning. Just doing something to distract himself from falling any deeper into the void of his soul, not able to feel anything.
But he couldn’t bring himself to move, not even a bit.
He just sat there; legs crossed, hands now pressed flat against ankles, eyes back again directed at the window.
It was like all the weight of the world pressed him down onto the niche he was placed in.
But what even was the weight of the world?
Dying children, extincting animals or flowers? Was it war and famine and natural disasters happening out there? The old man from the apartment above who lay dying in a hospital bed right now? A boy, mere eight years old, hiding in a cupboard from the fists of his father or mother?
Was it the teenage girl suffering with dysphoria every day, desperately clawing at her breasts, hoping they’d just fall off? Were it the tears from the father that just had buried his child, or the numb disbelief of the car driver that had ended the life of said child?
What did they mean, all those authors and poets and every person ever that had wrote about “the weight of the world”?
Was it all the pain and suffering from people across the globe?
He stared unfocused at the now darkening sky outside; feeling as if his soul had somehow dropped out of his body. He still felt the hard wood on his legs and the slight headache he had since midday, but it was like there was another copy of him, a holograph right beside his true self, bearing all his feelings and his awareness.
Ah.
Maybe this is it.
Maybe the weight of the world was nothing more or less than the dark fog wrapping around his very being, detaining him to this place by the window.
This feeling like he’d glitched out of himself.
Maybe the weight of the world was no real weight.
Just a feeling of not feeling at all.
Just this.
And ever so slowly, like the rain outside in a world with normal people, he gave in into the nothingness of it.
The nothingness of everything.

It rained.

Deep darkness of a dreamless night

Come, walk with
me
come and show me
the
core of your
being.
Come, speak
to me
with
a full heart.
Go, find
your
way.

Do you see
this,
way over there,
where
flowers may bloom
someday.

Do you see
this tree
the cypress
with hair
grown
too long from its
head
Do you hear
how your words are
beautifully
sad

Come and rest with
me
for I am
your break
Your inner wish for
eternity
for happiness
yours
and
for everyone to
see.

Meine Gefühle sind grad wieder auf Zufallswiedergabe und der Entsperr-Knopf klemmt.
Mein Bewusstsein ist Meilenweit weg, und bis ich die Telefonverbindung nach Surinam hingekriegt hab, fliegt es schon wieder ins nächste Land.
Mein Bewusstsein erlebt Dinge und ich existiere hier.

Ich bin (wirklich!) zufällig wieder auf Martins Facebookseite gelandet.
Er ist so ein toller junger Mann geworden.
Setzt sich sehr für Tiere ein, hat sogar sein über alles geliebtes Motorrad verkauft für seine Katze, die gesundheitlich arg angeschlagen ist.
Holy fuck.
Und ich sitze hier und lach über Memes.
Das ist.. jaa.
Ich fühl mich fürchterlich klein und egoistisch.

Sie haben sogar nen Spendenlink eingerichtet, und ich würde gerne was spenden.
Aber es ist über PayPal und da würde mein Name angezeigt werden.
Das will ich ihm und mir nicht zumuten.
Vielleicht wäre es auch übertrieben?
Ein Versuch, den finanziellen Schaden, den er durch mich erlitten hat, auszugleichen.
Der Versuch, uralte Geschichten wieder auszugraben.
Oder viel eher wieder aufzupolieren.
Denn vergraben hab ich all das weiss Gott nie.
Und ich schäme mich dafür, dass ich nicht einfach ruhen lassen kann.
Nicht einfach.. sein lassen kann.
Aber es geht nicht.
Die Schuld, diese Schuld die schon fast 5 Jahre alt ist, ist niemals abgegolten.
Dabei nimmt er mich vermutlich gar nicht mehr wichtig genug, um von Schuld zu sprechen.
Aber ich schon.
Ich bin ein bisschen erbärmlich.
Es tut mir leid.

