ich brauch Hilfe.
Herrgott.
Ich bin so gefangen, so unglaublich GEFANGEN in diesem scheiss Leben, in meiner Haut und meinem Wesen.
Einfach alles wegwerfen, alles wegwegweg und nie wieder zurück.
Ich weiss nicht wohin mit mir.
Wieder habe ich unnötig viel Geld für Importkosten eines Magazines ausgegeben, das ich nicht lesen kann, nur damit ich ein Poster mehr habe für an die Wand, damit mich zwei weitere Zeichengestalten von oben herab verurteilen während ihr seichtes, für die Ewigkeit eingefrorenes Lächen in meinem leeren Herzen wiederhallt.
Leer, die Welt ist leer, das Leben ist leer, meine Existenz ist so UNGLAUBLICH leer.
Ich will alles loswerden, alle Manga und Figuren und Poster verkaufen, wegwegwegwegFORT
Nichts mehr behalten als die Fetzen am Leib um die traurigen Überreste meines Charakters vor den gleichgültigen Blicken der Leute, deren Namen mir mal geläufig waren, zu verbergen.
Ich will abbauen, krank und einsam vor mich hinsiechen und eine gottverdammte Entschuldigung haben, aus diesem Leben zu treten ohne als Feigling in kurzlebiger Erinnerung zu bleiben.
Ich bin so FRUSTRIERT.
Ich gehe so weit, VIEL zu weit um endlich abzunehmen und ein verdammtes nützliches Glied in dieser ergrauten Gesellschaftstruktur zu sein, aber es FUNKTIONIERT EINFACH NICHT.
Und mit jedem Schritt den ich draussen gehe folgt mir ein Blick mehr und ein Urteil mehr überschüttet mich mit den fauligen Früchten die ich gesät habe.
Mein Herz ist welk und mein Kopf zu stolz das einzusehen,
zu stolz zuzugeben das ichs verhauen hab und das mit dem Wasser geben nicht so auf die Reihe gekriegt hab,
das ich nicht mehr bin als ein Staatlicher Versicherungsschmatrotzer der nichts zu GAR NICHTS beiträgt.
Ich will raus hier.
Und weil ich meinem Inneren keinen anderen Ausdruck geben kann schreie ich, singe ich bis mir die Stimme ausgeht, bis mich die Nachbarn rauswerfen lassen weil sie das Geheule nicht mehr ertragen.
Es ist alles eine Illusion.
Jedes Talent ist eigentlich ein Hindernis, jede Fähigkeit nur gutmütig eingeredet damit ich meine erbärmliche Existenz zumindest IRGENDWIE entschuldigen kann.
Hey, ich kann ja xy, dafür bin ich gemacht - bullshit. Ich bin für gar nichts gemacht.
Ich kann nichts, ich bin nichts und ich verdiene nichts.
Ich will nicht sterben, aber ich will nicht SO leben.
Und je mehr ich kämpfe desto schwieriger wird es, so wie diese blöden Einstufungstests die anhand der Antworten schwerer oder leichter werden,
wie diese blöde, grausame Stimme meiner Ex-Chefin die mir im Traum immerzu sagt das ich es zu nichts bringe,
dass ich zu wenig leiste und nie ankommen werde.
Diese blödsinnigen Träume von der Uni, die mich seit mittlerweile JAHREN verfolgen und mich schweissgebadet aufwachen lassen, schweissgebadet weil ich eine fette Mimose bin die sich nicht mal 5 Milimeter bewegen kann ohne ins Schwitzen zu kommen, schweissgebadet weil ich schon wieder glaube, dass ich eigentlich in der Uni sein müsste,
obwohl ich seit EWIGKEITEN exmatrikuliert bin.
Wie ich immer wieder diese dumme Bestätigung anschauen muss um mich zu vergewissern, dass ich da nicht mehr hinmuss.
Eine Bestätigung die nicht mehr sagt als das ich es wieder einmal versaut habe und wieder und wieder und WIEDER nicht weitergekommen bin.
Das ich es nicht schaffe ein sinnvolles Mitglied dieser Gesellschaft und dieser Konstrukte um mich herum bin.
Wie ein räudiger Strassenköter schleime ich mich bei denen ein, die gesetzlich dazu verpflichtet sind, die Überbleibsel der charakterlichen Evolution aufzulesen.
Aber im Gegensatz zu mir ist ein Strassenhund wenigstens süss.
Ich hasse mich, ich hasse dieses Leben, ich hasse es, dass ich zu nichts komme.
Ich muss was ändern, aber ich weiss nicht wie.
Weiss nicht wo anfangen.
Es ist fürchterlich.
Ich hab meiner Betreuerin geschrieben.
Keine Ahnung, ob es fair ist, wir haben eigentlich diese Woche das letzte Gespräch.
Sie hat gekündigt.
Aber sie ist meine einzige Anlaufstelle.
Es muss sich was ändern.
Wenn sie sich bis morgen Abend nicht gemeldet hat,
und es mir nicht besser geht, ruf ich meinen Psychiater an.
Happy happy Untergang
(Und ich hab ein schlechtes Gewissen weil ich das hier schreibe. Es braucht sich niemand irgendwelche Sorgen zu machen. (As if) Echt jetzt.)
"I feel ashamed, again and again,nothing to give, noone to blame,during the day - I guess I'm okay."
-Infected Mushroom
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