Die Welt ist nicht gegen uns, wir sind ihr bloß egal
's ein Teufelskreis.
Ich hasse mich dafür, dass ich nur rumjammere und mich in meinem Selbstmitleid drehe,
ich hasse mich dafür, dass ich nicht aufstehe und einfach mache,
dass ich so verdammt charakterschwach bin und nichts auf die Reihe kriege.
Und weil ich mich dafür hasse und das formuliere bin ich automatisch noch dümmer,
weil ich damit genau das tue, wofür ich mich hasse.
Das ich nicht einfach mal die Klappe halten und zufrieden sein kann.
Es ärgert mich.
Es ärgert mich.
Es ärgert mich.
Die Frau meines Vaters ist irgendwie mal wieder pissed auf mich.
Das merkt man ihr sofort an.
Und ich habe keine fucking Idee, was ich jetzt schon wieder vergessen oder falsch gemacht habe.
Aber sie wirds mir sehr wahrscheinlich sowieso bald ins Gesicht schmeissen.
Das ist doch immer so.
Ich hab Morgen den Ersttermin bei der anderen Stiftung zum Schnuppern,
und nächste Woche Donnerstag bin ich nochmals beim Quellenhof.
Keine Ahnung warum die jetzt doch wieder im Boot sind,
aber offenbar sind sies (und sie meinte jaa, ist noch nicht mit der IV abgesprochen,
aber ich kläre das jetzt halt direkt mit dir unsooo)
Ja ne, toll, danke. Macht halt ein Durcheinander.
Macht jetzt auch nicht mehr viel aus.
Freu dich.
Freu dich.
Freu dich.
Freu dich.
Freu dich.
Freu diCH DOCH VERDAMMT NOCH MAL
Ich freue mich nicht.
Es ist mühsam.
Ich bin mühsam.
Ich glaube nicht daran, dass das viel bringt.
Ich habe sowieso keine Zukunft.
Als ob ichs schaffen würde, eine Ausbildung vernünftig durchzuziehen,
als ob ich irgendwas durchziehen könnte.
Ist doch alles umsonst.
Ironischerweise habe ich im Moment furchtbare Angst vor dem Sterben.
Ich glaube daran, dass es für Selbstmörder danach nicht besser wird,
das es so scheisse bleibt.
Weil jeder Mensch JETZT die Möglichkeit hat, was aus seinem Leben zu machen.
(Auch wenn Simone ja meinte, Gott macht da keinen Unterschied und so. Aber das Konzept "Gott" ist mir noch etwas suspekt)
Ich bin ziemlich erbärmlich und fürchte mich davor, dass Sterben wehtut.
Und soviel weiss ich inzwischen: Sterben tut IMMER weh,
der natürliche Tod im Alter jetzt mal ausgenommen.
Ich habe furchtbare Angst davor.
Und das ist gut(?)
(Ich bin auch grossartig, erst tolle Reden schwingen von wegen miCh kRIegt NicHts dOWn fuCk yOuuuuu und dann so wehleidig tun.)
Vielleicht bin ich auch einfach nur wirklich zu faul um zu arbeiten,
und schütze das hier alles nur vor, um eine Ausrede zu haben, nicht Anfangen zu müssen.
Ich meine.. das würde alles erklären, oder?
Weil ich in Wahrheit eben doch kein guter Mensch bin.
HÖR DOCH MAL AUF DAMIT.
MACH WAS.
SITZ NICHT NUR HEULEND RUM.
VERÄNDERE ETWAS.
HEUL.NICHT.RUM.
Ernsthaft, das ist so lächerlich alles.
Ich schwanke zwischen "Fuck this shit, I'm out" und "What the fuck Jin"
Ich komm nicht vorwärts, ich weiss nicht weiter ich WEISS NICHT WAS MACHEN MAN
Warum schneide ich mich?
Nicht, weil ich mich spüren will.
Nicht, weil ich den Schmerz brauche.
Nicht mal unbedingt, weil ich mich bestrafen will.
Sondern.. weil.. ich es WILL.
Weil ich die Wunden haben will, weil ich die Narben danach haben will,
ich will Narben haben die mich daran erinnern, dass ich was durchgemacht habe (?)
Ich bin offiziell der bescheuertste Mensch auf diesem dummen Planeten.
Ich meine wow, wtf soll das denn bitte heissen?
Wohl einfach nur, das ich Aufmerksamkeitsgeil bin.
Nicht mehr und nicht weniger.
Was mich wieder darauf bringt, das ich ein schlechter Mensch bin.
Sowas tut man nicht.
Man
tut
das
nicht
Jin.
Got it?
Und im sleben Moment, wie ich das schreibe,
will ich dazu ansetzen, eine Ausrede zu finden und mich selber zu rechtfertigen.
Ich will schreiben, dass es mir gar nicht um die Aufmerksamkeit geht,
sondern mehr darum, das ich das Gefühl habe, diesen inneren Kampf äusserlich zu zeigen.
Was.. nochmal viel Dümmer ist als die eigentliche Erklärung.
Ich frage mich warum?
Vertrag ich die Wahrheit nicht?
Ja.
Genau deswegen.
Weil ich schlecht bin.
(Und ich heule schon wieder rum, haha. Und mache nichts. Und mit jedem Wort,
das ich hier schreibe, heule ich mehr und tue weniger. Ironisch. Grossartig. Die reinste Komödie)
Hilf mir.
Ich weiss nicht mehr, was ich denken soll,
ich weiss nicht mehr, was ich tun soll.
Ich bin zu schwach, einfach weiterzumachen.
Ich bin zu dumm einfach einen anderen Weg einzuschlagen.
Ich bin zu faul, aktiv zu werden.
Ich bin zu unfähig, was aus meinem Leben zu machen.
DIESES FUCKING DILEMMA KILLT MICH.
SCHREIBE ICH HIER HEULE ICH,
SCHREIBE ICH ES NICHT SCHNEIDE ICH,
ICH STEHE NICHT AUF UND TU WAS SONDERN HEULE NUR.
ES IST SCHRECKLICH.
Ich will einen Ausweg.
Erlösung.
Aber bitte ohne Schmerzen.
Und ohne Aufwand.
Eigentlich will ich gar nichts.
(Gilt es eigentlich als Aufmerksamkeit suchen wenn ich das auf einem Blog schreibe, den nicht alle lesen können? Oder wäre es das nur, wenn ich sowas auf Facebook oder ähnlichen Seiten poste?)
Ich will nicht alles nur für mich behalten, ich denke, es ist okay, meine Gedanken auszuformulieren. Ich zwinge ja keinen, das hier zu lesen oder darauf zu reagieren.
Ich will nur schreiben.
Ich will nur das es aufhört.
Leben ist kompliziert und sterben ist schmerzhaft.
Da Lebe ich doch irgendwie lieber weiter.
Denn aus kompliziert kann einfach werden.
Schmerzhaft bleibt immer schmerzhaft.
#FeigheitHatAuchGuteSeiten.
Lest doch bitte nicht mehr mit.
Irgendwie ist mir das peinlich.
Ich kann grade nicht klar denken.
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