Ein (Über)lebensbericht direkt vom Schlachtfeld

OKay, das Projekt "Jin macht Schnuppertage" ist.. bahnbrechend.
Auf mehreren Ebenen.

Nachdem ich am Montag Abend so gut drauf war,
dass ich am liebsten in ein Fass mit Salzsäure gesprungen wäre,
und es ein Wunder war, das ich am Dienstag Morgen IM Zug und nicht darunter war,
hat es mittlerweile etwas gebessert.

Nein, ernsthaft,
Montag war die absolute Hölle.
Alles Neu, neue Leute, Umgebung, Abläufe, Arbeiten, Regeln Allessss Neeuuuuu.
Ausserdem habe ich erfahren, das ich doch um 7:50 anfangen soll, gleichbedeutend mit um 5 Uhr aufstehen,
während ich erst gegen sieben, halb acht Abends zu Hause bin.

Ich war zu 92348% überfordert und hab im Zug nach Hause nur noch geheult.
Und das war nochmehr Überforderung,
weil ich legit noch nie in meinem Leben in der Öffentlichkeit geheult habe,
zumindest seit ich alt genug bin um das zu kontrollieren.

Ich war mir absolut sicher,
dass es das jetzt gewesen ist.
Diese Einrichtung ist meine letzte Chance, noch irgendwas hinzukriegen,
und wenn ich diese Chance nicht packe, ist es vorbei.
Und da ich offenbar nicht in der Lage war, auch nur einen Tag normal zu bestehen da,
war ich überzeugt, dass genau jetzt der Zeitpunkt gekommen ist, um alles zu beenden.

Übrigens entschuldige ich mich bei allen, die am Montagabend versucht haben,
mit mir zu kommunizieren, ich war nicht in der Lage angemessen drauf zu reagieren.
Ehrlich, sorry oO

Naja, ich hab mir dann die vierfache Menge meiner Medidosis eingeworfen und bin ins Bett.
Und nein, nicht um mich umzubringen.
Ich meine damit nur die vierfache der normalen Dosis.
Ich darf das Medi zwischen 25 und 100mg frei selber dosieren.
Gebracht hats überhaupt nichts, ich war trotzdem die ganze Zeit wach und hab mir Gedanken gemacht,
warum zur Hölle immer mir sowas passiert.
(Ich kann mich mit meinen Medis btw gar nicht umbringen, egal wie hoch ich das dosiere. Ich krieg maximal ganz üble Bauchschmerzen und Hallus davon.)

Und dann ist mir eingefallen, dass es einfach nur erbärmlich ist,
wie ich direkt wieder aufgeben und weglaufen will.
Das all meine Helden, all meine geliebten Animefiguren das auch nie gemacht haben.
Die kämpfen immer bis zum Letzten.
Und das wollte ich auch.
Ich mein, es ist nicht so, als würde das sofort alles gut machen.
Das ist bullshit, so schnell geht das nicht.

Aber es hat mir den Mut gegeben, am Morgen nicht einfach liegenzubleiben,
sondern aufzustehen und rauszugehen.
Und so bin ich erneut in dem Büro gelandet.
Und es war sehr sehr gut, dass ich es gepackt habe!
Ich durfte am Dienstag sehr viel positive Erfahrung sammeln,
auch wenn es natürlich wieder viel Neues gab.
Aber einige der Abläufe waren mir jetzt doch immerhin vertraut,
und es ging ein bisschen besser.

Generell habe ich den Eindruck,
dass die Einrichtung sehr gut ist und viel Unterstützung bietet,
und ich könnte mir schon vorstellen, dort zu arbeiten.
Nur der Bereich ist etwas.. naja.
Ich glaube, jeder, der mich kennt, und hört, dass ich im Finanz-, und Rechnungswesen arbeiten soll,
würde nur lachen.
Grundsätzlich ist die Arbeit, zumindest die, die ich bisher gemacht habe,
garrrr nicht soooo übel.
Rechnungen quittieren und abstempeln kann sogar Spass machen,
ich weiss auch nicht, warum, haha.

Ich merke einfach, dass es so Kleinigkeiten sind.
Zum einen habe ich ganz ganz arg Mühe mit der Konzentration,
muss die Zahlen immer fünfmal kontrollieren und manchmal halblaut vorlesen,
was irgendwie peinlich und dumm ist.

Heute Wars dann wieder etwas schwieriger.
Ich merke akut, dass ich mir nicht die Hilfe holen kann, die ich benötige.
IMMER noch nicht, herrgott!
Ich meine, was zur Hölle hab ich eigentlich in diesen Kliniken und son Scheiss gemacht,
wenn ich das immer noch nicht kann?

Aber es ist halt so.. uäh.

Das ist meine allerletzte Chance, ich muss beim Schnuppern eine gute Figur machen,
alles schnell verstehen, richtig machen, ich muss einfach passen.
Und machen wir uns keine Illusionen - es geht nicht darum,
dass ich in der Woche schaue, wie gut der Beruf zu mir passt.
Es geht darum, rauszufinden, wie ich möglichst schnell in diesen Rahmen passe.
Wie ich den Beruf innerhalb einer Woche am Schnellsten lieben lerne.

Ich meine.. danach kommt ja wirklich nichts mehr.
danach ist es aus.
Ich muss da hin und diese Ausbildung machen, egal, ob es zu mir passt.
Ich muss.

