Oh! Suketora!!!

Meine Hunter-Manga sind daa <3
17 Bände für knapp 30€ inklusive Porto, das ist der Hammer.
Normal bei Neupreis hätte mich das mindestens 180€, und das ohne Porto, gekostet.
Die Bände sind in super Zustand und die Vorbesitzerin hat mir sogar noch einen Gruss vornedrinn dagelassen.
(Auf meinen Wunsch hin. Ich liebe es, etwas Kleines vom Vorbesitzer zu haben, in Textform)

Die Möglichkeit, über die ACG Manga zu kaufen, verkaufen und tauschen ist grossartig.
Weil das da alles selber Sammler sind, ist der gute Zustand garantiert,
ausserdem auch, dass sie sorgfältig verpackt werden und sicher ankommen.
Plus, man kann Bände, die man nicht mehr braucht, doppelt hat oder whatever an jemanden weitergeben,
bei dem man sich sicher sein kann, sie werden gut behandelt.
Meine OP-Manga will trotzdem keiner x'D
Vermutlich, weils so viele auf einmal sind.
Dabei sind 100€ für knapp 40 Bände relativ lächerlich billig,
immerhin wäre der Neupreis mindestens 200€.

Aber man muss halt schon genau DANN au DEN User treffen, der die will.
Vielleicht setze ich mich mit dem Ebay-Verkauf mal auseinander und verschebel da n paar Dinge.
Es tut mir zwar im Herzen weh, weil ich sie verschenken will,
aber ich muss wirklich gucken.
Ich habe auch die Merch-Verschenkaktion bis auf Weiteres auf Eis gelegt,
ich kann nicht so weitermachen.
Ich muss aufhören, so viel zu verschenken, ich muss aufhören, so viele Karten einfach so zu verschicken.
Soviel für andere zu bezahlen.
(Ich habe knapp 400 Franken die letzte Woche über liegen lassen, das Meiste ging fürs Essen für uns drei drauf. Holy. Das wären fast 200 Mangabände, haha.)
Und bevor jetzt jemand denkt: Nein, ich habe das sehr gerne gemacht. Wirklich.
Es war toll.

Aber auch mit Manga muss ich aufpassen.
Und sowieso allem.
Und nur schon wenn ich das so schreibe, wird mir irgendwie ganz schlecht.
Es ist so dieses.. wenn ich jetzt aufhöre, Dinge zu verschenken, dann wird die Welt kalt.
Dann erstarrt alles in Gleichgültigkeit und einer lethargischen Einsamkeit.
Ich fürchte mich furchtbar davor.

Da ich ja allerdings sehr bald alle Kosten von mir selber tragen muss (will? darf? dings?)
sollte ich wirklich anfangen zu haushalten.
Ich habe auch überlegt, ob ich nicht die Therapie teilweise wegkürze um weniger Arztkosten zu haben.
Eventuell auch die Medikamente, aber da weiss ich noch nicht, ob die nicht gänzlich von der KraKa übernommen werden.
Wenn schon, können die schon bleiben.

Ich habe heute ganze drei Mal angesetzt, verschiedenen Leuten spontan zu schreiben,
wie shitty grade alles ist.
Aber ich habs gelassen, und kann mich nicht entscheiden, obs gut ist.
Ich will eigentlich eine starke Persönlichkeit mit Durchhaltevermögen und Ausdauer sein.
Nicht jemand, der sich dauernd über alles beschwert und so tut, als wäre alles unänderbar schlimm.
Manchmal geht mir auch dieser Blog ziemlich gegen den Strich weil, basically tu ich hier nichts anderes,
als eben genau das. Das passt mir nicht.
Trotzdem denke ich, ist es manchmal schon irgendwie nötig.
'n bisschen zu heulen, mein ich.

Meine Betreuerin hat am Freitag was relativ interessantes gesagt,
dass ich, weil mir aktuell alles viel zu viel ist, anfange, an kleinen Dingen rumzudenken,
die eigentlich absolut keine Priorität haben grade, nur, um nicht über das wirklich Schlimme nachdenken zu müssen.
Zum Beispiel, dass ich endlich meine Namensänderung angehen will,
oder das mich die Geschlechtersache so verwirrt,
oder das ich mich Frage, wie ich, (oder ob ich das habe), eine nähere, bessere(?) Beziehung zu Michelle aufbaue.

Sowas eben.
Nichts, was unwichtig ist, in Anbetracht der Tatsache,
dass ich quasi Zuhause rausgeflogen bin und so schnell wie möglich was finden muss und eine Möglichkeit, mich zu finanzieren,
eben eher zweitrangig.

Seit dem Statement, dass es "für beide Parteien besser ist", fragen mein Vater und seine Frau mich jeden Tag,
ob es schon Neues gibt und ich schon weiss, wann ich da Anfangen und Ausziehen kann.
Es nervt, es verletzt, es.. dinge.

