Ich bin WÜTEND
Mein Vater hat mich vorhin angerufen, und es hat mal wieder heftig ärger gegeben.
Es ist so lächerlich.
Leider kann ich über den eigentlichen Grund, warum wir in streit geraten sind, gar nicht schreiben, weil es Teil einer Überraschung für jemanden, der das hier theoretisch lesen könnte, ist.
Grundaussage ist aber, ich solle "dran denken, was meine Handlungen für Messagen senden".
Fuck you, die Message ist schon richtig so, haste schon verstanden.
Denn wenn er DAS nicht versteht dann der Mann wesentlich mehr Probleme als ich, und das auf einer ganz anderen Ebene.
What the fuck erwartet er denn von mir, dass ich mich da brav hinsetze und lächel und brav bin und ein bisschen besser in das fucking Bild passe das er gerne hätte, aber einfach nicht da ist?
Er lebt irgendwo in seiner dummen Seifenblase in einem absoluten State of Denial,
und rallt gar nicht, was seine Worte alles anrichten, auch dann nicht, wenn man ihn drauf hinweisst.
Warum diskutiere ich mit diesen Leuten eigentlich überhaupt noch?
Jesus Christus.
Ich bin so hin und hergerissen.
Weil, einerseits, ja, die zwei können mich mittlerweile wirklich kreuzweise,
und es ist einfach nur noch lächerlich, wie oft sie "Ich will nicht mit euch reden aktuell" nICHT VERSTEHEN.
Und ja, ich KANN nachvollziehen dass das vielleicht schwierig ist für sie, und es tut mir auch wirklich leid.
Aber jedes Mal, wo einer von beiden trotzdem wieder nachfragt, ob ich mit ihnen reden will,
will ichs noch weniger.
Wenn ich ihnen direkt gegenüber stehe oder sitze und mit ihnen reden muss, dann schrei ich sie an.
Ich könnte mich im Moment null beherrschen.
Und das will ich sowohl ihnen als auch mir ersparen.
Und auch das habe ich so gesagt, aber er rafft es nicht.
Er.
Versteht.
Es.
Nicht.
Holy Mutter Maria, was soll ich denn noch machen?
Er meinte, ja es braucht ja von beiden her Kompromisse und Bereitschaft und HALT DEIN MAUL DAS WEISS ICH, WAS GLAUBST DU ZUM TEUFEL TU ICH DIE GANZE ZEIT?!
Würde ich in den Einzeltherapien den ganzen Crap zuhause nicht besprechen und versuchen einen Umgang damit zu finden und wie ich mich ihnen wieder annährend kann,
hätte ich wesentlich mehr Zeit an meinem persönlichen Zeugs zu arbeiten.
Was für fucking Vorstellungen hat dieser Mensch eigentlich?
Was zur Hölle soll cih denn noch machen ausser es SAGEN?
"Ja, nein, ich habe immer jahrelang zurückgesteckt wegen dir und auf dich Rücksicht genommen."
Das ist so fett gelogen.
Also, ja, nein, natürlich HAT mein Vater wirklich viel für mich gemacht, mich immer (finanziell) unterstützt,
mir viel Möglich gemacht, und das spreche ich ihm doch gar nicht ab!
Ich bin ihm wirklich zutiefst dankbar dafür, wirklich.
Aber er hat nie wegen meiner Krankheit irgendwelche Kompromisse eingehen müssen.
Ich habe immer den ganzen Scheiss alleine mit mir ausgemacht.
Da haben meine Schwestern wesentlich mehr von meiner kaputten Wahrnehmung und dem ganzen Zeugs mit-, und abgekriegt als er, die zwei waren teilweise wirklich arme Leute was das anging.
Ich bin nie zu ihm und hab ihm gesagt yolo, ich will grade aus dem Fenster springen,
oder das ich mich jetzt grade verletzen will, oder das ich wieder in irgend einer räudigen Bahnhofstoilette eine Panikattacke hatte,
oder das ich nicht schlafen kann weil mein blöder Kopf seine Schnauze nicht hält,
ich habe ihn NIE mit irgendwas belastet.
NIE.
Aber nö, er hat ja immer zurückstecken müssen wegen mir und meiner Diagnose, zum Beispiel das er immer die Wäsche alleine gemacht hat.
Will der mich eigentlich fucking verarschen?
Ja, er hat wirklich viel alleine gemacht, über lange Zeit hinweg.
Aber doch nicht weil ich krank bin, verdammt nochmal.
