Tooi Sekai

Ich hab mir die ganze Nacht Gedanken gemacht zu dem was ich gestern noch geschrieben habe.
(Oder heute, wie mans sieht)

Und ich bin drauf gekommen, dass es mir weniger darum geht, von allen geliebt zu werden,
als vielmehr darum, das ich mit den Menschen, die ich liebe, Erinnerungen schaffen möchte.

Ich bin mehr als zufrieden mit meinem wunderbaren Freundeskreis,
ich bin für jeden einzelnen dieser unfassbar tollen Menschen mehr als dankbar,
und ich kann mir gar nicht mehr wünschen als sie - euch - alle an meiner Seite zu wissen.

Ich glaube, was mich eigentlich getroffen hat an dieser Sache gestern,
war die Tatsache, dass mir wirklich irgendwie bewusst geworden ist,
dass Koni sich nicht auf mich verlässt.
Und das, obwohl er das tatsächlich mal getan hat.

Das es im Prinzip eine Belanglosigkeit ist für ihn, sich mit mir zu treffen,
das es keinen "Impact" auf sein Leben hat.
Das ist irgendwie traurig.
Und natürlich, wissen kann ich es nicht, das ist nur meine Vorstellung,
das, was ich empfinde, wenn ich versuche, mich in ihn hineinzuversetzen.

Ähnlich gehts mir auch mit Nicola.
Ja, natürlich, er erzählt mir immer was grade so schief läuft und wer jetzt wieder mit welchem Problem zu ihm gekommen ist,
aber er verlässt sich nicht auf mich.
Ob ich jetzt da bin um mir das anzuhören oder nicht ist irrelevant.
Es ist sein Server, es ist sein Team und es sind seine User,
dementsprechen sind das auch seine Probleme die er zu lösen hat.
Es macht mich irgendwie traurig, dass ich das nicht auch behaupten darf.
Und irgendwie hab ich auch das Gefühl, dass er gar nicht will, das ich anfange was dranzuzahlen,
das er gar nicht WILL, dass es auch mein Server ist.
Weil er es immer betont, dass es ja seiner ist, und weil er mir seit letzem Jahr nun schon nicht seine Bankdaten geben will,
damit ich monatlich was überweisen kann.

Ich liebe diesen Server, ich liebe die Leute da,
und es ist mir unglaublich wichtig, dass da alles richtig läuft.
Aber ich habe das Gefühl, dass ich das gar nicht wirklich darf, und das tut irgendwie weh.
Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich da aktuell etwas auf Abstand gehe, mit dem Server und allem.
Weil es mich verletzt, Zeit und Liebe zu investieren, wenn ich weiss, dass ich das eigentlich gar nicht darf.

Wobei, Glauben heisst nicht Wissen, insofern: wenn ich glaube, dass ich das eigentlich gar nicht darf.

Es ist kompliziert.

Ausserdem meckern mich Brigitte und mein Vater mich immer an,
dass ich doch mehr Initiative zeigen soll was die IV Geschichte angeht,
und beweisen, dass ich das wirklich WILL.
Ja meine Güte, was kann ich denn noch tun ausser bereit sein,
meine Nerven und Zeit in den Scheiss zu investieren.
Nein, ich rufe da garantiert nicht einfach so an und frage nach dem Stand,
und ich werde da auch garantiert nicht hinschreiben und versuchen Druck aufzusetzen.
Das KANN ich einfach nicht, ganz unabhängig davon, ob ich es will oder nicht.
Was glauben die denn eigentlich, dass es mir Spass macht den ganzen Tag nur rumzusitzen und nicht gscheites tun  zu können?
Ich will das doch, aber zu meinen Bedingungen, auf die Art und Weise wie es mir möglich ist.
Aber das krieg ich nicht in ihre Köpfe rein.
Da gilt die grobe Regel: Du tust es nicht = Du willst es nicht.

Das ist doch alles Schwachsinn.

Wobei ich ja gestern einen Brief gekriegt habe von der IV,
das eine Berufsberatung zwecks Abklärung berufseingliedernder Massnahmen gestattet wurde.
Nun.. ist das etwas Gutes?
Ich meine, das haben wir eigentlich gar nie direkt beantragt,
aber offensichtlich wurde es nun angenommen.
Das ist spannend.
Und ich habe echt Null Ahnung, was ich mit dem Wisch nun machen soll,
deswegen habe ich einfach mal meiner Sozialarbeiterin geschrieben, die wirds wissen.
Aber meinen Eltern habe ichs noch nicht gesagt,
weil dir mir dann garantiert wieder aufs Dach steigen, dass das ja nicht die Antwort ist,
auf die man gewartet hat und dass das ja nichts bringt und das ich da mal Druck machen soll.
Flub ~

Im Moment habe ich es wieder oft,
dass ich total unverhältnissmässig wütend werden will,
einfach mal alles und jeden anschreien und direkt raus sagen, was ich denke.
Irgendwas kaputt machen, mutwillig.
Einfach mal allen die Meinung sagen,
wie sehr mich meine aktuelle Situation eigentlich anpisst und wie sehr viel mehr es mich anpisst,
dass ich keine korrekten Sätze mehr schreiben kann.
Nein, wie aggro es mich macht, dass offenbar alle denken, dass das nur meine Schuld ist,
und das ich zu wenig aktiv tue.
Ja, entschuldigung, ich bin zwischendurch damit beschäftigt bis zum Abend zu überleben,
da liegt eine heldenhafte Verwaltungsaktion halt leider nicht immer drin.
Um Gottes Willen.

Und meine Steuern soll ich von heute auf Morgen auch direkt alleine erledigen,
ich weiss jetzt schon, das die hier wohl rumliegen werden bis zum  Tag des jüngsten Gerichts.
Der doch bitte schnell kommen soll, dann hat dieses Elend wenigstens ein Ende.

Ich bin frustriert.

Noiz versteht mich.
Noiz hat nämlich auch keine Lust mehr.