Ich will nicht, das es mich verletzt.
Ich will nicht, dass es mich so sehr ärgert.

Ich bin doch unabhängig und selber stark.
Ich bin auf niemanden angewiesen.
Ich krieg das alles irgendwie Alleine hin.

Das Grossartige ist, dass die IV vielleicht das Vorbereitungsjahr am Brüggli nicht zahlt.
Fuck.
Hiesse, ich könnte frühestens Januar, vielleicht sogar erst August 2018 dorthin und auch erst ab da dort wohnen.
In der Zwischenzeit.. gibts ein Problem.
Mein Psychiater möchte mich immer noch gerne nochmals in die Klinik stecken.
's grundsätzlich okay, auch wenn ich stationär nicht wirklich mag.
Aber auch hier: Ich muss übers Wochenende "nach Hause", und wo zur Hölle soll das sein?
Ich habe überlegt, Margrit oder Simone zu fragen.
Aber nur ganz ganz kurz.
Ob es möglich wäre, für ein paar Monate Wochenendaufenthalter bei ihnen zu sein.
Ich kann dann zwar nichts an die Miete bezahlen, würde das aber auf jeden Fall nachholen,
sobald ich selber verdiene.
Andererseits gäbe es die Möglichkeit, eine Berufsmassnahme zur genauen Abklärung zu treffen,
das wäre wieder im Brüggli, aber nur drei Monate.
Vielleicht Oktober, November und Dezember, wenn ich anschliessend am Januar die Vorbereitungszeit starten könnte?

Von all dem weiss mein Vater natürlich nichts.
Es bringt mir nichts, den ganzen Stress zu haben, ich sag ihm lieber was Sache ist,
wenn es klar ist wies nun läuft.

Die von der IV meinte, es wäre auch eine Möglichkeit zum Sozialamt zu gehen und da Leistungen zu beantragen.
Da ich aber keine Erstausbildung habe, würden meine Eltern belangt werden,
und sorry, aber nein, das will ich nicht.
Als ob ich jetzt hingehe und rumstreite, das hat mein Vater nicht verdient.
Er ist ja auch nur verzweifelt und weiss nicht weiter, und das ist eben seine Konsequenz.
Ich mache ihm absolut keinen Vorwurf.
Ich krieg das auch so irgendwie hin.

Meine Sozialarbeiterin ist pissig auf mich, weil ich dauernd alle Termien kurzfristig absage,
oder sie komplett vergesse.
Und ich habe einen Teil der Glockenblumen ausgerissen aufm Grab,
weil ich ein bisschen Dumm bin und sie nicht von Unkraut unterscheiden konnte.
(Es hilft zwar nichts, aber zu meiner Verteidigung: Sie haben noch nicht geblüht)
Ich schwör, ich rühre da keinen fucking Finger mehr,
mein Vater hasst mich auch so schon genug.
Oder seine Frau.
Oder beide.

Wobei ich grade wohl wieder in meinem Schach-Muster drin bin.
Schwarz Weiss, Ganz oder Gar nicht, sie Hassen oder Lieben mich.
Kein Zwischendrin.
Für meinen kopf existiert dieses Zwischendrin einfach nicht.
Wenn ich einen ganz kleinen Fehler mache, hassen mich direkt alle.
Wenn jemand mal ein bisschen mies gelaunt ist, hasst er mich direkt.

Ich kann einen anderen Menschen nicht ein bisschen mögen.
Entweder ich hasse ihn, oder ich liebe ihn über alles.
Wobei ich keine Menschen hassen kann,
woraus sich jahrelang ergeben hat, dass ich es als persönlicher Auftrag sah,
alle Menschen zu lieben.
Davon komme ich inzwischen etwas los.
Ich kann Beispielsweise schon sagen,
dass ich die Kais, Lisa und Michelle viel lieber liebe als einige andere Freunde.
Ich habe immer noch extrem Mühe damit, und es gelingt nicht oft.

Ist die ganze Sache gar nicht so dramatisch?
Steigere ich mich da nur rein?
Was ist los mit der Welt?
Was ist los mit mir?
Was?


I live for this song.
JJ ist grossartig.
❤

I'll never give up even the night should fall 

Always do my best 

I look in the mirror the king looks back at me 

I can rule the world JJ just follow me 

I will break the wall now look at me 

Fools or even wise aren't the enemies 

This is who I am just remember me 

I'm the king JJ no one defeats me 

This who I am, baby, just follow me 

[...]

Whenever you feel stand alone, never shed a tear 

If you always smile on face you'll make it through the rain 

I'll never give in how high the mountains rise 

Keep looking ahead 

I look in the mirror the king looks back on me

Theme of King JJ - Umebayashi Taro