Irgendwie will ich Dinge niederschreiben, auch wenn ich irgendwie das Gefühl hab, dass das wieder oversharing ist, aber das hier ist mein Blog, also darf ich, glaube ich, auch hier schreiben was ich will.
Idk
Ich versuch aktuell abzunehmen.
Auf vernünftige Art und Weise.
Problem: Ich weiss nicht wie tf das geht
Nachdem man mir als Kind 93548045 Mal gesagt hat, dass ich viel zu dick bin, was ich, wenn ich mir heute meine Kinderbilder ansehen, null nachvollziehen kann, hatte ich viele ups and downs was mein Gewicht betrifft.
Relativ lange war ich irgendwo im "bisschen drüber" bereich, aber voll manageable,
ich war ja auch sportlich immer relativ aktiv, mit reiten und Turnhverein und ne Weile lang konnte ichz sogar auf den Händen laufen,
bis ich dann in der FMS nen Vollrappel gekriegt hab und mich mit einer Zigaretten & Wasserdiät auf unter 50 kg gehungert hatte. So richtig mit jedes kleinste Kaloriechen zählen und stundenlang durch die gegen gerannt und Nachts heimlich Liegestütze und son Zirkus gemacht im Zimmer im Dunklen.
Ja, das war.. leider gut, muss ich zugeben, bis mein damaliger Therapeut das spitzgekriegt hat und ich erstmal hart einen aufs Dach gekriegt hab dafür.
Ich habs auch eine Weile mit Kotzen versucht, aber da ich nicht so oft alleine war zuhause und ich definitiv nicht irgendwo sonst.. Dinge tun wollte, hab ich das nicht wirklich gemanaged gekriegt.
Im Nachhinein hat mich das wohl damals echt davor bewahrt, da ernsthaft in was reinzurutschen.
Na, auf jeden Fall ist es ja nicht so geblieben.
Dünn zu sein ist zwar schön, aber hat leider auch Schattenseiten.
Und so hab ich mir angefangen einzubilden, wenn ich nicht dünn bin, dann sieht mich auch keiner als Sexobjekt.
Irgendwie habe ich mir eingeredet, dass, wenn ich dick bin, will Vin keinen Sex mit mir und das mich das vor den geisterhaften Berührungen zwischen meinen Beinen bewahrt.
Das ist natürlich schwachsinn, so in retrospektive, aber mir hat das damals geholfen, irgendwie.
Ich hab sehr krass zugenommen, und irgendwo zwischendrin dann festgestellt, dass ich nicht mehr aufhören kann.
Essen tröstet, essen beschützt mich, Essen.. ist eine Illusion von "sich etwas Gutes tun".
Aber ich hab das so lange praktiziert das ich jetzt nur sehr SEHR mühsam wegkriege.
Und das.. pisst mich an.
Ich habe generell ein ziemlich zwiegespaltenes Verhältnis zu meinem Körper, nicht nur wegen meinen echt nervigen Brüsten und anderen Dingen, die ich wirklich NICHT erwähnen will, sondern eben auch, weil ich von Klein auf fest überzeugt gewesen bin, zu dick zu sein.
Selbst mit unter 50 Kilo, immer.
Ich hatte nie ein Verhältnis für mein Gewicht, oder eine Vorstellung wie ich gegen aussen aussehe.
Das hat sicherlich auch damit zutun, das ich mich selber generell schlecht einschätzen kann, aber eben auch damit, dass mein Kopf stuck ist zwischen zwei extremen: Entweder ich esse tagelang nichts, oder viel zu viel.
Und es nervt so DERMASSEN.
Leider bin ich ein bisschen feige, und traue mich nicht wirklich, dass offen in der Therapie anzusprechen.
Weil.. ich mich dafür schäme, weil es mir peinlich ist, dass ich manchmal so masslos bin, weil ich mich selber dafür verachte, dass ich dieses Problem habe.
Weil ich nicht so wirken würde, als würde ich damit aufmerksamkeit suchen wollen.
Für den Moment beschränke ich mich drauf, so oft wie möglich sport zu machen, mindestens aber dreimal die Woche 45 Minuten auf dem Crossie und ich versuche wo möglich Treppen zu nehmen usw.
Was gut ist, ist das jetzt Sommer wird, da esse ich eh meistens Wassermelone, Gurke und Paprikazeugs, weil das einfach richtig GEIL ist wenns so richtig heiss ist.
Leider hab ich halt auch Medis, die nicht unbedingt die besten sind um abzunehmen^^
Aber ich geb nicht auf und ich hoffe, dass ich es wirklich schaffe, normal und vernünftig auf mein Wunschgewicht zu kommen.
Ich versuche auch, nicht wirklich nach Gewicht abzunehmen, sondern nach Gefühl.
Sobald ich mich wieder wohl fühle mit mir, passt es, egal wieviele Kilos das schlussendlich sind.
ja.. irgendwie ist es mir unwohl dabei, dass das jetzt niedergeschrieben ist, aber irgendwie ist es auch erleichternd.
Und ich muss echt dringend lernen das es mein fucking ^blog ist und meine fucking verantwortung und blah
Mein Kopf ist kompliziert und ich bin ein bisschen müde.
Amen.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen