Kamo

Die Klinik is okay.
Ich war noch nie auf einer Akutstation,
und es ist.. irgendwie gar nicht mal so anders als auf der anderen Stationen.
Das einzige, was ziemlich auffällt, auch wenn sie gut versuchen, es irgendwie zu verstecken - du bist eingesperrt und niemand lässt dich aus den Augen.
Es gibt zwar keine Gitter vor den Fenster, dafür sind alle aus Bruchsicherem Glas, und die wenigen, die man tatsächlich öffnen kann, haben direkt davor nochmals eine Glasplatte montiert.
Das gibt einem die Illusion von ein bisschen Freiheit, auch wenn es eigentlich gar nicht so ist.
Ausserdem wissen die einfach IMMER wer wo ist, und das ist fucking bemerkenswert, wenn man denkt, dass die gar nicht mal so viele sind, die auch manchmal ne Besprechung oder so haben.
Selbst wenn du dich nicht abmeldest (weil.. niemand da oder so) wissen die genau wie lange du weg warst.
"Haben sie ihre zwei Stunden draussen genossen?"
Ich meine, wow, chill, nicht mal ich wusste, das ich genau zwei Stunden weg war.

Tatsächlich darf ich auch nur zwei Stunden nach draussen in eingeschränktem Radius.
Wenn ich nichts weiter anstelle, wird das nächste Woche gelockert.

Es war.. ein ziemlicher Hammer, als ich hier angekommen bin.
Mein Vater und seine Frau haben mich ja gefahren,
und waren beim zweiten Teil des Eintrittsgespräches dabei.
Und da geht mein Vater TATSÄCHLICH hin und pflastert denen einen vor,
vonwegen manchmal denken SIE das ich gar nicht diese Diagnose habe, weil SIE der Meinung sind,
ich bremse mich einfach damit aus, aber sei eigentlich gar nicht wirklich krank.
Wow, respekt, das ist relativ mutig, in einem Raum voller Ärzte und Pflegepersonal.
Die Retourkutsche kam auch insta.
Meine hier für mich zuständige Bezugsperson hat ihm gleich relativ ungeschönig einen erzählt von wegen das es halt für Nicht-Brodis schwer sei zu verstehen,
dass aber alles reale Symptome und so.
Und ich hatte ein insta-Schlechtes Gewissen, weil ich nicht so wirken wollte,
als würde ich mich nur hinter den Fachmännern verstecken und in meiner Diagnose sulen.
Weil das ist nicht so, und ich where mich vehement dagegen, nur als "Psycho" abgestempelt zu werden.
Hell ye, ich hab einhundert und ein Defizit mehr, dafür habe ich aber einhundert und zwei Stärken mehr.
Und manche der Defizite können, unterm richtigen Licht und mit genug Optimismus betrachtet,
sogar manchmal ein bisschen positiv sein.

Auf jeden Fall hat jetzt mein Vater wohl ein schlechtes Gewissen.
Ich habe meiner Bezugsperson ganz klar gesagt, das ich übers Wochenende NICHT nach Hause will,
weil es keinen Sinn hat, hier wieder auf die Beine zu kommen, nur um dann zwei Tage wieder im emotionalen Chaos zu sein.
Das.. hat mein Vater nicht so gut vertragen.
Er hat etwa fünf Smsen geschickt, und gefragt ob das wirklich meine Entscheidung sei,
warum ich die getroffen habe, das er mich nie habe loswerden wollen, das ich willkommen sei zuhause.
und.. wow.
Wooow ich meine.. wenn ich ambivalent bin, was sind die dann?
Auf dem Weg zur Klinik hat Brigitte sogar nochmals sonen Kommentar fallen lassen,
der mir relativ eindeutig suggeriert hat, dass ich doch bitte gehen soll.
Ich meinte halt, dass ich eigentlich gar nicht stationär will und deswegen ein bisschen pissig bin.
Da kam von ihr nur recht trocken "Wieso, hast du denn das Gefühl, es würde Zuhause noch funktionieren?"
Okay, nö, tschüss.
(Übertreib ich? Ich hab keine Ahnung.)

