So mal zwischendurch

Ich weiss, es ist Sonntag, aber ich hab einfach grade das Bedürfniss, zu schreiben.
Ich überlege sowieso was ich ab Freitag mit dem Blog hier machen soll.
Irgendwie möchte ich ihn weiter benutzen, als Tagebuch oder so.

Ich hab gestern uralte Playlists ausgegraben, die noch auf meinem alten Lappi gespeichert waren.
Und das ist.. grausam schön. Schön grausam. Beides.
Da sind Lieder, ich höre sie und bin instant wieder in alten Zeiten.
In Zeiten, wo ich noch mit M. zu tun hatte.
Das ist so.. nach wie vor die grosse Leere in meinem Leben.
Ich glaube, ich habe diesen Menschen wirklich geliebt.
So, wie ich zuvor und nachher niemanden mehr geliebt habe, einfach weil.. es nicht gepasst hat.
Ich weiss nicht, ob es wirklich so ist, ich verstehe zu wenig von Liebe und dem Krams und das zu beurteilen.
Aber ich glaube, das ich ihn wirklich geliebt habe.

Leider ist alles schiefgegangen zwischen uns, was zwischen zwei Menschen schiefgehen kann.
Das tut mir leid, für ihn und für mich.

Ich glaube, ich hab das nie wirklich verarbeitet.
Auch, weil ich mir gar keine Zeit dazu gelassen habe. Einfach direkt weitermachen,
nicht drüber nachdenken, nicht daran denken.
Als das zwischen uns zerbrochen ist, bin ich zum ersten Mal in einer Klinik gelandet.
Ganze zwei Wochen hab ichs da ausgehalten.
Zum einen, weils da einfach nicht gepasst hat - zum anderen, weil ich es nicht ausgehalten habe,
darüber zu reden, daran zu arbeiten.
Auch bei allen weiteren Klinikaufenthalten war er nie Thema.
Ich meine, ich hab schon so genug zum aufarbeiten und rausfinden, aber manchmal glaube ich,
es wäre wichtig, diese leise Stimme in mir zu hören, die unbedingt erzählen will.

Es ist ja auch nicht so, als hätten wir es nicht versucht, miteinander zu reden nachher.
Ich bin auf ihn zugegangen, er auf mich - aber es ging nicht.
Wegen uns, wegen seiner Freundin, wegen den Zeiten, die sich einfach geändert haben.
Ich weiss auch nciht, ob es eine Aussprache ist, was ich brauche.
Ich weiss nicht, was ich brauche.
Eine Zeitmaschine vielleicht.
Aber wer weiss, wo ich heute wäre, wenn aus ihm und mir mehr geworden wäre.
Würde ich ihn heute kennenlernen, mit meinen heutigen Fähigkeiten und meinem heutigen Wissen,
es ginge sicherlich ganz anders aus.

Auch jetzt, wenn ich darüber nachdenke, bin ich nicht total am Boden zerstört.
Es ist mehr eine dumpfe Trauer, eine abgrundtiefe, bodenlose Trauer, eine Melancholie die mich erfasst.
Schwer zu erklären.

Ich weiss nicht wohin mit dem Ganzen und wohin mit mir in dem Ganzen.

Es ist alles so lange her..