Ich war dumm und stur manchmal und hab meine Aufgaben oft vernachlässigt und war weniger ordentlich und gründlich wie meine Schwestern,
das IST wahr, das bestreite ich auch nicht. Null.
Aber holy, offenbar ist das Grund genug das ich jetzt für immer und bis in alle Zeiten alle seine Macken und Ticks hinnehmen und akzeptieren muss.
Dazu kommt, dass sich seine Frau einfach verbal total daneben verhält,
mir irgendwas an den Kopf wirft von wegen ich simuliere nur, ich bin zu dumm zum Bügeln,
ich habe das Gefühl ich bin nur in einem Ferienlager, wenn ich rede sage ich nur komisches Zeugs,
ich bin frech, ich bin egoistisch, denke nie nach..
Muss ich noch weiter machen?
Wow, echt, wenn ich mich jemandem annähern will, von dem ich weiss, dass er zwischenmenschlich Probleme hat, dann ticke ich einmal im Monat aus und schmeisse mit so Zeugs um mich.
Was ist eigentlich los mit der Frau?
Ich bin so wütend, und kann vermutlich grade auch nicht sonderlich reflektiert schreiben.
Aber ich.. aargh, ich fühl mich so so so mies,
wenn mein Vater mir drei Mal sagt, dass sie ja auch Bedürfnisse haben,
und das ich das verstehen muss und deswegen doch bitte mit ihnen reden soll weil das für sie so nicht aushaltbar ist..
ich hab das Gefühl ich bin echt der hinterstletzte Mensch der ihre Gefühle eiskalt ignoriert und sie wirklich nur ausnutzt und egoistisch ist.
Und es tut mir so leid, dass ich so bin und das ich nicht einfach das perfekte Kind bin, dass mit Stolz in der Nachbarschaft herumgereicht werden kann.
Es tut mir wirklich von Herzen leid.
Es scheint einfach keinen Zweck zu haben, wirklich auf meine Bedürfnisse zu achten,
denn damit missachte ich die ihren und werde zum schlechten Menschen.
Ich denke, der Therapeut, zu dem sie jetzt seit kurzem gehen, wird ihnen halt sagen,
sie sollen ganz klar ihre Bedürfnisse kommunizieren und verlangen,
dass ich sie beachte.
So, das ist ja richtig.
Aber mir wird dasselbe gesagt.
Und unsere Bedürfnisse gehen aktuell in eine entgegensetze Richtung, sprich, es ist gar nicht möglich beide zu beachten.
Ich will wirklich nicht in alte Muster zurückfallen,
aber ich habe ja keine andere Wahl als auf sie einzugehen und mich hintenanzustellen.
Es gibt ja keine andere Lösung.
Ich kann auch nicht von ihnen verlangen, dass sie ihre vernachlässigen.
Es GIBT keine Lösung dafür.
Und ich will sie nicht verletzen.
Ich bin vielleicht wütend und frustriert und hilflos,
aber ich will ihnen wirklich nicht wehtun und ich möchte ihnen entgegenkommen.
Aber allein durch dieses Telefonat habe ich das Gefühl, sind wir wieder MEILEN weiter voneinander weggerückt.
Sag ich ihm, dass er manchmal wirklich in einer Seifenblase lebt, und das, was er selber nicht fühlt oder denkt einfach als Inexistenz oder für nie passiert erklärt.
Zum Beispiel ist er oft überzeugt davon, dass er Dies und Jenes gesagt oder getan hat,
dabei ist es nie passiert. Und dessen sind wir drei Kinder uns dann sicher.
Aber nein, wenn wir ihm das sagen, heisst es einfach: Nö. Sorry. Ich hab dir das gesagt.
Alternativ auch "Ich hab das nie gesagt" oder getan oder whatever.
So, sag ich ihm, schon ziemlich in Rage, dass er immer in seiner eigenen Wahrnehmung lebt und gar nie weiter denkt.
Und was sagt er?
"Ich weiss, dass kann mal passieren, aber man soll nicht verallgemeinern und "immer" sagen. Aber ist schon okay, kommt mir manchmal auch vor"
Ich will ihn SCHLAGEN.
Das ist alles so unfassbar dumm.
Aber Jupiter macht auf der Station hier nen zweiten Aufenthalt wenn sie ausgetreten ist,
was die Option für mich, selber nochmal zwei Monate dranzuhängen zu etwa 9283% attraktiver geworden ist.
Aber das steht eh noch alles in den Sternen.
Ich geh jetzt ins Bett und denke an JJ und Oikawa.
Alter.
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