Auf jeden Fall habe ich das meiner Bezugsperson gesagt,
und sie meinte, diese WE kann ich noch hier in der Klinik bleiben,
die restlichen nicht.
Und.
Ich.
Schwör.
Ich.
Hab.
Die.
Grossartigsten.
Freunde.
Der.
Welt.

Ich habe relativ verzweifelt in die eine Gruppe mit den Klinikleuten aus der TK geschrieben,
dass ich über die WE nicht weiss wohin und ob jemand einen Platz frei hat.
Und innert zwei Tagen hatten die für mich für jedes WE nen Platz organisiert.
Ich kann je ein Wochenende bei Simone, Regula, Zoran und Margrit schlafen.
Ich habe legit keine Ahnung, wie ich das jemals wieder gut machen soll.
Diese Menschen sind so absolut unglaublich toll.
IGVobeluirfmhncoirzgnpw8oreu!!

Ja, aber, zurück zu meinem Vater..
eigentlich hatte ich mir vorgenommen, wirklich klar zu sagen,
das ich den Abstand brauche.
ABER.
Ich will nicht egoistisch sein, ich will keine schlechte Tochter sein,
ich will niemandem Sorge bereiten, ich will nicht, dass es meinem Vater schlecht geht,
er verdient das nicht.
Und deswegen habe ich, nachdem ich das mit dem Abstand geschrieben hatte,
direkt wieder eingelenkt und vorgeschlagen, Morgen zusammen Mittag essen zu gehen.
War das jetzt gut?
Oder dumm?
Inkonsequent?
Vernünftig?

Ich habe null Ahnung, absolut nicht.
So gar nicht.
Es ist schrecklich.

Ich weiss nichts mehr.

Dafür hab ich es geschafft,
einen Teil meiner destruktiven Gedanken in Textform umzuwandeln.
Mein armer JJ Q_Q

Im Vornherein:

Bitte bitte ignoriert mein inkorrektes englisch.
Ich habe den Scheiss kein zweites Mal durchgelesen,
ich habe hier kein Wörterbuch zur Hand und das Internet ist zu krebsig für grosse Übersetzungen.
Ich übernehme keine Haftung im Falle von insta-tod wegen eines sehr dummen Sprachfehlers.
Es fliesst einfach besser in englisch.
Ich habe das Gefühl, ich kann eher ausdrücken, was ich will.
Aus diversen Gründen.

Die Notes am Ende sind relativ unspannend für euch (glaub ich), gehören aber halt dazu,
weil ich es so auf ao3 laden werde und zu faul bin, rauszusuchen was ich wegkopieren müsste.
Ihr könnt sie eigentlich überspringen, ich reg mich da nur über überromantisierte Vorstellungen von Suizid auf und das viele immer gleich OUTOFCHARACTÄÄÄÄRRR schreien, wenns inner Fic um Depressionen und son Zeugs geht.

Spoiler:
Er stirbt nicht.
Tatsächlich passiert das kurz vor dem anderen Text, den ich vor einer Weile mal gepostet hatte.
Da fehlt nochn kleiner Teil dazwischen, ist basically aber wirklich die Wichtigsten Geschehnisse davor.

He didn’t bother to go to the locker rooms first, instead he directly went – almost run – to the eisfield.

And there it was. It didn’t took more than one glimpse on this precious, precious field right in front of JJ to make his blood hot with excitement. Hastily, he laced up his skates, threw his jacket and the bag on the floor next to the entrance, eyes permanently glued to the ice.