Und, und das ist tatsächlich so ein bisschen ein positiver Aspekt,
das, was ich da lerne, wäre echt nützlich für meinen Traum, ein Mangacafé zu eröffnen.
Und zu sagen, "für meinen Traum" klingt schon wieder so überheblich.
Als ob ich es mir erlauben könnte, irgendwelche Träume zu haben oder zu verfolgen.
Ich sollte gefälligst das nehmen, was mir hingeworfen wird, und froh sein,
dass es für solche defekte Modelle wie mich einen Ort gibt, abgesehen vom Schrottplatz.

Und das ist einer der Gründe, warum ich Mühe mit den Umständen da habe.
Die.. wollen sowas wie mich. Ich meine, ernsthaft - die verbringen ihre Zeit damit,
jemandem, der von der Gesellschaft sowieso schon aussortiert worden ist, was aus sich zu machen.
So viel da eben zu machen ist.
Und das ist so krass und ich hab so ein schlechtes Gewissen weil ich deren Zeit vergeude und oh mein Gott,
das macht es doppelt unmöglich, um Hilfe zu fragen oder zu sagen, das ich grade nicht mehr kann,
weil ich die nicht belasten will und weil ich ein unkomplizierter Fall sein will.

Ich WEISS dass das total dumm und kontraproduktiv ist, und irgendwas in meinem Kopf sagt mir ja auch,
dass es eine wirklich tolle Chance ist, und mir vielleicht ein normales Leben ermöglicht,
so mit arbeiten und normalsein und Stuff,
etwas, woran ich nicht mehr geglaubt habe.
(Hört mir mal zu, ich werde nächsten Monat 23 und rede, als hätte ich alle Möglichkeiten im Leben schon gesehen. Ups. Sorry an alle mit weitaus mehr Erfahrung. Ignoriert mich, ich bin nur ein Wurm.)
Ausserdem ist mir immer bewusst das alle da IV-Unterstützung haben und vermutlich ne harte Zeit durchmachen oder gemacht haben und ich will immer alle anlächeln und ihnen sagen das sie toll sind und das sie ihre Sache grossartig machen und das ich stolz auf sie bin das sie so mutig und stark sind und im Endeffekt sitze ich doch nur da und schaue niemanden an weil ich nicht weiss wie gucken und was man eigentlich von mir erwartet.


(Übrigens, wärenddem ich das schreibe, habe ich bereits 4x rausgeswitcht, was anderes geguckt oder gelesen,
und dann wieder zurückgeswitcht, aber ich kann mich keine drei Minuten normal drauf konzentrieren.
Das ist zum heulen)

Ja, auf jeden Fall irgendwie so.
Heute musste ich an einer Projektarbeit arbeiten,
bei der ich einen (fiktiven) Betriebsausflug planen soll.
Und ich hoffe allerschwerstens dass der scheiss absolut nur fiktiv ist,
die Vorstellung, dass sie sich denken, dass sie das vielleicht benutzen, lässt mich innerlich schreien.
Auf dem Blatt steht: 3 Stunden Zeitlimit.
Also, nach drei Stunden war ich schon fertig, aber eben leider lediglich mit der Welt.
Das ist so.. moah.
Zum einen ohne Konzentration, zum zweiten habe ich wirklich.. WIRKLICH 24/7 den ganzen Tag mit Zahlen gearbeitet.
Zuerst hatte ich noch ne Standortbestimmungs-Matheprüfung.
Und Holy Fucking Irgendwas,
ich wusste NIX.
Erste aufgabe musste ich so cm in m umrechnen,
und liter in quadratmeter(?).
Ich.
habe.
nciht.
die.
geringste
Ahnung.
fuck.

Alles andere habe ich irgendwie zusammengefriemelt gekriegt,
so Dreisätze und so.
NULL AHNUNG WHAT THE FUCK.

Ich meine, ich weiss, wie ich dran gehen muss.. aber welche Zahl wo und sowieso und was wenn das alles sowieso falsch ist?
Ich hätte in dem Räumchen fast schon wieder geheult.

Jo, und dann nach unten und diese Projektarbeit,
wo ich x-Zahlen zusammenfassen muss um rauszukriegen ob das mit dem Budget hinhaut,
(die sind natürlich nicht so nett, mir "normale" Zahlen zu geben. Nö, x% sind Rollstuhlfahrer, x% haben n Halbtax und der das und sowieso.
Jou, fuck. Fuck fuck fuck.

Ausserdem ging der Gruppenticketberechner der SBB-Seite nicht, fuckk youuu.
Und alle dummen Museen und Actiondinger in Konstanz öffnen erst um 10,
es ist aber Bedingung das der Ausflug um 8 beginnt.
Und n Schiff fährt auch nicht von Romanshorn nach Konstanz,
nö, nur nach Meersburg oder Rorschach.
What the fuck will ich denn in Meersbrug und wieso ist der Scheiss so teuer und wieso hab ich den ganzen Scheiss Tag damit verbracht und bin immer NOCH NICHT FERTIG.
Yolo drei Stunden am Arsch.

Einfach komplett überfordert mit allem.
Und die Zuständige sagt noch extra, wenns gar nicht mehr geht, machen sie ne andere Übung.
Aber nooo, das geht natürlich nicht in meinen Schädel rein,
weil ich muss ja einen guten Eindruck machen und perfekt sein und alles erledigen und einen guten Eindruck machen und perfekt sein und perfekt sein und dazu passen und unkompliziert sein und am Ende vor lauter Überforderung zusammenbrechen.
Urgsh

Ich bin nicht böse,
wenn die Woche vorbei ist.
(Auch wenns wirklich Positive Seiten hat. Wirklich)

Aber das Essen in der Mensa ist gut.
That's great.

Leute, ich liebe euch.
Danke, dass es euch gibt.