UTZ

Walkin Mind

Im Moment beschäftigt mich etwas unglaublich stark.
Vor.. einiger, mittlerweile doch etwas längerer Zeit, hat mir mal jemand gesagt,
dass meine Grossmutter meiner Mutter vorgeworfen hat, sie würde mich bevorzugen.
Das ist.. irgendwie schwierig für mich.
Damals war meine instinktive Reaktion gewesen, dass das doch überhaupt nicht stimmt,
ich meine.. in meiner Erinnerung ist meine Mutter eine Frau, die mich hasst.
Und doch frage ich mich aktuell immer wieder, was wenn doch?
Die Erinnerungen eines Kindes können unglaublich verzerrt sein,
durch diverse Einflüsse verändert oder gefälscht werden.
Wir hatten das an der Uni, und auch seit da frage ich mich immer wieder: Was stimmt und was nicht?
Ich fürchte mich davor, dass ich mir als Kind alles nur zusammengereimt habe weil ich mit mir selber nicht zurechtgekommen bin,
weil ich nicht damit zurecht gekommen bin, was mir ausserhalb des Elternhauses widerfahren ist.
Und doch habe ich das Gefühl, mit grosser Sicherheit zu wissen, dass manche meiner Erinnerungen stimmen.
Wie meine Mutter mich schüttelt und meinen Kopf gegen die Wand in unserer alten Garage schlägt, weil ich meine neuen Sandalen beim Spielen schmutzig gemacht habe.
Ich weiss noch wie sich das angefühlt hat, und das ich halb damit gerechnet habe,
dass sich meine Mutter entschuldigt und mir sagt, dass das nur ein Versehen gewesen ist.
Aber die Entschuldigung kam nicht. Stattdessen wurde ich zum Strafwischen verdonnert.
Das kann sich ein Kind doch nicht in diesem Masse ausdenken, oder?
Was wenn ich wirklich so mit mir selber beschäftigt gewesen bin als Kind, dass alle anderen unter mir gelitten haben?
Die Vorstellung ist unerträglich.
Ich fürchte mich davor, dass es wirklich stimmt, dass meine Mutter mich bevorzugt hat.
Zum einen, weil ich fürchte, dass wenn wir uns wirklich irgendwann wiedersehen - und daran glaube ich so halb tatsächlich - sie mich dann nicht mehr wiederhaben will, weil ich zu meiner Lebzeiten schlechte Sachen über sie erzählt habe.
Zum anderen, weil das eine Schuld wäre, also bevorzugt worden zu sein, die ich meinen Schwestern gegenüber hätte, die ich niemals wieder gut machen könnte.

Manchmal spiket mein Kopf dann komplett und denkt sich, was wenn Matrix eine Dokumentation mit Hang zum Drama war,
was, wenn wir alle gar nicht wirklich sind, sondern reine Hologramme unserer Vorstellung,
was, wenn alles gar nicht wirklich real ist.

Aber diese Gedanken machen mir keine Angst.
Ich finde sie sogar irgendwie interessant.

Frage mich aber gleichzeitig,
ob das ein Zeichen dafür ist, dass ich mir doch nicht alles ausgedacht habe,
sondern mein Kopf einfach nur jetzt ein wahnsinnig guter Sci-Fi Autor ist.

Aber..
Wenn ich wirklich bevorzugt wurde, und mir alles andere nur eingebildet habe:
Hey, Anna, Tayuya, es tut mir von Herzen leid.
Das wollte ich nicht.

Hey, Mama.
Ich liebe dich trotzdem.
Bitte verstoss' mich kein zweites Mal, sollten wir uns jemals wiedersehen.

Leben ist anstregend.

BRWS2034

Ich glaube, meine neue Betreuerin ist ganz nett.
Ich hatte jetzt zwei Termine bei ihr bis jetzt, und ich bin immer noch ein bisschen anti,
vorallem weil ich immer noch ein bisschen sauer bin, dass ich wechseln musste haha
Ja, auf jeden Fall.. ist es natürlich was ganz anderes, sie ist schon sehr verschieden im Vergleich zu meiner vorherigen Betreuerin.
Sie scheint ein unglaublich sensibler Mensch zu sein, und das macht mich noch sehr unsicher,
weil ich nicht weiss, wie weit ich gehen kann, wieviel erzählen, wieviel böser Humor sie verträgt^^'
Bei meiner alten war das alles okay.
Entweder war sie durch die zwei Jahre arbeit mit mir einfach schon sehr abgehärtet, oder generell ein sehr robuster Typ.
Mit der neuen ist das ein bisschen schwieriger.
Aber ich glaube, das klappt schon irgendwie.


Das Wohnheim und die Gemeinde Diessenhofen haben irgendwie Streit angefangen.
Die Gemeinde meint, ich muss mich unbedingt hier am neuen Wohnort anmelden, und das Wohnheim meint, dass ich das nicht muss weil das über sie läuft.
Jaaaa gut, okay, viel Spass beim beefen. Lasst mich da einfach raus, ja?
Lustig ist, dass es sogar explizit in der Wohnvereinbarung des Heims steht, dass keine Neumeldung stattfindet.
Und ich mein, die machen das jetzt auch nicht erst seit gestern.
Irgendwie bin ich milde gespannt, was dabei rauskommt. Und irgendwie will ichs auch gar nicht wissen.
Jesus.

Verwelkter Basilikum

Soziale Kontakte sind eine Gratwanderung.
Ein ermüdender Seiltanz zwischen Zutrauen und Unterstützen, zwischen Vertrauen und Präsenz zeigen.
WANN stärke ich jemandem den Rücken und sag ihm, dass er es sicher schafft
WANN unterstütze ich wen und sag ihm, dass ich ihm helfe
WANN zeige ich Vertrauen, und frage nicht dauern nach wie es jemandem geht
WANN zeige ich Präsenz und frage nach

WANN
WIE
BEI WEM

Wichtige Fragen auf die ich keine Antwort habe.
Ich bin müde.