As he took the first step on the slippery ground, it felt like a magical spell was cast around him and the ice, as if a thin layer of air surrounded the field, holding back not only the black fog, but JJs weariness, all this depressing thoughts and feelings, too. Finally, after what felt a lifetime, his brain was functioning right again, he could see, smell, hear and feel the ice underneath his skates. He heard the sound of skids curving, he saw the light blue colour, smelled the cold and it all felt like home. JJ couldn’t help himself but smile and cry at the same time, overwhelmed by all this sensations. He skated around the rink, no particular figure or steps, just what came to his mind in this exact moment. He felt like dancing, dancing on the ice, with the ice and the sound of his skates cheered him on, the cold air embraced him like a mothers touch, he was happy, he was so so happy and nothing in this world could ever chance that.

He was free, free from this nasty black fog paralyzing his mind and soul, making him lethargic and like a forgotten doll lying in bed all day,

Free from this endless chain of thoughts about life and death, about failing and never getting up on his feet again.

It was the sweetest release from all this dark and heavy days he’d experienced and the whole world stopped in tracks just to watch him, JJ, being one with his skates and the ice and being 100% content with himself and his life.

JJ didn’t know for how long he just skated around the rink, enjoying his clear mind and this long-missed activity, as suddenly he made a wrong move and found himself laying on the ground, arms and legs sprawled out on the ice. For a moment he laid there unmoving and then he began to laugh, an honest, freeing laugh with an unweighted chest and reddened cheeks.

This was it.

This was life.

He slowly picked himself up and crawled to the side of the rink, leaning his back against one of the walls hemming the icefield. Out of breath from the intens skate but with a content smile on his lips, JJ look around the room absorbing every bit of the atmosphere.

After his, he swore to himself, he’ll go and brag this experience to his family, to Isabella, to his friends–

but no.

There was nothing to brag about, was it?

There was nothing to be proud or happy about.

There was just.. nothing.

In any way.

In no way.

Nothing.

JJ suddenly raised a hand to his head, where he felt a sharp pain, wincing at the sudden outcome.

And it was this moment.

This exact moment where he raised his hands, that broke the spell.

This thin, protective layer of air that held back the black fog and all those negativities broke like a soap bubble on the ground, shattering in a million little pieces and vanishing into the dark, heavy air, which flew back to the beforehand protected area, like a tsunami rolling towards JJ who didn’t even had the time to think about what just happend, before he once again was covered in this thick, merciless black fog which instantly took away his breath, his smile and his will to life.

There was nothing left.

Nothing to say or to think, just this big, bottomless hole in his heart and his soul,

like a black hole consuming his insides.

JJ felt like he was glued to the ground, the cold air, a few moments ago caring and embracing, now cut into his skin and slowly crept through his thin clothes to the seed of his very existence.

There was no escape from this.

Suddenly, JJ felt oh so tired, wrung out.

Empty.

Yeah, he should brag about what a loser he was, how he completely lost the control over his own life, how he wasn’t Jean-Jaques Leroy, the figure skater, the medal-winner anymore, just an empty shell of the pathetic excuse of a human being, left with nothing a cold, cold heart and a crying, dying spirit.

He definitely should spill the beans to his family and of course to Isabella too, it wasn’t like he had something to loose anymore anyway.

It was just.. nothing.

Dark.

Empty.

Lonely.

There was no “deeper down” anymore, and JJ knew, it was the day, this day that everything came to an end.

He had hit rock bottom and had broken the ladder back up, broken with his own hand out of his free will.

His family, the love of his life should knew just how fucked up and useless he was.

And he would show them.

He would not plea for forgiveness or going on his knees with watery eyes.

He’d stand – for the very last time – his man and freeing his family and Isabella from this burdensome existence that he was.

He’d show them how pathetic he’d become.

He would show them.

And at the very same moment, he would die.

He was so tired from fighting the black fog out of his mind,

He was so tired from trying not to fall apart completely,

He was so so tired from all this shit going on in his mind.

He would die, right here, right now.

Being a good son.

Being a caring fiancé.

Being a thoughtful person.

Slowly but persistent he took off one of his skates, leading a trembling finger  to the sharp skid, leading the skid to his arm and then, with one fluid movement ripping open his right arm, tearing apart the soft flesh of his forearm, staining the skid, his training shorts and the ice bright red.

