Mein Psychiater meinte heute, er ist beeindruckt davon, wie ich mich trotzt all dem Shit der in meinem Leben grade abgeht noch irgendwie aufrecht erhalte.
Nun, das Geheimnis ist: Tu ich gar nicht.
Zumindest nicht, wenn ich mit mir alleine bin. Nachts und so.
Ich hab aktuell so ein krasses Verlangen einfach loszuschreien, dass ich sogar mitten auf der Strasse anfange zu singen.
Also, schon wenn ich alleine bin.
Aber einfach so, in der Öffentlichkeit.
Ich habe das Gefühl, andernfalls explodiert meine Brust ab all dem Druck.
Ausserdem bin ich die fucking Niagarafälle, ich heule die ganze Zeit,
zumindest in den Therapien.
Okay, mein Psychiater war auch echt fies.
Er fragt mich einfach so, ob ich es mir denn wünschen würde,
dass mein Vater mir wirklich ein Vater wäre und ich das auch so fühlen könnte.
Arrghh. Ganz böses Thema!
Generell.. bin ich wieder sehr in diesem "Gefühle wahrnehmen, Gefühle sortieren" Ding drin.
Ich meine, ich kann mittlerweile über die Hälfte von dem Matsch an Gefühlen in mir einigermassen identifizieren,
an richtig guten Tagen sinds auch schonmal fast 80%.
Aber das bringt eben auch ungeahnte Schwierigkeiten mit sich.
Okay, vielleicht nicht ganz so ungeahnt, aber mit viel Liebe ignoriert.
Eben zum Beispiel, dass ich mich damit auseinandersetzen muss, das ich gerne, SO GERNE wirklich fühlen würde, dass ich geliebt werde.
Wirklich, wahrhaftig zu fühlen, zu wissen das ich geliebt werde.
Ich meine, ja, rational habe ich vor einer Weile schon begriffen,
dass einige Menschen mich wirklich wirklich gerne haben.
Aber es zu FÜHLEN ist einfach nochmal ein ganz anderes Bier.
Am.. Mittwoch? Oder Donnerstag? wollten mein Vater und seine Frau ein Gespräch mit mir.
Was eine absolut grossartige Idee ist mit dem ganzen Sodom und Gomorrha das wir grade hier haben.
Ich habe auch versucht klar zu machen, dass ich aktuell nicht wirklich reden kann und will.
Aber sie bestanden trotzdem drauf.
Das ist so freaking bescheuert, aber, nun, bitte.
Da meinte die Frau meines Vaters auch nur so: "Ich dachte, wir hätten sowas wie eine Vertrauensbasis aufgebaut, aber dem war wohl nicht so, tja".
Hallo? Ich meine.. sie redet als wäre Vertrauen etwas was ich eben mal für Zwo Fuffzig in der Migros nebenan kriege.
Gesund sein muss schon der helle Wahnsinn sein.
Vertrauen ist so SCHWER.
Ich meine.. ja, Michelle und Lisa kenne ich jetzt 10 Jahre, und langsam, nach friggin 10 Jahren denke ich mir das die beiden vielleichttt, eventuelllll ja wirklich nicht weggehen.
Keiner der beiden hat mir JEMALS Anlass zur Angst gegeben, dass sie weggehen.
Aber so funktioniert mein Kopf leider nicht.
Und das ist entirely mein Bier und ich gebe niemandem die Schuld an irgendwas!
Ich will damit nur sagen, dass ich so SO sehr mühe habe mit Vertrauen.
Insbesondere wenns darum geht, verlassen und/oder gehasst zu werden.
Oh, und natürlich die Kais. Da habe ich diese Angst auch nicht (mehr).
Ich habe keine Ahnung, aber die zwei Kerle sind sowieso in so ziemlich allem eine Ausnahme und das ist gruselig und grossartig in gleichem Masse. Die zwei sind einfach ein Geschenk das mir vom Zufall des Schicksals gemacht wurde, und ich liebe sie mit allem was ich habe, über alles.
Ich hab grad den Faden verloren.