Pretender

Not all of us are meant to stay
in peoples mind
for everyday
following our decease,
ashes parting in a breeze.


Not everyone is predestined,
to be someone
wo will set
in the remaining living ones,
so you gotta fire them big guns.


Gotta make a real effort,
to not just vanish,
and to therefore
be the center to explore
of a change's very core.


Be the one they see in you,
not just someone,
but everyone, too.
Be exactly what'd caused,
their awareness here has rose.


Forever ever after your death
you have to always make them remember
even if you never
weren't more than
a pretender.

Partly me

Mirror mirror on the wall
who is answering your call?
Is this me I see right there?
should I bring myself to care?

Mirror mirror in my head,
why am I always assumed dead,
by your reflection, horribly,
tell me, why do you hate me?

Mirror mirror in the eyes,
of the others, what's your price?
What does it cost to make believing,
that it is true what you are telling?

Mirror mirror of all time,
which of those reflections
is really
mine?

a quiet calm

I don't like my mind right now
Stacking up problems that are so unnecessary
Wish that I could slow things down
I wanna let go but there's comfort in the Panic

I'm holding on
Why is everything so heavy?
Holding on
To so much more than I can carry
I keep dragging around what's bringing me down
If I just let go, I'd be set free

You say that I'm paranoid
But I'm pretty sure the world is out to get me
It's not like I make the choice
To let my mind stay so fucking messy

Linkin Park ist aktuell der Soundtrack meines Lebens.

ThinkVision

But, as nice as it was seeing his friends being happy, it also made [it] worse. He felt so disconnected from them. He couldn’t tell them what was upsetting him, but he also couldn’t seem to force himself to act happy and pretend to be like them. [...] 

[he] took things a little at a time- just one class, then another, then another, until [he] had gotten through all of his classes. Just one day, until the next was over. Just one week, until it was time for the next.

 

Those cunning folk | lucy_blue | archiveofourown.org

Oh now, what do we have here? The truth? Guess I'm fucked! ^_^




Ich ärgere mich. Über mich selber.
Und über mein Unvermögen, mich mitzuteilen,
ohne direkt 2940934 Dinge zu denken und ohne.. einfach irgendwas.
Mein Unvermögen wie ein vernünftiger Mensch zu funktionieren.
Tjo.

Drachengeflüster

Ich ziehe Bilanz. Die Menschen um mich herum. Ich bin von Unruhe getrieben und will wissen wieso.
Und eins habe ich bereits gemerkt: Ich bin nicht wirklich Ich. Ich habe für jeden Menschen eine andere Version meines Ichs, mit entsprechenden Meinungen.
Und es macht mich so unfassbar wütend. Ich will ich sein. Ich bin wütend auf mich selber, und ein bisschen auf alle anderen, obwohl das nicht fair ist. Weil ich mir wünsche, dass sich jemand wirklich versucht mühe zu geben mich zu kennen. Aber das ist Blödsinn.
Wie soll ich erkannt werden, gekannt werden wenn ich mich nicht zu erkennen gebe?
Ich habe kein Recht, wütend zu sein.
Aber ich ziehe Bilanz und stelle fest, wer mich vermutlich sehr gut kennt, vielleicht teilweise sogar besser als ich mich selber, ist Alpha.
Er, als Mensch mit dem ich umgehen kann, ohne meine Meinung seiner anzupassen. Dem ich auch schon gesagt habe, dass er doch bitte still sein soll, weil ich von ihm genervt war. Dem ich einfach so sagen kann wie ich mich grade fühle, und es gibt keine awkward silence oder so.
Der, der mich anmeckeren kann, wenn ich unfair werde oder so.
Ohne, dass ich direkt denke, er hasst mich.
Und alleine das erscheint mir wie ein Wunder.
alpha und ich, wir haben viele Macken und Fehler, dass sicher, und wir sind auch nicht unbedingt die Ausgeglichensten (er vielleicht mehr als ich?), sibd stur und warm und gutherzig und deprimiert.
Ich glaube, wir sind beide für unser Umfeld eine ganz schöne Handvoll. Aber vielleicht sind wir grade deswegen so kompatobel?
Wer weiss das schon.
Es ist mir auch egal.
Fakt ist, er ist ein toller Kerl und ich gebe ihm viel zu wenig Credits dafür.
Ich bin froh, dass er in meinem Leben ist.

Wissen ist Krach

Falls jemand interessiert ist, das ist ein sehr gelungener Artikel mit guten Erklärungen

https://themighty.com/2018/07/do-i-have-bpd-borderline-personality-disorder/?utm_source=Mighty_MH_Page_Link&utm_medium=Facebook