He leanend against the wall, closed eyes, praying to god that he won’t be mad, that he’ll welcome him into his empire made out of glass and clouds, a place where no darkness, no bad feelings and no pressure existed,

Where he finally could find peace of mind.

As his limbs went heavy and numb, and a reassuring grey cloud nebulizing his mind, he took off his shirt with the sudden wish to feel the ice, his beloved ice until the end, letting his upper body fall onto the cold ground, but he just couldn’t feel it anymore.

It was welcoming, it felt like home.

A home he’d longed for this past months.

And as his vision went dark, as he lied on the ground, half naked with his arm sliced open, a last, sudden wave of panic washed over him.

Why?

Why did it had to end like this?

Why didn’t he got the chance to say sorry to Isabella?

Why didn’t he grabbed the opportunity to ask for help,

ask her or his mother, just.. anyone?!

But it was all to late now.

Nothing could chance the outcome, and JJ never had expected his last moments be like this.

Full of regrets, the urge to cry because there was nothing which could save him now.

And as he closed his eyes again, and – he could feel it deep down inside – for the last time, he didn’t smile, because this was nothing like he thought,

He wasn’t happy about his decision.

He regretted it.

He regretted it deeply.

But it was all too late now.

It was too late.

Notes:  Ya know, every time I read a fanfiction about someone trying to kill himself - whether he suceeds or not is insignificant - and smile in the process or while dying, I get a Little bit mad, because oh boi, I've got some News for you. Dying, trying to kill yourself is not this overromantiv shit you read or hear about, no one, not me and no one I knew was happy in the exact Moment where we tried it. It's devastating because you realize what a fucking mistake you made, there's this sudden, unexpected ray of hope that is flashing through you and giving you a Little, a VERY litte idea of how it'll be possible to make it through all this.

And for the ones who don't feel this or actually don't feel ashamed or regretful shortly bevor falling unconscious, they don't smile either.

Bc if you're really ready to throw away your life, to actually DIE you're not happy about it. You're finished with this life and your existence, nothing actually matters anymore.

It's just.. it's just over.

But, and I heard this from many many People who tried to commit suicide - somewhere in the process of dying, you really regrett it. bc for every single Person there are some things they'll miss if they're confronted with their death.

It's the same reason why, when you actually wake up again afterwards, your devastated and incredibly happy at the same time, cuz you don't want to life anymore, but you want to life

it's just like this.

Oh, and to all the People screamin OOC'sssssssssss when they read a ff about a character getting depressions or other mental illnesses - ya know what? It's exactly what These illnesses do.

They make you go ooc

And no, theres nothing like "but this doesn't fit this character", bc, boi, you know, this shit happens to everyone. Noone is free from falling mentally ill. It's the nature of Them. There's no escape.

All you can do is stand up again, force your way trought the dark, deadly fog with the certainity to see the sun again.

I pray for all of you, who go through this hell.

I pray for you and i like to tell you, that you're not alone.

Yes, you fight alone because noone can do this for you, but there are so many People and institutions supporting you, there are so many possibilitys, just stay strong.

Never give up.

It gets better.

I promise.

Ja, wow.

Der arme JJ muss mal wieder, und dieses Mal fast wortwörtlich, seinen Kopf für mich hinhalten.

Es erschöpft mich ungemein, sowas zu schreiben, aber es tut auch einfach nur gut.

Es ist eine Art, die ganze Scheisse in mir drin irgendwie in eien vernünftigen Kontext zu bringen, der nichts mit mir zu tun hat,

und so seh ich ihn klarer.

Und unter anderem eben auch solchen Dinge wie das es es eben meistens wirklich im Bedauern endet.

Wenn es denn endet.

Also, generell:

Es ist okay, die Situation zuhause ist kompliziert,

ich hab ein total schlechtes Gewissen und grossartige Freunde.

Habt ein schönes Wochenende <3