Egal, wie auch immer, Vertrauen ist schwer, Leute, merkt euch das.
Nein, merkt euch das nicht, dass ist nur meine verdrehte Realität.
Oh, ich weiss wieder; ich wollte schreiben, wie ich aktuell immer ein bisschen sterbe,
wenn mir bewusst wird, wieviel unconditionally Unterstützung ich erhalte.
Es hat mich wirklich umgehauen als ich realisiert habe, dass ich, obwohl alles grade auseinanderfällt und ich keine Ahnung habe wie es auch nur die nächsten Stunden weitergehen soll,
weiss, dass ich ein backup habe.
Das
ich
nicht
alleine
bin.
Das ist wunder wunderschön und verdammt schwer wirklich zu fühlen.
Aber irgendwie kriege ich es hin und ich bin platt weils geht.
Es ist das allererste Mal das ich in einer Krise bin und nicht komplett auf Unterstützung von fiktiven Figuren baue.
Bisher war es wirklich so.. dass ich viel Kraft aus Animefiguren gezogen habe,
is klar, die verlassen mich nämlich wirklich nicht.
Die sind immer genau dann da, wo ich sie haben will.
Sie bleiben bei mir. Sie gehen nicht weg.
Deswegen ist es - für mich - eine sehr einschneidende Erfahrung, mal auf WIRKLICHE Menschen "zurückzugreifen", und ich glaube, das ist eine wirklich wunderbare Entwicklung, und zeigt, dass ich Fortschritte mache.
Langsam, shaky, aber Fortschritte.
Mir ist etwas klar geworden heute.
Die Frau meines Vaters meinte mal, dass ich nie was sage am Tisch, und wenn, dann sage ich etwas Seltsames, worauf keiner eine Antwort weiss.
Anna hat mir vor Kurzem mal erzählt, dass unser Vater und seine Frau gegen die Homo-Ehe sind,
und ja, das ergibt jetzt irgendwie Sinn das Brigitte das zu mir gesagt hat.
Das war nämlich nachdem ich mal gemeint hatte, dass für mich eine schwule Beziehung die romantischte Form der Liebe ist.
Ich bin ehrlich gesagt etwas versucht meine ganzen Yaoi/Shounen-Ai Poster und so rund um meine Zimmertür zu hängen, und zwar auf der Aussenseite.
Ich hab böse Bock einfach mal ein bisschen zu provozieren.
Gucken was passiert.
Aber ich machs eben doch nicht, weil ich ein bisschen Angst habe um meine Merch, haha.
Und weil wahrscheinlich wirklich nicht viel passiert.
Aber lustig wärs irgendwie schon.
Übrigens, das Dümmste was ich in der Klinik gehört habe, war die Aussage von dieser komischen Roberta die von was-weiss-ich-welcher Station kam (definitiv nicht von unserer) und meinte, ja, sie versteht ja Lesben und das sei ja auch okay, aber Schwule, nein, da höre ihr Verständnis auf.
Da dachte ich mir nur Yo, alles klar.
Das ist sogar dümmer als Menschen, die generell etwas gegen homosexuelle haben. Ich meine, diese Menschen haben wenigstens Prinzipien.
Apropo Provozieren und Prinzipien: Meine Betreuerin meinte, sie fände es toll das ich aktuell so wütend auf alles bin, insbesondere auf die zwei Alien-Ehe-Gottesanbeter-Hybrid-Spinner hier zuhause.
Sie meinte, sie habe so sehr auf den Moment gewartet, in dem ich zu ihr ins Büro komme und ihr sage, dass ich wütend bin.
Weil Wut einen Standpunkt schafft.
Weil Wut dem Selbstvertrauen gut tut.
Es ist einfach.. ich habs SO satt alles verstehen zu müssen,
dieses ewige "Sei vernünftig Jin, sei verständnisvoll Jin, sei nachsichtig Jin" blaaaaa alter Verwalter, jetzt ohne Witz, das steht mir bis hier.
Ich habe keine LUSSSTT mehr alles zu verstehen und zu hinterfragen,
ich finde es einfach nur strunzendumm wie sich Brigitte verhält, als wär sie fucking 13 Jahre alt oder son Scheiss.
In dem Moment, in dem sie meinte, sie zieht aus wenn wir mit unserem Vater alleine reden wollen und möchten, dass er mehr von sich und nicht immer von "uns" redet, hat sie mir und meinen Schwestern offiziell den Krieg erklärt.
Weil sie damit nicht nur unseren Vater in die undankbare Position in der Mitte, sondern uns eben auch unfreiwillig in die Rollen der Gegenspieler drängt.
Und das ist so freaking unfair, jetzt mal ohne Witz.
ALLE von uns drein gönnen den beiden ihr behindertes Glück so sehr und sind froh, dass unser Vater endlich wieder wen hat und auch das sie grundsätzlich wirklich in Ordnung ist, die zwei soviel teilen können und so weiter und so fort,
aber dann ankommen und das Gefühl haben, wir würden ihn ihr irgendwie.. wegnehmen (the fuck?) ist so unerwachsen und dumm und einfach nur.. argh. dumm!
Und ich will nicht nachsichtig sein müssen und mir denke jaaaa sie hat halt verlustängste, jaaa sie hat halt überreagiert, jaaaaaaaa ichhh verssteheeheeeeee dassssss schonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn gott verdammt nochmal nein, einfach nur fucking nein, ich versteh das null und ich bin zu 932479% NICHT gewillt auch nur einen Milimeter zu verstehen,
wie man in dem Alter so daneben sein kann und son Scheiss zu erzählen.
Was zum fick ist denn los mit der.
Sehr spannend fand ich, dass Anna meinte, irgendwie seien ja unsere Rollen vertauscht, denn genau DAS hatte ich knappe 30 Minuten vorher mit genau den Worten meiner Betreuerin gesagt.
Ich komm mir so vor, als wär das völlig verdreht.
Man erwartet doch eher von den Kindern, dass sie Theater machen, weil der Vater ne Neue hat,
anstelle davon das die Neue Theater macht weil ihr Kerl friggin Kinder hat.
Die Frau ist doch selber Mutter. Ich verstehs nicht, und ich krieg Kopfschmerzen von dem Scheiss.
Aber ich merke, es hilft enorm mit verschiedenen Leuten darüber zu reden und die Bestätigung zu kriegen,
das es eben wirklich ziemlich fucked up ist von ihr.
Mir ist das total wichtig, dass ich die Realität so überprüfen kann,
weil ich sehr Angst davor habe, wieder irgendwo in meiner eigenen verkorksten Wahrnehmung mir irgendwas zusammenzuspinnen.
Aber ausnahmslos alle waren ebenfalls der Meinung, dass dies nicht meine Schuld ist.
Vielleicht bin ich da etwas overly "ich-brauch-deine-Meinung" aber ich will halt verhindern das ich mich völlig zu unrecht aufrege und etwas kaputt mache weil ich mal wieder irgendwo in meinen Gefühlshallus verloren gegangen bin.
Ja, wie dem auch sei.
Aktuell.. bin ich pissig und davon krieg ich irgendwie gute Laune.
Es ist so.. KRAFTVOLL, so richtig richtig pissig zu sein.
Hella good.
Ich will mehr drabbeln.
Aber ich bin so unglaublich schreibfaul.
#Jinproblems2k17
(Ich musste heute echt lachen. Der Typ im Buchladen hat geguckt wie ein Auto als er den Betrag auf meinem Gutschein gesehen hat. Es ist so, das sich mit meiner Premiumcard immer einmal im Jahr einen Gutschein mit einem gewissen Betrag kriege, abhängig davon wieviel Geld ich die letzten 12 Monate in dem Laden liegen gelassen habe. Ich kaufe viele Manga.. VIELEEEE und hab in den letzen 12 Monaten über 2k ausgegeben, was in einem 150CHF Gutschein resultierte. Er meinte, er arbeite ja da schon eine Weile, aber eine so lächerlich hohe Zahl sei ihm noch nie untergekommen. Das war grossartig. Ich geb zuviel Geld aus. fml)
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